Как помочь дочери (невестке) принять статус матери

Елена Бабиевская, журнал «9 месяцев». № 8 -2006

Как быстро летит время! Еще недавно она была совсем маленькой девочкой, вы заплетали ей косички и провожали в школу. Или она появилась на пороге за руку с вашим сыном, и вы подумали - надо же, совсем еще девчонка, куда ей замуж? А теперь эта девочка тоже скоро будет мамой. Трудно поверить, но это так. И ваша задача - помочь ей правильно подготовиться к новой роли и стать полноценной и счастливой матерью для ее ребенка и вашего внука.

С рождением ребенка ее ждет много перемен. Раньше она отвечала только за себя, теперь же она будет делать это за двоих. Ей придется отказаться от части своих желаний и привычек, перестроить свою жизнь и отношения с мужем, на время попрощаться с карьерой, сократить встречи с друзьями, смириться с изменением внешности и многое другое. Всем известно, что значит быть мамой совсем маленького ребенка. Хроническое недосыпание, усталость, испорченная фигура, выпадающие волосы и зубы, ощущение, что "моя жизнь больше мне не принадлежит", однообразие, связанность по рукам и ногам - все это, вместе или по отдельности, существует в жизни каждой мамы и не может не пугать. Все реагируют на это по-разному - кто-то перестает спать ночами и впадает в глубокую депрессию, а кто-то старается об этом вообще не думать.

Вы можете помочь вашей дочери

  • принять всю неизбежность перемен в ее жизни (не забывая о том, что многие из них - временные)
  • осознать ответственность за принятое решение и будущего ребенка и те действия, которые ей необходимо будет предпринять
  • при этом не забывать о том, что все ее жертвы не напрасны и что взамен она получит намного больше - источник неперкращающейся радости и любви на всю свою жизнь. Дети способны дарить нам огромное счастье, это не всегда известно, пока их еще нет, но об этом никогда не стоит забывать.

Самая первая, и главная, задача для будущей матери - это осознание и принятие своей ответственности за ребенка. Все остальные так или иначе автоматически вытекают из нее. Перестройка жизни, забота о здоровье, планирование будущего - все будет происходить в рамках этой ответственности. Как вы можете ей в этом помочь? Для начала можно напомнить, что решение о рождении ребенка было принято именно ей вместе с мужем, значит, они обязаны принять на себя всю ответственность за него и все вытекающие из него последствия. Второе - помощь в глубоком понимании того, что будущее ребенка напрямую зависит от его родителей, и, в первую очередь, его матери, от момента зачатия и до тех пор, пока он не станет самостоятельным, взрослым человеком.

Не думаю, что ваша дочь или невестка об этом не догадывается. Скорее, такой разговор с ней может быть необходим в том случае, если она об этом забывает или не хочет думать, например, курит во время беременности или пытается отправить ребенка жить к бабушке под каким бы то ни было предлогом. Но все же, лучше не дожидаясь таких ситуаций, узнать, насколько это так - насколько она осознает свою ответственность перед ребенком и готова учитывать его интересы. И, если нет, обзязательно нужно говорить с ней об этом, объяснять, давать ей книги, делиться своим опытом.

Чтобы малыш родился здоровым и веселым, будущей маме надо правильно выносить беременность, иметь хорошее настроение и самочувствие, заботиться о своем здоровье, питании, образе жизни. Вы можете напоминать ей об этом каждый раз, когда вы видите, что она легкомысленно относится к тому, что носит или ест, какой режим дня соблюдает. Это полезно, помимо того, что возвращает ее к реальности, еще и тем, что регулярное напоминание позволяет постепенно установить почти автоматическую связь между ней, ее действиями и состоянием ребенка. Но при этом важно не переходить границу между разумной настойчивостью и бесконечным давлением, не быть слишком навязчивой, тем более, что беременные женщины часто воспринимают все в гипертрофированом виде.

Когда Катя ждала ребенка, ее мама каждый день после работы заходила за ней, чтобы вместе погулять. Катя ужасно не любила гулять, сначала она сильно сопротивлялась, но мама сумела убедить ее, что свежий воздух важен ребенку, чем больше она будет гулять, тем здоровее он родится, и тем легче будут сами роды. Постепенно Катя привыкла к этим прогулкам, и спокойно продолжала их уже после родов, с малышом в колясочке.

Вторая часть ответственности за ребенка состоит в правильном уходе за ним после родов. Она включает в себя как повседневный уход за его телом, так и воспитание, и заботу о его душе. Вы можете помочь будущей матери, обсуждая с ней все аспекты этой заботы, рассказывая, как вы делали это, какие ошибки совершали, спрашивая о том, как она видит уход за ним, и, особенно, его воспитание и выражение своей любви к нему. Ведь самое важное для ребенка, не то, в какую пеленку он завернут и в какие игрушки играет, а то, как с ним обращается его мама. Вокруг него, чаще всего, бывает много людей, но никто не имеет для него такого значения и ценности, как мама, и чем он меньше, тем больше. Поэетому, чем больше будущая мать будет об этом знать и думать, чем больше вы будете стимулировать ее на размышленияо том, как она видит свою роль и как собирается ее играть, тем легче и естественнее ей будет эту роль принять.

