Часто на приеме у психолога клиенты (по большей части мамы) с восторгом говорят о той или иной новой «методике» воспитания своего ребенка, в красках расписывают, каким замечательным станет их малыш после применения данной методики, как он лишится своих «недостатков» и станет совершенством. В подобных случаях психолог вряд ли в состоянии разделить с родителями их радость по поводу будущих успехов ребенка, и причин тому немало.
В нашей стране почему-то традиционно сложилось представление о воспитании как о механическом процессе: берете ребенка – производите с ним нужные действия, описанные в методике – на выходе получаете нужный вам продукт. А, если получилось не совсем то, что планировалось, тоже не беда. Можно взять еще какую-нибудь методику, например, улучшения мотивации, добавить к ней прививание ответственности, еще немножко трудолюбия не помешает – и вот он, чудный ребенок, умница, отличник, послушный, не капризный, просто родительское счастье. Но так не бывает. Почему-то забывается простой и непреложный факт: ребенок — не компьютер, в который можно установить нужную вам программу! И не чистый лист бумаги, на котором можно написать то, что хочется, хотя многие родители считают именно так. Ребенок, даже маленький, уже личность, с уже сформировавшимися свойствами, чертами, потенциалом, достоинствами. И, чтобы эта личность развивалась и укреплялась, эту личность нужно прежде всего видеть и уважать. А если процесс воспитания, даже с самыми благими целями, настроен на то, чтобы заменить эту уникальную личность мамиными или папиными ожиданиями, то последствия могут быть очень неприятными.
Во-первых, может получиться так, что ребенок сам перестанет отличать себя настоящего от образа, навязанного и одобряемого родителями. Самое плохое в этом варианте то, что стать счастливым и построить хорошие и искренние отношения с окружающими можно только от собственного лица. От маски, которую такие дети начинают носить и с которой срастаются – невозможно. Во взрослом возрасте такие люди не испытывают радости от жизни, часто страдают от вялых депрессий, от отсутствия желаний, от трудностей с принятием решений и с выбором.
Во-вторых, ребенок, которого одобряют не за то, какой он есть, а лишь тогда, когда он соответствует ожиданиям родителей, бессознательно усваивает очень грустный урок – любви просто так не бывает, за хорошее отношение к себе надо чем-то платить: послушанием, подстройкой, отказом от своих собственных желаний, да чем угодно. Представляете, к чему приведет такой опыт во взрослых личных отношениях? Возможно, к постоянным попыткам заслужить чью-то любовь постоянной помощью и услугами. Но эти попытки будут бесплодными, потому что еще никому не удалось «заслужить» любовь. Или же к тому, что такой человек не сможет найти в жизни ни любви, ни теплых отношений, и начнет смотреть на личные отношения как на сделку и будет пытаться убедить себя, что так и надо, потому что по-другому не научился. Вариантов будущего множество, только среди них нет того единственного, которого все родители искренне желали бы своему повзрослевшему ребенку – построить хорошие, искренние отношения, полные любви и человеческого тепла.
Есть и еще одна проблема у детей, чьи родители слишком увлеклись воспитанием в ущерб поддержке и развитию ребенка – любимую работу таким детям найти непросто. Это происходит потому, что ребенок еще в детстве разучился распознавать свои желания и научился подменять их ожиданиями родителей, сам того не сознавая. А по-настоящему увлечься чем-то, не испытывая собственного искреннего желания и интереса, нельзя.
Кстати, не стоит обольщаться мыслью о том, что такой «подстроенный» под родителей ребенок будет всегда любить родителей и хорошо к нем относится. Любить, конечно, будет, ведь это его родители, но в его душе все равно будут накапливаться обида и даже злость (возможно, до поры до времени неосознаваемая) на родителей за то, что они не приняли его таким, какой он есть, и старались переделать. И эти чувства тяжким грузом ложатся на и без того непростые отношения родителей и взрослых детей.
В общем, среди психологов есть такая невеселая шутка — процесс такого «воспитания» гарантирует, что у нас всегда будут клиенты. И это еще не самый плохой сценарий, так как с помощью психолога у таких выросших детей появится шанс преодолеть негативный опыт и найти пути к обретению настоящего себя и к построению искренних отношений с окружающими.
А что же тогда можно воспитывать? Многое: честность, аккуратность, хорошие манеры, привычку делиться, то есть все, что угодно, из того, что не требует перекройки личности под нужный стандарт. Личность менять и воспитывать не надо, ее лучше развивать. Есть хорошая метафора – если вам досталось семечко, вначале внимательно посмотрите, что это за растение, а уж потом стройте планы. В сущности, не так уж и важно, достался вам помидор или елка, родительская задача состоит не в том, чтобы постричь помидор под елку, а в том, чтобы с любовью создавать оптимальные условия для развития и роста, чтобы любое растение смогло полностью раскрыть свой потенциал. При этом, разумеется, оставаясь самим собой.
Удачи вам,
Алла Дмитриева - психоаналитик, кандидат психологических наук, сотрудник Психологического Центра на Пятницкой.