Хорошая мать - мифы и реальность.

Елена Бабиевская, журнал «9 месяцев». 

Вы собираетесь стать матерью. И раз вы читаете эту статью, значит, Вас волнует вопрос, удастся ли Вам стать по-настоящему хорошей матерью для Вашего ребенка.

Что же это такое? Всем понятно, что хорошая мать - эта та, которая качественно воспитывает ребенка и рано или поздно воспитает из него качественного взрослого. Вот только критерии очень разные с различных точек зрения - со стороны общества, семьи, глазами самой женщины и глазами ее ребенка. И за каждым критерием стоят свои потребности и цели. Давайте посмотрим на них внимательно.

Начнем с общества. Есть критерии более явные и более скрытые. Явные - в том, что обществу нужны честные, порядочные, достойные люди. Основной упор того, что декларируется, делается на морально-этические принципы. Это понятно - так будет меньше преступлений, больше порядка, а, значит, и спокойствия и процветания общества. Таким образом, выполняется задача, заложенная природой в глубине каждого человека и общества в целом - сохранение и продолжение жизни на Земле.

С другой стороны, есть то, о чем не говорится, но что приветствуется. Вспомните школу или детский сад. Или свою работу. Каких детей хвалят воспитатели и учителя? Какие подчиненные нравятся начальникам? Правильно - послушные, неконфликтные, исполнительные. Это тоже понятно - такими людьми проще управлять, опять же больше порядка, т.е. цель та же - благополучие, стабильность и процветание, далее по списку.

Перейдем к семье. Я имею в виду полную семью - с бабушками, дедушками, мамами, папами и т.д. Здесь ситуация усложняется. К вышеназванным критериям добавляются свои, в каждой семье исторически сложившиеся, передающиеся из поколения в поколение. Иногда их называют семейными традициями, иногда - семейными мифами, или семейными посланиями.

Например: "Мы - интеллигентная семья. У нас у всех есть высшее образование". Или: "Все поколения нашей семьи - врачи". Или : "Мы - люди творческие". Или, из другой оперы: "Мы - женщины-герои. Все мужчины - слабаки". Или: "Женщины должны знать свое место". Или: "Все должно быть прилично, что скажут люди?" Или, уже более конкретно: "Детей надо воспитывать жестко". Или "баловать". Или: "Дети должны своим родителям за все, что те для них сделали". И т.д. Перечислять можно до бесконечности, но лучше возьмите лист бумаги, вспомните и запишите на него, какие традиции и мифы существуют в вашей семье.

Есть еще мифы и установки, исходящие из семьи мужа. Хорошо, если они совпадают с мифами вашей семьи. Но иногда они диаметрально противоположны. Так, например, одна бабушка считает, что хорошая мать должна баловать детей и все делать за них, а другая - наоборот. В этом случае бедная женщина может окончательно потеряться в разных требованиях и картинках самой себя. Цели создания и поддержания семейных мифов, как говорят семейные психологи, - это, опять-таки, поддержание стабильности системы, но на этот раз семейной. То есть задача та же - продолжение жизни.

Все эти установки неизбежно влияют на картинку "хорошая мать", если не выявить их и не посмотреть на них критически. Так, поддержав семейное послание про интеллигентную семью и высшее образование, хорошая мать должна лечь костьми, но выучить "ребенка" в институте, даже если он этого совсем не хочет и всеми силами ей сопротивляется. Она не будет его слышать, она будет слышать голос своей мамы или бабушки, который говорит: "В нашей семье …". Так же действуют и все остальные мифы.
Посмотрите на свой список. Подумайте, как ваши семейные мифы могут повлиять на ваше желание быть одновременно хорошей матерью и … дочерью.

Перейдем к следующему взгляду на понятие "хорошая мать". Это взгляд самой женщины через призму ее личности. Он уже частично замутнен влиянием социума и семейных установок. Картинку могут дописывать ее собственный невроз или нерешенные личностные проблемы. Тогда женщина может начать использовать ребенка для реализации собственных целей, попутно придумав себе легенду, зачем это ребенку нужно, и, опираясь на нее, считать себя хорошей матерью.

Приведу примеры. Самый распространенный - когда собственная жизнь женщины скудна событиями и чувствами. Тогда она с легкостью отказывается от нее и начинает полностью жить жизнью своего ребенка. Легенда тут звучит так: "Хорошая мать всегда должна быть рядом со своим ребенком". Или "хорошая мать должна всем жертвовать ради своего ребенка". Другие варианты: У супругов плохие отношения. Тогда мать начинает растить из ребенка союзника в борьбе против своего мужа или его семьи. Легенда тут может быть такой: "Хорошая мать должна ограждать своего ребенка от этого чудовища". Или "…". Еще пример. Женщина не уверена в себе, ей трудно принимать решения, она боится сделать ошибку. В таком случае сочиняется легенда, что хорошая мать должна досконально следовать инструкциям специалиста, находится солидная книжка, и дальше мама живет по ней, полностью переложив ответственность за воспитание ребенка на автора.