Вторая важная задача по принятию статуса матери - принятие необходимости ограничений ее жизни. Вы можете обсуждать с дочерью, какие ограничения налагает на нее рождение ребенка, какими интересами придется ради него пожертвовать и на какой срок. Здесь важно понимать два аспекта. Первый - ограничения неизбежны, но многие из них - временные и должны быть разумными. Ребенку вовсе не обязательно, чтобы мама навсегда поставила крест на карьере, общении с друзьями или путешествиях. Нужно подумать и спланировать, когда можно снова начинать ездить, когда выходить на работу, какие ограничения можно снять раньше, какие оставить подольше, а какие уйдут сами собой (ведь и общаться с друзьями, и путешествовать можно и вместе с ребенком!).

Когда Андрюше было 2 месяца, его родителей пригласили на день рождения за город. Они взяли малыша с собой, и он мирно спал в колясочке, пока все дружно веселились на лужайке в лесу.

Еще один важный аспект работы по принятию ограничений - эмоциональный. Отказ от чего-то всегда сопровождается эмоциями, и чем это важнее - тем сильнее чувства. Отказ от любимой работы и успешной карьеры может сопровождаться бурей эмоций, и очень важно помочь их принять. Для этого необходимо осознать все чувства, которыми сопровождаются ограничения, назвать их и поговорить о них, посочувствовать, ни в коем случае не обесценивая и не отталкивая. Обычно ограничения сопровождаются страхом, жалостью к себе и злостью. Могут быть и другие чувства, но эти, как правило, основные. И, если страх и жалость легко осознаются и проговариваются, то со злостью дело обстоит сложнее. Причина в том, что виновником ограничений явялется будущий ребенок, и, подсознательно, злость направлена именно на него, а осознать ее мешают чувство вины и разные социальные запреты. Вы можете помочь дочери или невестке, проговорив эти чувства за нее и поддержав словами: "Я тебя прекрасно понимаю, у самой были такие же чувства!", "конечно, жалко и обидно, что придется этим пожертвовать, но ничего не поделаешь", "я тебя понимаю и очень тебе сочувствую". Вы можете найти ее какие-то слова из той же серии, важно только не говорить других, например: "да ладно тебе", "все это ерунда", "как тебе не стыдно это говорить", "стоит ли из-за этого переживать" и т.д. Раз она переживает, значит, стоит. Отрицание чувств ей не поможет, для их облегчения необходимо понимание, сочувствие и принятие их с вашей стороны. Этого вполне достаточно. Если вы найдете правильный тон и верные слова, ей сразу станет легче и проще принять свои ограничения и связанные с ними чувства. И если ей захочется поплакать - не пугайтесь, пусть плачет. Слезы приносят облегчение, и пусть лучше они выливаются по мере появления, чем скапливаются внутри, приводя потом к тяжелой депрессии.

Когда Ира узнала, что ждет ребенка, она горько заплакала. Муж пытался ее утешить, говорил: "Ну что ты плачешь, ребенок - это же так хорошо!" На что она отвечала: "Моя жизнь кончилась навсегда!". Муж и мама долго говорили с ней, слушали, утешали, и это помогло ей успокоиться и увидеть будущее менее мрачным.

Третья часть работы по принятию нового статуса - перестройка семейных отношений. Здесь будущей маме необходимо подумать о том, как изменятся ее отношения с мужем и что нужно сделать, чтобы они не разрушились, а стали еще более крепкими и гармоничными. Вы можете поделиться с ней своими знаниями о том, как переживает мужчина беременность жены и рождение ребенка, рассказать, что часто будущий папа чувствует себя очень одиноким и покинутым, когда жена полностью сконцентрирована на малыше. Кроме того, ему может быть тревожно в думах о будущем семьи и своей ответственности перед ней. Поэтому самое лучшее, что стоит делать будущей маме - максимально вовлекать мужа в свои переживания и заботы, делиться с ним своими мыслями, почаще расспрашивать о его переживаниях, говорить о своей любви к нему. Вы можете посоветовать ей обсуждать с мужем их взгляды на воспитание ребенка, вырабатывать общую точку зрения на заботу о малыше, советоваться с ним, вместе планировать будущие дела и расходы. Расскажите ей, как важно для них распределить между собой ответственность в семье - у кого из них будут какие обязанности, кто чем будет заниматься, и как они поделят заботу о ребенке. Для того, чтобы ваша дочь или невестка чувствовала себя мамой, немалую роль играет то, чувствует ли себя папой ее муж, и готов ли он поддерживать ее на этом пути.

