Помощь по дому
Елена Бабиевская, журнал «9 месяцев». № -2006
Рождение ребенка - одновременно и радостное событие, и кризис семейной жизни. И ваша помощь может стать очень важным подспорьем молодой семье для успешного преодоления этого кризиса и перехода на новую ступень ее существования и развития.
Помочь можно по-разному - материально, психологически и физически. Помощь по дому и хозяйству - полезна и уместна всегда, ведь беременной женщине с каждым днем все труднее заниматься домашним хозяйством. В наше время все намного проще, чем раньше - никто не стирает вручную, продукты можно покупать по интернету, и т.д. Но, несмотря это, дел дома всегда много, а, особенно, сейчас. И хорошо, если беременная женщина прекрасно себя чувствует и хлопоты ей совсем не в тягость, но обычно все бывает не так радужно. Болят ноги и поясница, тянет в животе, тошнит, все время хочется спать - где уж тут образцовое ведение домашнего хозяйства! Здесь-то и пригодится ваша помощь, чтобы по возможности разгрузить будущую маму.
Что можно сделать?
Вы можете взять на себя полностью или частично традиционные женские обязанности. Готовить еду дома у ваших детей или приносить ее с собой. Убирать их жилище. Покупать необходимые продукты. Выполнять мелкие бытовые поручения - отнести анализы в женскую консультацию, заплатить за квартиру, сходить в жэк и т.д. Если у них уже есть дети, вы можете взять на себя часть забот об их об обслуживании - забирать из школы или детского сада, проверять уроки, гулять с ними, водить на занятия, в театры или музеи.
Будущему папе тоже нужна помощь в его традиционных ролях. Обычно к рождению ребенка необходимо сделать крупный или мелкий ремонт в квартире или комнате, переставить мебель, что-то починить, покрасить, заменить или добавить.
Все это - известные и понятные вещи, и кажется, что нет никаких сложностей и можно смело помогать по дому, не думая о последствиях. На самом деле, и в этом виде помощи есть свои подводные камни, которые важно учитывать, если вы не хотите испортить отношения с детьми или стать причиной их конфликтов между собой.
Границы и правила.
Самое важное, о чем нужно помнить - о том, что, попадая в другую семью, необходимо уважать ее границы и правила.
Любая семья - это система, а каждая система имеет свои границы. Во времена Советского Союза эти границы были очень размытыми. В жизни семьи большое участие принимали внешние лица и организации - например, партийная. Можно было пожаловаться на мужа или жену, и парторганизация имела право вмешаться в семейную жизнь и призвать супругов к порядку. Большую часть материнских функций выполняли ясли и детские сады, поскольку матери были вынуждены возвращаться на работу сразу после рождения ребенка. Размытыми были и границы между родительской и молодой семьей, поскольку, они, как правило, жили в одной квартире, а, иногда, и в одной комнате.
В наше время эти границы стали более жесткими. Общественные оранизации могут вмешиваться в жизнь семьи только в крайних случаях, матери могут больше времени уделять детям, и все чаще молодые семьи живут отдельно от родителей. Таким образом, каждая семья стала более закрытой системой, и любое вхождение в нее может восприниматься как агрессия или угроза. Чаще всего это не осознанное, а. скорее, интуитивное чувство и, не зная об этом, вы можете быть крайне удивлены или обижены тем, что ваше участие в жизни детей или предложение помощи может вызывать раздражение, злость или резкий отказ.
Сейчас, когда ваши дети проходят через кризисный период, их чувства особенно обострены и напряжены. Желание защитить свою семью становится особенно сильным, что и вызывает, зачастую, такую острую и кажущуюся неадекватной, реакцию. Так бывает не всегда, но, зная об этом, вы можете быть осторожными, бережными и с пониманием и уважением относиться к происходящему.
То же относится и к семейным правилам.
В каждой семье есть свои правила жизни. Как семья решила отдыхать и вести домашнее хозяйство, кто покупает, кто готовит, кто и как тратит деньги, как распределяются семейные роли и функции, что хорошо и что плохо. Эти правила очень важны для выживания и процветания семьи, и, обычно, ревностно охраняются и защищаются. Поэтому сейчас самое время вспомнить известную поговорку "не лезь в чужой монастырь со своим уставом" и действовать, исходя из нее.