Можно долго перечислять примеры, но лучше поискать свои собственные установки. Распознать их труднее, чем семейные, но также возможно. Снова возьмите свой листочек. Задайте себе вопрос: "Чего Я жду от моего ребенка?" и запишите все ответы, которые придут вам в голову. Это те программы, которые вы уже начали сочинять для него, хотя он еще не родился. Сохраните список, я потом расскажу, для чего он вам может еще пригодиться.

Итак, общество решает свои задачи, семья - свои, сама женщина - свои. И тут на свет появляется тот самый долгожданный ребенок, на которого уже заранее навешано огромное количество ожиданий, желаний и программ. И теперь, перейдем, наконец, к критериям "хорошей матери", которые существуют у него самого. Да-да, у него они тоже есть, даже у самого маленького, просто он еще не может о них сказать. Или говорит, а мы не слышим. И его критерии вновь связаны с потребностями и с целями. Только, в отличие от предыдущих персонажей, эти потребности лишь частично неизменны, а в остальном постоянно меняются. А цели ребенка ничем не отличаются от целей большинства взрослых. Он хочет быть счастливым, чувствовать себя хорошо и радоваться своей жизни.
Ребенок проходит разные стадии развития от рождения до взрослости, и на каждой должен решить свои задачи. И ему необходима помощь матери, чтобы решить их успешно.

Я - психолог, и перед моими глазами прошли сотни людей. В каждом из них живет раненный ребенок. И чем раньше он получил эти раны, чем более ранние его потребности не были удовлетворены, тем глубже эти раны и тем труднее их вылечить и скорректировать то, что было нарушено. Поэтому я хочу лишь перечислить специфические задачи матери для каждого возраста ребенка, и подробнее остановиться именно на первых годах его жизни, которым часто не уделяют достаточно внимания, или относятся к ним не очень серьезно.

Итак: 0-1 год - создание и укрепление чувства доверия к миру
1-3 года - развитие самостоятельности,
3-6 лет - поощрение инициативы ребенка, развитие самоконтроля и создание его собственной системы самооценки и самонаказания. 
6-13 лет - подготовка к школьной деятельности, приучение к труду, достижению поставленных целей, получению результата своего труда. 
13-16 лет - поддержка и подкрепление чувства идентичности, половой, социальной и профессиональной.

Почему же так важны самые первые годы? Потому что в это время формируются самые главные, базовые чувства, на которые человек потом опирается всю свою жизнь.

Первая стадия развития - это период младенчества (от рождения до 1 года). Главная потребность этого возраста - потребность в безопасности, защищенности. Основная задача матери - удовлетворение этой потребности и помощь в формировании чувства доверия к окружающему миру, которое ребенок потом пронесет через всю жизнь. Если он чувствует себя в безопасности, то открыт миру, доверяет ему и осваивает его смелее, если нет - ограничивает взаимодействие с миром замкнутой ситуацией и развитие его замедляется. Пока малыш очень маленький, основное, что ему нужно - чувствовать маму рядом, ощущать ее тепло, кожу, запах, ее нежность и ласку и чуткую заботу об его потребностях, которые он пока не может выразить. Ему необходимо постоянное чувство комфорта и уюта. Потом он подрастает, начинает садиться, ползать, ходить, и у него появится больше желаний и больше потребностей. И очень важно для матери быть рядом и помогать их осуществлять. И быть при этом неизменно принимающей и доброжелательной. Но с самого начала, как только потребуется, необходимо ставить границы того, что можно, и что нельзя. И делать это тоже очень спокойно и доброжелательно, но твердо. Причем эти границы должны быть четко определены для самой матери, не меняться и соблюдаться всегда. Крайне вредно для ребенка вчера сказать ему, что бить посуду нельзя, а сегодня разрешить этим заниматься, или самой кидаться тарелками. Нельзя - значит, нельзя. Всегда и для всех. Поэтому подумайте заранее, где вы хотите эти границы выставить (можете вписать их в свой список). Оптимально ставить их так, чтобы жизнь ребенка была в безопасности, и он чувствовал себя свободным, но при этом не нарушал свободу других людей.

Таким образом, помимо развития чувства безопасности и доверия к миру, с самого первого года мама должна приучать ребенка к тому, что он будет жить среди людей, в обществе и быть его полноценным членом. Значение тех границ, которые она ему показывает, в том, что с их помощью он приучается уважать права других людей и осознавать свои обязанности по отношению к ним. И здесь я перехожу к самому, на мой взгляд, важному аспекту воспитания. Если оно правильно организовано, то, одновременно, ребенок учится уважать и свои права и границы дозволенного по отношению к себе. Сейчас уже, все, наверно, знают, что самое главное для ребенка - чувствовать, что мама его любит. Но при этом очень мало говорится о том, что одна из самых главных составляющих чувства любви (которое само по себе сложносочиненное и состоит из множества разных чувств, например, нежности, радости, симпатии и т.д.) - это уважение. Уважение к правам и границам ребенка, к его желаниям, чувствам и потребностям. И, для начала, необходимо помочь ему научиться эти чувства и желания осознавать и выражать.

