Диалог о женщине

Е.Бабиевская, Елена Шуварикова

 

Журнал «Мой психолог», 01-2002

Елена Бабиевская и Елена Шуварикова — два опытных психотерапевта, две женщины размышляют о том, как живет сегодня женщина в России, с какими психологическими трудностями встречается она сегодня в отношениях с мужчиной.

Л.Б: Я, взяла с собой распечатку писем из Интернета, там, где я отвечаю на вопросы людей — мужчин и женщин на сайте «Консультарий». И я просто распечатала заголовки всех писем, на которые я отвечала. Их много. Даже заголовки достаточно хорошо показывают, какие темы, собственно, сейчас волнуют женщин. Это действительно то, что волнует сейчас людей — начальники, мужья, дети, «я встретила замужнего друга», «не уверена, стоит ли мне терять свою свободу», «устала от мужа», «привыкла так жить», «стала бояться, что не выйду замуж», «хочу ребенка», «мне часто снится то, как он мне изменяет»….

Л.Ш: Темы всех времен и народов… Пожалуй, про отношения с начальником — это тема нашей новейшей истории. Что произошло с этой женщиной?

Л.Б: «Со стороны руководителя почувствовала явные признаки внимания не просто как к сотруднице, а как к женщине. Я — замужем. И мне связь на стороне не нужна. Но что будет с моей карьерой, если я откажу ему?».

Л.Ш: Ты знаешь, я вообще слышала от одной моей клиентки, что к ней на фирме предъявляли такие требования — ходить только в чулках…Продолжение патриархата, только в более циничной форме. В моем представлении, мужчины сейчас переживают очень трудный период самоидентификации.

В связи с тем, что до сих пор действовал патриархальный стереотип воспитания, и несмотря на то, что он абсолютно ригидный и не подходит к сегодняшнему положению вещей, мужчина до сих пор мыслит в категориях «мужчина — главный», «дело женщины — оставаться на кухне»… Прошли тысячелетия с тех пор, когда необходимостью выживания было ходить на охоту, чтобы получать пропитание, мужчинам, и поддерживать огонь, потому что не было спичек, параллельно присматривая за малыми детьми, женщинам. Прошли тысячелетия. Созданы тысячи способов самим не добывать еду тяжелой охотой и сотни приспособлений извлекать огонь, но человечество продолжает поддерживать патриархальные стандарты.

В связи с этим мужчины в страшном стрессе и фрустрации потому, что они не понимают как вести себя с «новой» женщиной: их установки совершенно не стыкуется с тем, что есть на самом деле. Женщинам, как мне кажется, легче немножко. Легче потому, что они захвачены новыми возможностями. Хотя они точно также фрустрированы тем, что до сих пор им вкладывают в умы установки и нормы, прямо противоречащие возможностям сегодняшнего дня. Например, с одной стороны «мужчина лучше знает», «Женщина-мать — это почетно» и с другой стороны «учись, получай образование», «не надо зависить от мужчины в материальном плане»… Ошибка.

Л.Б: Да, все-таки есть определенная тенденция предъявления проблем моими клиентками. Это женщины от 20 до 30 лет — молодые, которые находятся в состоянии, когда, с одной стороны, вроде бы они должны работать, зарабатывать деньги, самовыражаться в профессии… Это пришло в последние десять-пятнадцать лет, после перестройки, все это можно и нужно делать. С другой стороны, мамы им, внушили и внушают, например, вчера мне рассказывала моя клиентка, что: «Тебе уже 26 лет, у тебя должна уже быть семья, у тебя должны быть дети, ты должна срочно этим заниматься». Что тут делать? И семью хочется, и карьеру очень страшно бросать — потерять самостоятельность, отказаться от самореализации… Мужья-то при этом в общей своей массе хотят, чтобы их жены были такие домашние, семейные — приходят домой — там рубашки поглаженные… А тут жена сама только с работы пришла, и тоже усталая…Совместить патриархальное положение дел и новые ценности у женщины получается с очень большим трудом и напряжением. Совмещать или увеличивать внешний и внутренний конфликт — между самореализацией профессиональной и самореализацией, исторически сложившейся в семье — вот вопрос, который мучает сейчас большинство современных молодых женщин. 

Пример — клиентка С. — пришла на очередную консультацию: 
— Мне надо немедленно уйти от моего друга, с которым я живу уже 5 лет. Я должна найти себе другого мужчину.
— Почему?
— Мне 26 лет — НАДО рожать детей, НАДО заводить семью. 
— Почему Вы не можете это сделать со своим другом?
— Потому, что он ненадежный, он денег не зарабатывает.
— А кто деньги зарабатывает?
— Я деньги зарабатываю.
— Ну, можно же и так: ты родила, а он сидит с ребенком?
— Нет, мужчина должен деньги зарабатывать. А жена должна… Я должна, ну как-то с ним быть. И я готова на все ради этого. Если он будет зарабатывать деньги — это будет надежность моей семьи и тогда я могу просто бросить все и сидеть дома. И даже готова ему прощать все, что угодно, даже, если он мне будет изменять.

Она очень эмоционально все это выстраивает. Мы стали выяснять откуда это «НАДО» — оказалось, это мамины слова. Мама родила ее в 20 лет и в 26 по ее мнению, просто неприлично не иметь семью. Я спрашиваю свою клиентку — А сама-то ты чего хочешь?
— А сама я …в общем-то хочу с ним жить, и работать хочу.

На следующую встречу она пришла и говорит: «Я ушла! Я сняла квартиру, я буду жить одна, я буду искать себе мужа…» и плачет, но при этом повторяет: «Так надо». Она говорит: «Я этого хочу, я этого хочу» - рационально. А сама плачет.