Таня и Леша, узнав, что ждут ребенка, решили отпраздновать это событие и уехали в отпуск. Пока их не было, Танины родители сделать им "сюрприз" - переставили мебель в их спальне, купили детскую кроватку, по-новому разложили вещи, чтобы освободить место для будущего ребенка. Таня приняла это спокойно, а ее муж пришел в ярость. В его семье были совсем другие правила, он привык, что в его комнату без разрешения никто не мог даже войти, а, уж тем более, что-то тронуть или переложить. Он не стал высказывать свое возмущение тестю с тещей, сухо поблагодарил их и ушел, а, когда они с Таней остались наедине, дал волю ярости. Все его эмоции вылились на жену, а она сначала очень удивилась, а потом обиделась, что он ругает ее маму и папу за заботу и желание сделать "как лучше". Родители тоже были обижены реакцией Леши - они ждали от радости и благодарности, а не сухого "спасибо". Они не стали ничего говорить, но предпочли отстраниться от зятя, продолжая активно и по своему усмотрению помогать дочери, чем вызывали новые приступы злости у Леши и новые ссоры в молодой семье. Так продолжалось до тех пор, пока Леша не смог все же объяснить жене, что родители неправы, и почему. Таня чувствовала, что их брак шатается под влиянием постоянных ссор. Она нашла в себе силы "поставить родителей на место", ограничить их активность и приучить уважать границы и правила своей семьи. Родители какое-то время сопротивлялись, но, поняв, что такая их помощь стала источником постоянных конфликтов, предпочли прислушаться к мнению дочери, пойти ей навстречу и занять менее агрессивную позицию.
Хорошо, что Танины родители сумели вовремя остановиться, и конфликт не зашел так далеко, чтобы стать причиной разрыва отношений Тани и Леши, или их семьи и ее родителей. Но, к сожалению, не всегда все заканчивается так же хорошо.
Золотые правила.
Какие же правила надо соблюдать, чтобы не попасть в такую же ситуацию и не стать невольно источником раздоров и обид?
В первую очередь сформировать для себя четко позицию "У них своя семья, свои правила и законы. Сейчас у них сложный период, и они могут быть очень нервными. Я уважаю их границы, права и состояние и буду бережно относиться к ним. Я буду осторожным, чтобы, желая добра, не причинить вреда".
Второе - это выяснение и учет потребностей и желаний ваших детей. Необходимо узнать, чего они хотят и в чем нужна помощь. Не стоит делать того, о чем не просят и обижаться, если они отказываются от вашей помощи. Например, если вы идете для них в магазин, лучше выяснить, какие продукты они обычно покупают, и постараться купить такие же. Если вы считаете, что им необходима генеральная уборка и готовы взять ее на себя или сделать вместе с ними, узнайте, как они к вашей идее относятся и хотят ли сейчас этим заниматься. Если вы видите, что прямое предложение помощи их раздражает, можно сделать это окольным путем - например, "Я иду в магазин, может, захватить что-то и для вас?" Или: "Я напекла много блинов, хочу вас тоже угостить".
Третье, что необходимо сделать - найти правильный баланс между своими силами, желанием помочь и потребностями ваших детей. Поскольку, как правило, основная часть домашних функций лежит на женщине, и именно ее состояние резко меняется при беременности, основная помощь по дому предназначена ей. И стоит учесть какие-то ее индивидуальные особенности, чтобы помощь была принята и стала полезной и эффективной и будущая мать могла бы, несмотря на все домашние дела, как следует вынашивать ребенка и готовиться к родам.
Когда Ира ждала второго ребенка, у нее было острое желание "вить гнездо". Она занималась этим самозабвенно, и для нее почему-то особенно важно было делать это в одиночку. Она с удовольствием переложила на маму часть забот о старшем сыне, но к "витью гнезда" никого не подпускала. Для матери было вполне достаточно принять то, о чем ее просили, и не посягать на большее, и это помогало им обеим оставаться в хороших отношениях.
Ира переложила на мать только часть своих забот, оставив остальные при себе. Но бывают дочери, которые либо с готовностью отдают все, либо не хотят делиться вообще ничем. В любом случае, не стоит идти у них на поводу, нужно соразмерить их желания с вашими возможностями и представлением о разумности. Например, беременной женщине ни к чему совсем лишаться физической нагрузки, иначе мышцы атрофируются, ей будет трудно рожать и ухаживать за малышом. Но и перегружать себя, рискуя здровьем будущего ребенка, тоже неразумно. Не стоит совсем "отключаться" от старших детей - у них сейчас трудный и тревожный период, им важно знать и чувствовать, что несмотря на нового ребенка, мама продолжает их по-прежнему любить и заботиться о них. Но и "душить" их своей заботой и любовью, никого не подпуская - тоже неправильно.
Не бойтесь высказывать свое мнение, но старайтесь делать это деликатно, например: "Мне кажется, что твой сын сейчас беспокоится, как все будет дальше и ты ему очень нужна. Может быть, лучше ты сходишь с ним погулять, а я пока приготовлю обед?"