Вернусь к моим клиентам. В основном это люди от 25 до 45 лет. Практически всех их для начала приходится учить распознавать и выражать свои чувства. Их постоянно приводит в тупик вопрос: "Что вы чувствуете сейчас?". С желаниями дело обстоит лучше, но ненамного. Третья трудность возникает, когда выясняется, что человек толком не понимает, что ЕМУ нравится, что ОН считает правильным, что нельзя делать по отношению к нему самому. Т.е. большая часть психотерапии состоит в том, чтобы научить человека тому, чему его должна была научить мама, пока он был еще маленький. Для чего это нужно - спросите вы. Отвечу: чем больше человек осознает, что он чувствует, чего он хочет, что ему нравится и чего он не принимает по отношению к себе - тем легче ему жить в этом мире, легче выбирать, решать проблемы, строить отношения с людьми, т.е. быть более счастливым, успешным и довольным собой.

И снова о маме. Здесь у нее две задачи. Первая - помочь ребенку научиться все это осознавать и выражать. Вторая - через собственное уважение его чувств, желаний и прав и соблюдение его границ приучить его самого их уважать и соблюдать. И это умение он потом пронесет через всю свою жизнь, оно всегда будет ему опорой и поддержкой в отношениях с людьми и с самим собой. И наоборот. В качестве примера приведу одно из самых грубых нарушений в процессе воспитания. Маленький ребенок разозлился и хочет стукнуть маму. Мать говорит: "Маму бить нельзя! И папу бить нельзя!" Через какое-то время ребенок провинился и папа (или мама) его бьет. Какой опыт из этого выносит ребенок? Во-первых, что он хуже других, у него не такие же права, как у папы и мамы. Во-вторых, что его бить можно. Таким образом, одновременно рушится его самоуважение и самооценка, а, заодно, и его доверие к миру, поскольку раз его бить можно, то бить его можно всем. У меня было несколько клиентов, которых били в детстве их родители, и которые головой понимают, что этого делать с ними нельзя, а эмоциональный внутренний опыт говорит им: "С тобой ТАК можно".

Есть еще один важный аспект, на котором я хочу остановиться напоследок. Это создание у ребенка адекватной самооценки. Помимо общей любви, ребенку необходимо зеркало, в котором он сможет увидеть какие-то более конкретные свои черты, больше узнать себя и научиться адекватно оценивать свои поступки. 90% моих клиентов жалуется на то, что в детстве их НИКОГДА не хвалили. Ругать - да, ругали, и регулярно, а все их достижения пропускались мимо ушей. Что вы думаете про их самооценку? Правильно, ниже некуда. Что здесь важно понимать? То, что ребенок учится познавать себя через свою маму. И поэтому ему нужна полная и максимально конкретная картина его самого и его действий по отношению к миру. Есть даже схема, по которой это стоит делать. Выглядит она так: "Мне очень нравится, как ты сделал то-то и то-то (нарисовал картинку)". "У тебя хорошо получается то-то". Т.е. схема простая - сначала мое чувство, потом его конкретное действие, или просто подчеркивание его какой-то конкретной способности. Ну, и конечно, никто не отменял слов одобрения и похвалы, таких как "Молодец!", "Умница" и т.д. То же касается и его проступков. Ваши слова тоже должны быть очень конкретны. Не "ты - идиот", или "хулиган", или "негодяй", что рушит самооценку напрочь, а "меня злит то, что ты меня не слушаешься и пачкаешь стены", или "я не могу тебя уважать, когда ты врешь" и т.д. Но очень важно при этом сказать, что вы его все равно любите, хоть сейчас и злитесь, чтобы он не почувствовал себя отверженным, а заодно получил опыт того, что так бывает - два чувства одновременно.

Итак, три основные задачи, которые стоят перед любой любящей матерью - создание у ребенка доверия к миру, развитие его самоосознавания, адекватной самооценки и самоуважения и научение его жить в мире среди людей. Снова вернитесь к вашему списку и запишите туда те мои мысли, которые кажутся вам важными.

У меня есть своя классификация того, хорошая передо мной мама или нет. Я считаю, что хорошая мать - та, которая периодически задумывается и сомневается на эту тему. Плохую мать этот вопрос просто не волнует. Поэтому, если моя классификация вам подходит, сохраните свой список для тех случаев, когда вы начнете сомневаться. Он поможет освежить в памяти и отодвинуть то, что мешает вам увидеть вашего ребенка. И напомнит о том, что для него на самом деле важно, и что поможет ему быть счастливым, уверенным и приносить радость себе и окружающим его людям. 

С уважением. Бабиевская Елена, психолог.