Бабушка должна, но не обязана

Елена Бабиевская, журнал «9 месяцев»

Скоро вы станете бабушкой. Это важное событие, и необходимо к нему правильно подготовиться, чтобы это новое качество стало для вас источником радости и не испортило бы вашу жизнь и отношения с детьми.

Почему это может случиться? Причины могут быть разными, и одна из них - разное видение вас и ваших детей того, что такое "бабушка" и какие обязательства это звание на вас налагает.

Известно, что в США родители, дорастив детей до 16 лет, считают свои обязанности перед ними выполненными. Дети, как правило, вскоре оставляют родительский дом, живут отдельно и не рассчитывают на помощь и поддержку родителей.
У нас в стране так повелось, что родители помогают детям чуть ли не до их пенсии, искренне считая это своим долгом, а те, чаще всего, не отказываются, и даже педалируют это чувство, упрекая родителей за то, что те их "бросили" и оставили на произвол судьбы.

Такое отношение автоматически переносится на все, в том числе и на внуков, когда взрослые дети начинают перекладывать на родителей свои собственные обязанности, мотивируя это тем, что бабушки и дедушки ДОЛЖНЫ принимать участие в уходе за внуком. И, если те этого не делают или делают, по их мнению, недостаточно, дети начинают обижаться, упрекать своих родителей, а те, движимые чувством вины, берут на себя столько, что могут, превратившись в бесплатную няньку или домработницу, вообще заменить внукам родителей и принести в жертву эгоизму дочери или сына всю свою жизнь.

Я специально выделила большими буквами слово "должны", потому что в нем-то и кроется самая большая ловушка, ошибка и причина всех манипуляций. На самом деле, никто здесь никому ничего не должен. Существует родительский долг вырастить и воспитать то маленькое и беспомощное существо, которому они дали жизнь. Ребенок не в состоянии обеспечивать сам себя, поэтому ответственность за это лежит на его родителях, тех людях, которые это решение принимали, а, значит, и должны за него отвечать. И этот долг заканчивается в тот момент, когда дети становятся взрослыми, то есть могут самостоятельно обеспечивать сами себя.

Долга бабушки же не существует в природе, потому, что бабушка не принимала никаких решений, а была просто поставлена перед фактом, что у нее родится внук. И это - самое главное, что вам нужно помнить. Ваш внук - не ваш ребенок, у него есть родители, они уже взрослые, это было их решение и их ответственность, и вы в данном случае полностью свободны от каких бы то ни было обязательств. И то, что вы будете делать, полностью зависит от вашего желания, от того, чего вы хотите и что считаете правильным. Если вы будете в этом твердо уверены, вы никогда не станете жертвой манипуляций со стороны ваших детей и сможете спокойно и твердо отстаивать свою точку зрения.

Кроме того, не стоит забывать о том, что, если вы не будете брать на себя излишнюю ответственность, а будете отправлять ее по адресу, то есть, родителям вашего внука, несмотря на то, что им будет сложнее, это будет полезно для всех. Почему? Ваша польза очевидна. Вам не придется жертвовать своей жизнью, вы не будете страдать от обвинений и неоправданного чувства вины. Ваши внуки нуждаются, в первую очередь, в своих родителях и должны четко понимать, кто их мама, а кто папа. Иначе они могут чувствовать себя брошенными, страдать от этого, у них будут перепутаны представления о том, что такое семья, и это может сильно навредить им потом, когда они сами станут взрослыми и будут создавать собственные семьи. Вашим же детям это будет полезно для того, чтобы научиться быть настоящими взрослыми, независимыми, самостоятельными, уметь полагаться на себя и отвечать за свои решения и поступки.
Итак, приняв эту позицию, давайте посмотрим, какие шаги вам необходимо будет предпринять, чтобы ее сохранить.

Первый, и самый главный, шаг - четко определить, как ВЫ видите свою роль бабушки. Продумайте, как вы хотите участвовать в воспитании вашего внука. Чем подробнее вы для себя это определите, тем легче вам будет потом.