Не забывайте и о себе. Ваши силы не безграничны, и не стоит перегружать себя так, чтобы потом свалиться и полностью выпасть из "процесса", лишив дочь или невестку поддержки и опоры. Если вас попросили помыть окна, а больная спина не дает покоя, лучше все же отказаться и предложить свои услуги в том, что вам больше подходит. Например, купить продукты, приготовить обед и покормить тех, кто будет эти окна мыть.
Четвертое, о чем стоит подумать - о том, чтобы ваша помощь была, как это называют психологи, "чистым посланием". То есть, у нее не должно быть "второго дна" в виде попытки манипуляции или захвата власти под предлогом "я хочу как лучше".
Колина мама вырастила его одна, всегда уделяла ему много внимания и обижалась, что, женившись, он стал проводить с ней меньше времени. Она ревновала его к невестке, и с готовностью воспользовалась возможностью в чем-то занять ее место. Невестка плохо себя чувствовала, много лежала, и часть беременности провела в больнице. Колина же мать, под предлогом помощи, использовала это время, чтобы "вернуть сына" себе. Она переселилась к ним жить и стала насаждать в доме свои порядки, постоянно подчеркивая свою значимость и заслуги и принижая невестку, проводила с сыном все больше времени и пыталась как можно больше отдалить его от жены. Дело кончилось тем, что у невестки лопнуло терпение. После рождения ребенка она отказала свекрови от дома под предлогом того, что "малышу нужен абсолютный покой и полное отсутствие инфекций". Для сына его семья так и осталась на первом месте. Ему вполне достаточно было видеть маму раз в месяц, и, несмотря на все жалобы, он не стал на ее сторону, понимая, что в конфликте виновата именно она.
Как известно, "тайное всегда становится явным". Если у вашей помощи будет второе дно - она не будет принята. Поэтому лучше не рисковать и не пытаться решить две задачи одновременно. Вместо этого стоит остановиться и подумать - зачем мне это нужно? Почему я не могу просто помогать своим детям? За что я на них обижаюсь или сержусь? Кто в этом виноват? Что можно изменить? Эти вопросы не случайны, потому что, как правило, тайные послания вызваны злостью или обидой. Эти чувства не всегда осознаются, но всегда влияют на поступки. И стоит остановиться и понять, за что вы хотите вашим детям отплатить. И виноваты ли они в том, на что вы сердитесь, или же вы пытаетесь решить какие-то собственные проблемы за их счет, как это делала Колина мама, пытаясь скрасить одиночество и разрушая семью сына.
Про будущего папу.
Все вышесказанное в той или иной степени относится и к будущему папе. У него сейчас много новых забот. И он тоже очень нервничает. И может очень ревностно относиться к границам своей семьи и соблюдению правил. Для него особенно важно, чтобы все понимали, "кто в доме хозяин" и не посягали на эту роль. Он может сильно ревновать молодую жену к ее родителям, даже не отдавая себе в этом отчета. И ему неприятно видеть, что родители занимают его место опоры и защитника. Или же он чувствует себя очень одиноким, видя, как все крутятся вокруг его жены и будущего ребенка, совсем забыв о нем. Мужчине гораздо труднее признаться в трудностях или показать свои чувства, и это важно понимать. Поговорите с ним, если видите, что ему это нужно. Предлагайте ему свою помощь почаще, узнайте, в чем вы можете быть ему полезны и какие дела можете сделать вместе или за него. Например: "Сынок, наверно, тебе сейчас нелегко. Хочешь, я помогу тебе поклеить обои?". Или: "Мы с папой хотим помочь тебе сделать ремонт. Как ты к этому относишься?".
Для тех, кто живет в одной квартире.
Когда родители живут отдельно от детей, границы семей выражены более явно. Но, если вы живете вместе, они могут быть более размытыми и трудноразличимыми. В чем-то вам проще, а в чем-то намного труднее. И вам необходимо все же постепенно простроить границы почетче. Например, стоит четко разделить ваши обязанности - кто за что отвечает. Не входите без разрешения на их территорию и не вмешивайтесь в их конфликты, даже если они вас к этому призывают. Это важно и полезно для ваших детей и внуков, чтобы они чувствовали свои роли. Чтобы не получилось так, что внук будет считать вас папой или мамой, а родителей чем-то вроде брата и сестры. Чтобы ваш сын в первую очередь делился своими проблемами с женой, а она с ним. Чтобы они привыкли опираться друг на друга, а не на вас. Иначе они никогда не станут самостоятельной и жизнестойкой системой, и, как только ваша подпорка исчезнет, их брак просто развалится. Иначе говоря - помогите вашим детям вовремя стать взрослыми, сейчас для этого - самое время.