Четвертая задача, уже более утилитарная - планирование перемен в жизни. Будущей маме необходимо создать себе новый режим дня, определить, что нужно будет переделать в доме, что купить, что переставить, где и как рожать и где найти врача для будущего малыша. Ваша помощь тоже может стать более утилитарной. Вы, опять-таки, можете давать ей советы о том, как, по-вашему, лучше переставить мебель, какие детские вещи вы считаете более подходящими, что обязательно нужно купить и сделать. Но еще вы можете провести маркетинг по магазинам - узнать, где что продается и почем, обсудить с ней свои находки, помочь ей выбрать то, что лучше подходит для ее семьи, найти для нее врача, помочь переставить мебель, сделать ремонт.

Когда Таня ждала ребенка, выяснилось, что ей придется делать кесарево сечение. Ее свекровь взяла на себя поиск врача. Она обзвонила всех знакомых и знакомых знакомых, объездила все роддома и врачей, которых ей порекомендовали, поговорила с ними и нашла для Тани оптимальный вариант.

Пока что мы говорили о помощи в осознании перемен и связанных с ними действиях. Но не стоит забывать и недооценивать еще один очень важный аспект вашей помощи. Это - помощь психологическая, и ее цель - забота о состоянии души вашей дочери или невестки. Очень полезно оказывать ей помощь информативного характера, давать полезные советы, снабжать литературой, делиться своим опытом. Но не менее важно поддерживать ее эмоционально, не давать сваливаться в депрессию или панику. Ей сейчас очень тяжело - организм перестраивается, впереди - масса дел, ограничений и обязанностей. И крайне необходимо помочь ей находиться в бодром и радостном состоянии духа, максимально поддерживать и заботиться о ней. Чем лучше у нее будет настроение - тем легче будет принять все вышеперечисленное.

Что же вы можете делать? Я уже частично упоминала об этом в пункте "Ограничения". Но есть и другие виды помощи.

Первый, и самый главный способ - это разговоры о том, что принесет будущей маме рождение ребенка, помимо всяческих трудностей. Беременные женщины часто забывают, зачем они все это задумали и не могут представить, сколько радости, любви и счастья это решение может им принести. Напоминайте ей об этом почаще, рассказывайте о вас с ней, вспоминайте всякие случаи из вашего общего прошлого (или рассказывайте о себе и ее муже, если это - ваша невестка). Покажите ей фотографии вас и ее маленькой, обратите внимание на то, как она трогательно выглядит, как вы улыбаетесь, какое у вас счастливое лицо. Поделитесь с ней тем, какую роль она играет в вашей жизни, чем ценны вам отношения с ней. Помогите ей представить, как будет выглядеть будущий малыш, как он будет ее обнимать, говорить: "Мамочка, я тебя люблю!", дарить ей радость и счастье.

Второе, что можно делать - обещать всяческую поддержку после рождения ребенка. Подумайте для начала, чем вы можете и хотите помогать, какие обязанности дочери или невестки взять на себя. Узнайте, какой помощи хотела бы она, и скорректируйте ваше видение. Пообещайте ей психологическую поддержку, скажите, что она всегда сможет обратиться к вам за советом или помощью. Ей будет намного легче, зная о том, что мама или свекровь всегда будет рядом если не физически, то психологически.

Что еще вы можете делать для нее сейчас?

  • Слушать и утешать столько, сколько нужно
  • Развлекать и отвлекать - гулять с ней, ходить в кино или на выставки
  • Придумывать для нее интересные занятия
  • Покупать ей приятные подарки, баловать
  • Разгружать ее, беря на себя часть ее дел и давая ей возможность отдохнуть, сходить куда-то и развлечься
  • Оберегать ее от неприятностей
  • Почаще хвалить и никогда не ругать     

В заключение хочу еще раз напомнить о том, что все советы хороши в меру. Не стоит перегибать палку, быть чрезмерно навязчивыми, постоянно напоминая о будущих трудностях. Давайте советы деликатно, не забывая о том, что беременную женщину все раздражает, и она способна быть крайне резкой и вспыльчивой. Не обижайтесь, старайтесь максимально ее понять. Если будущая мать - ваша невестка, будьте деликатны вдвойне. Ей будет сложнее отказаться от ваших советов и разговоров, поскольку ваши отношения сложнее, чем с дочерьми, но она может так же раздражаться, не показывая это. Раздражение будет копиться и может потом взорваться, причинив много неприятностей вам обеим. Вдобавок, она может получать большую порцию советов и "нравоучений" от своих родителей, и дополнительная доза станет для нее чрезмерной. Поэтому не бойтесь поддерживать ее столько, сколько сможете, но будьте аккуратными в разговорах об ответственности и ограничениях.