Важная задача при этом - не стать жертвой новой ситуации. Решите, сколько времени вы готовы уделять своей новой роли, сколько раз в неделю или месяц сидеть с ребенком, сколько часов вы в состоянии это делать. Учтите при этом свою занятость, состояние здоровья, семейную ситуацию. Безусловно, вам придется пожертвовать какими-то сторонами вашей жизни, чтобы выделить время на новую роль, и очень важно сделать это так, чтобы они не сильно пострадали, а, по возможности, не пострадали совсем. Задача это трудная, но решаемая. Весь секрет в правильной организации своего времени. Подумайте, что из ваших нынешних занятий приносит вам меньше всего пользы и от чего проще всего будет отказаться. Всем известно, сколько времени занимает просмотр телесериалов или беседы по телефону, походы по магазинам и прополка грядок. Подумайте, насколько вам важны все эти занятия, и стоят ли они того, чтобы пожертвовать ими ради общения с вашим внуком. Опирайтесь при этом на свое мнение и не слушайте окружающих - это ваша жизнь и самое главное, чтобы вы чувствовали себя в ней комфортно.

Есть более важные вещи в жизни, которыми жертвовать крайне нежелательно. Это здоровье, работа и общение с мужем. Муж может чувствовать себя брошенным и ваши отношения могут оказаться под серьезной угрозой, если вы будете все время пропадать в семье сына или дочери. Жертвовать работой всегда опасно - внуки вырастут, ваша помощь будет им больше не нужна и, оставив ради них работу, потом вы рискуете остаться в пустоте. Про здоровье, думаю, можно не объяснять - помимо всего прочего, надорвавшись, вы вместо опоры своим детям рискуете стать их обузой.

Подумайте, какие виды помощи в воспитании внука вам больше нравятся, что больше вам подходит. Кому-то может нравиться гулять с ребенком в лесу или парке, кому-то - водить его на разные занятия или в музеи и театры, а кому-то - просто брать его к себе домой и играть с ним в свободное от домашних дел время. Есть и другие способы участия в уходе за ребенком - подумайте, что из них доставит вам наибольшее удовольствие и не станет скучной обузой.

То, что получится в итоге - это картинка, основанная только на ваших желаниях. Теперь нужно подкорректировать ее с точки зрения правильности. Подумайте, насколько правильным вы считаете такой вклад в уход и воспитание внука. Вспомните свой родительский опыт, то, как вам помогали ваши родители. Учтите удачные решения и ошибки, которые были сделаны тогда.

Здесь самое важное - не впадать в крайности. На уровне желаний вы можете хотеть, например, полностью отдать себя ребенку, взять на себя все обязанности по уходу за ним или же, наоборот, полностью отгородиться, ничем не жертвовать, ни в чем себя не ограничивать и ни в чем не участвовать. Безусловно, вы имеете полное право на любые желания, но с точки зрения разума вряд ли можно признать их справедливыми.

Когда вы скорректируете ваши желания и установки, перед вами предстанет идеальная картинка вас самой в роли бабушки. Это то, чего вы хотите и что считаете правильным. Но теперь ее важно сопоставить с картиной, которая существует в голове у ваших детей. И это - второй очень важный шаг. От того, как вам удастся это сделать, зависит многое, и, в первую очередь, ваши дальнейшие взаимоотношения. Расспросите детей, как они видят вашу роль в воспитании их ребенка. Постарайтесь узнать у них побольше, сделать их видение максимально ясым и понятным для себя. Не спешите с ответом - сейчас вам неоходимо подумать о тех отличиях и представлениях, о которых вы узнали, сопоставить их и решить, что из того, чего хотят от вас ваши дети, вам подходит, а что нет, в чем вы готовы им уступить, подвинуться, пожертвовать своими интересами, а в чем нет. Например, они хотят, чтобы ребенок жил всю неделю у вас, а на выходные они забирали бы его к себе, или наоборот. Поумайте, насколько вы разделяете такую точку зрения, считаете ли ее правильной и почему. Представьте, насколько удобно это будет для вас и насколько полезно для внука и его родителей. И только потом принимайте решение по всем спорным вопросам.

