Развод — это всегда очень больно.
Потому что это настоящий конец, без всяких «если», «может быть» и проч. Смерть брака, подписанная и пропечатанная свидетельством о разводе. Что бы ни было дальше, какие бы отношения потом не сложились у бывших супругов — этот брак закончен навсегда. Его не вернуть, не возобновить. Можно начать новый, но это все равно будет другой брак. Этот брак умер. И это ужасно, безумно больно, если переживать это по-настоящему, честно, глядя правде в глаза. И еще это очень страшно.
И поэтому, прежде чем совершить необратимый шаг, стоит сделать все, чтобы предотвратить его. Так, чтобы потом уже не было «а если бы я?», «а что было бы, если?». Чтобы было так: «Я сделал(а) все, что мог(ла)». «Мне очень жаль, но больше ничего сделать было нельзя».
Или той ценой, которую платить вы не готовы. Например, своей жизнью. Умереть раньше, чем случится развод. Умереть и остаться в браке. Или ценой своего здоровья, психического или физического. Или здоровья своих детей. И так далее.
И здесь хорошо бы обратиться к семейному психологу, чтобы вместе просмотреть все варианты, перспективы и взвесить цену вопроса — продолжать попытки или нет. Одна голова — хорошо, две лучше. А еще лучше — три, когда пока еще супруги приходят к семейному психологу вдвоем.
Если же все шаги уже сделаны и окончательное решение принято, пришло время горевать. Это трудно, но очень важно, и необходимо дать время этому процессу. Елси горе проскочить сразу, оно все равно накроет потом, или в виде депрессии, или болезненной реакции на любые расставания, или еще как-то. Здесь есть о чем горевать, даже если в последнее время брак стал для вас кошмаром и развод видится освобождением. Когда-то вы строили этот брак с любовью, и он приносил вам счастье. Теперь ни счастья, ни любви больше не осталось.
Или осталась лишь любовь, но настолько искореженная, что вместо счастья приносит лишь горе. Так что сейчас — самое время плакать.
Оплакивать разрушенную семью, надежды, совместные планы. Смерть любви и взаимности. Можно это делать самому, но лучше плакать кому-то, разделенное горе, как известно, становится легче в два раза.
Что еще придется делать? Делить имущество и друзей. По поводу друзей — это отдельная больная тема в общей теме развода. Поскольку мало кто из общих друзей остается друзьями с обоими супругами, мало кому это по силам. Как правило, дружба продолжается с кем-то одним. И это неизбежно причиняет боль второму супругу, особенно, если этот друг для него очень важен и дорог. Часть друзей просто уходит, часть провоцирует того, с кем хочет расстаться, сделать это самому, таким образом облегчая этот процесс для себя. Важно понимать это, и не строить иллюзий, что с друзьями все останется, как прежде.
Очень много страхов вызывает вопрос — как сказать детям, если они есть. Это большая тема, ее тоже можно обсуждать с семейным психологом, но самое главное, что дети должны твердо знать — они не имеют к этому никакого отношения. Это расставание вас, как пары, они ни в чем не виноваты и ничего не могут сделать. Они всегда останутся вашими детьми и вы всегда будете их любить. Для них это главное, остальное не так важно. И еще для них важно понимание, что несмотря на все причины, побудившие вас развестись, вы все равно горюете, это не праздник для вас, или не только праздник.
Тем, кто только еще боится грядущего развода, трудно поверить в то, что в какой-то момент вы почувствуете, несмотря на горе, большое облегчение. Потому что агония была долгой и высасывала из вас мног сил, а теперь она закончилась и больше нечего бояться, терпеть, пытаться склеить, изо всех сил вдохнуть жизнь в умирающее тело вашего брака. Так тоже будет, и это знание может вам помочь меньше бояться.
Есть и еще темы, которые могут возникать в общей теме развода — например, как освободиться от эмоциональной привязанности — об этом вы можете прочесть в других моих текстах здесь же, в блоге.
И как бы то ни было, нужно строить планы, как жить дальше. Стратегические — вдаль в будущее, и тактические — как жить прямо сейчас, пока боль так сильна. Искать ресурсы, которые помогут вам пережить горе. Понимать, что когда что-то старое умирает, освобождается место для чего-то нового. Сейчас самое время начать делать то, о чем вы давно мечтали, но что все время откладывали, поскольку ваш брак не давал вам для этого ни ресурсов, ни места. Например, пойти в школу живописи. Или взобраться на высокую гору. Слетать на другй край света. Купить себе домик в деревне. Покрасить волосы в другой цвет. И так далее… У каждого из вас есть такой список, и сейчас самое время достать его нв белый свет.
Кроме поиска ресурсов и способов развлечь, отвлечь и утешить себя, важно будет со временем заняться и переработкой опыта вашего брака и его крушения. Что было хорошего в браке и что плохого. Какие вы допускали ошибки и как будете в таких случаях поступать в будущем. Что ценного вы вносили в отношения и что было для вас важнее всегов вашем партнере и в самом браке. Все это пригодится вам в будущем, когда (если) вы захотите построить новые отношения. Но я бы не советовала заниматься этим сразу, пока боль еще очень сильна. Всему свое время, вы успеете это сделать, а пока — лечите себя, ищите тех, кто сможет быть рядом с вами, понимать и поддерживать, или просто слушать и обнимать.
И помните — развод — это очень больно, но это не конец света. Множество людей пережили его и жили потом долго и счастливо, и вы переживете. А как вы будете жить дальше — зависит от вас и от того, что вы хотите и что готовы сделать ради этого. Мужества вам и сил.
С уважением, Елена Бабиевская - психолог, психотерапевт, руководитель "Психологического Центра на Пятницкой".
P.S. Я писала этот текст для тех, для кого надвигающийся или свершившийся развод воспринимается, как катастрофа, чтобы помочь снизить эмоциональный накал и понять, что делать и как жить дальше. Но если вам все еще страшно и вы чувствуете себя в тупике — приходите ко мне на прием. Вместе мы справимся быстрее и проще.