После того, как решение принято, его стоит обсудить с вашими детьми. Теперь вы расскажите им, как вы видите свою роль бабушки, что готовы взять на себя, чем хотите заниматься, в чем участвовать, а в чем нет. Хорошо, если ваша позиция будет принята сразу и без возражений, но и тогда сильно расслабляться не стоит. Иногда дети начинают возражать и сопротивляться сразу, но чаще они сначала соглашаются, а потом постепенно начинают уговаривать, давить и манипулировать. Если терять бдительность, то может быть так, что, не успеете вы оглянуться, как уже окажетесь очень далеко от того, чего хотели и считали правильным. Сначала вас попросят одно, потом другое, потом третье, потом начнут обижаться, что вы не берете на себя четвертое, а потом - обвинять за то, что не сделали пятое. Поэтому, чем вы четче сформулируете свою позицию и чем лучше будете помнить, тем легче вам будет ее сохранить.

Здесь необходимо соблюдать несколько важных правил, чтобы, отстаивая себя, не испортить отношения с детьми.

Говорите о своей позиции твердо, но спокойно. Не кричите, не ругайте детей, не ссорьтесь с ними.
Всегда четко аргументируйте свой отказ. Чем понятнее для детей будет ваша позиция, тем меньше у них будет поводов для обид.
Будьте гибкими, но разумно. Иногда обстоятельства таковы, что стоит отказаться от чего-то и пойти на уступки, но нельзя делать это привычной нормой.
Не бойтесь недовольства со стороны детей. Никому не нравится, когда ему говорят "нет", но пережить это не так уж сложно. Подождите несколько дней, скорее всего, они подуются немного, а потом успокоятся и примут вашу позицию.
Если вы видите, что обида слишком затянулась, пойдите детям навстречу. Это не значит, что надо соглашаться, стоит просто еще раз объяснить, почему вы считаете так, а не иначе. Возможно, вас не очень поняли и стоит почетче аргументировать и напомнить о ваших правах и их обязанностях перед ребенком.
Не стоит забывать и об и уважении к вам, как важной части любых отношений. Ваши дети могут на вас обидеться, но будут гораздо больше вас уважать, если увидят, что у вас есть своя позиция, своя жизнь, вы не даете собой манипулировать и помыкать, но можете иногда пойти навстречу. Они будут ценить это гораздо больше, чем полное соглашательство, безоказность и попустительство или же жесткость, упертость и безоговорочное "нет" по любому поводу.
Умейте различать манипуляции и манипуляторов. Чаще всего они играют роли "жертвы" или "обвинителя". Первые обычно давят на жалость, выглядят очень несчастными, говорят жалобным голосом. Вторые бьют в чувство вины, неважно, есть реальная вина или нет, обвиняют, указывают, возмущаются. Будьте готовы к тому, что эти позиции могут проявляться в одном и том же человеке, мгновенно сменять одна другую, и все они будут связаны с попытками прогнуть вас и заставить делать то, чего вы совершенно делать не хотите. Так что если ваша дочь или невестка вдруг неожиданно начнет закатывать глаза и плакаться вам о том, как у нее все сложно, как много проблем и как она не знает, что делать, не расслабляйтесь, пока не поймете, хочет ли она чего-то от вас, и, если "да", то чего. То же и с обвинителем - если на вас постоянно направляют указующий и осуждающий перст, упрекают в том, что вы чего-то не сделали или недоделали - будьте уверены - это манипуляция. Она может быть мало- или совсем неосознанной, но от этого не становится менее действенной. Сопротивляться ей трудно, потому что обычно сразу же появляется желание оправдываться. И самое главное - этому желанию не поддаваться. Начнете оправдываться - считайте, что битва уже проиграна. Гораздо эффективнее занять нейтральную или атакующую позицию, например, напомнить о том, что забота о ребенке - прямая обязанность его матери. В случае же "жертвы" старайтесь не поддаться на ее плач. Пожалейте ее, посочувствуйте, но при попытке проманипулировать вами, спокойно откажитесь, если это не совпадает с вашими представлениями о том, что правильно. Лучшее, что можно при этом сказать: "Я тебе очень сочувствую, но, к сожалению, помочь тебе сейчас никак не могу, потому что...".
Не пугайтесь - эти советы только выглядят сложными - на самом деле, все проще и вы отлично с этим справитесь.

В заключение хочу еще раз напомнить вам основные шаги. Самый важный - четко определить свою позицию. Второй - максимально согласовать ее с реальностью. Третий - научиться ее спокойно и конструктивно отстаивать. И не бойтесь говорить "нет" - вы всегда имеете на это полное право.

Елена Бабиевская - психолог, психотерапевт, директор психологического центра на Пятницкой

Психологическое консультирование в Москве