Л.Ш: Да, очень грустный пример. К сожалению, я все время встречаюсь с этим в работе и со своими клиентками — душа ее зовет к нему.. Она плачет. Но эти предписания, что нужно, чтобы мужчина зарабатывал, чтобы ты как женщина сидела с ребенком — жестко регламентируют отношения с этим мужчиной и она выбирает для себя выполнять эти предписания.

Л.Б: Причем, установка у нее еще на большие деньги, которые зарабатывал бы муж. Я спрашиваю С.: «Зачем столько денег, почему тебе важно, чтобы было много денег?» Она отвечает: «В семье у меня так было — папа зарабатывал много денег и они с мамой жили безбедно, потом папа ушел и маме пришлось идти работать в теплицу, собирать огурцы» — в общем, что-то предпринимать такое невероятное, чтобы прокормить семью. Это для С. было большой травмой и она очень боится, видимо, того, что ей придется «собирать огурцы», если у нее будет ненадежный муж. И это явное противоречие тому, что существует в реальности, потому, что она сама зарабатывает уже сейчас много, может сама содержать себя и ребенка, и мужа при желании. Упор опять делается на то, что мужчина должен зарабатывать, а она его будет всеми силами удерживать. Она вполне может опираться на саму себя, но воспитание ее заставляет искать для себя подпорку, имея вполне реальную перспективу потом себя под эту подпорку прогибать, ломать свою личность, чтобы удержать другую.

Л.Ш: Да, идет против своего сердца, только, чтобы сохранить передающееся из поколения в поколение представление о том, как должно быть в семье.

Л.Б. Я очень переживаю всегда, когда вижу, насколько семейные мифы и запреты блокируют все желания и устремления моих клиенток. Когда давно, казалось бы нестрашный папа или мама, которую давно уже не надо слушаться, вдруг просыпаются внутри и говорят ОЧЕНЬ строгим голосом: «Хорошие девочки так не поступают!» И это ведь даже не осознается, пока они не начинают это проговаривать. Говорят: «Так нельзя!» «Почему нельзя?» «Потому что… изумление во взгляде — так мама меня научила.» И — часто — смех. Потому что — сама уже мама, и свое мнение есть, и понятно, что мама не господь бог, и тоже могла ошибаться, и так далее… А ведь — живет же внутри и по рукам бьет регулярно…

Л.Ш: У меня сейчас самая эмоциональна работа с клиенткой А. — я часто о ней думаю, мне так жаль ее. У нее полное слияние с мужем. Настолько, что она готова абсолютно все терпеть: оскорбления, измены — лишь бы только чувствовать, что она ему хоть в чем-то нужна, хотя бы просто как жилетка для слез. Полное расстворение в нем. У меня даже дыхание замирает, когда я вижу, как она любит его, как она вообще способна любить… Это вызывает колоссальное уважение к ней. Но очень грустно, что происходит обесценивание самой себя во всем, ценны только его слово, его взгляд на вещи… И при всем этом, это женщина чрезвычайно умная, просто — интеллектуалка, которая может рефлексировать, здраво и логично оценивать многие вещи. Но не может осознать себя. Ей чрезвычайно трудно представить, что она может быть совершенно полноценной женщиной и человеком без него. Точнее, независимо — рядом он с ней или нет. Ведь она сама по себе — уникальная личность и большая ценность.

Л.Б: Мне, как психологу, это очень знакомо. Сейчас, у меня есть девушка — клиентка — ей муж объявил, что он любит другую женщину, и ее тоже любит, и он хочет, чтобы она сделала выбор за него, что ему делать дальше. Она тоже страшно боится остаться одна. Хотя в ней я не вижу такой полной потери себя. У нее есть внутренний стержень. Я ее спрашиваю, насколько она, вообще готова прогнуться, ради того, чтобы сохранить семью, на что она готова пойти.? Она говорит, так, очень четко и ясно, что «я все-таки себя уважаю, я не буду себя ломать. Я никогда не смогу, например, пойти на секс втроем, хотя он мне предлагал это как выход из создавшейся ситуации, потому что я потом не буду себя уважать». Но точно так же она говорила об измене, что когда она узнала, что он ей изменял — она думала, что никогда не сможет этого пережить. Но пережила, простила и осталась с ним…Никто не знает, на что мы способны на самом деле, но та внутренняя сила и желание быть счастливой, которые я вижу в этой девушке, обязательно помогут ей обрести свое счастье. Ты в своей клиентке видишь этот потенциальный стержень, личность? То, что позволит ей, благодаря терапии, прислушаться, что ей самой подходит?

Л.Ш: Она, конечно, очень, очень раздвоена. С одной стороны она так хочет угождать ему, чтобы быть ему нужной и чувствовать через это свою ценность. С другой стороны, она, действительно такая интеллектуальная, сильная, волевая женщина, делающая даже свою карьеру. И я очень надеюсь, что наши встречи помогут ей почувствовать свою ценность безотносительно принадлежности к кому-то. У нее уже появляются первые успехи — она смогла выразить мужу свою злость, которую долгое время хранила в себе. Останавливала себя, чтобы говорить, что ей не подходит, потому что это ему никогда не нравится слышать. Знаешь, есть еще одна трудность в отношениях мужчин и женщин — это различия базовых предпочтений об усройстве отношений. Я говорю уже не про то, что создано моралью общества (установки по воспитанию). А про действительно реальные психофизиологические различия мужчин и женщин. Приведу тебе такой пример.

Месяц назад ко мне пришел совершенно потрясающий мужик. Знаешь, тридцатилетний такой парень, первый раз пришел к психологу потому, что как он сказал, он уже жить не может спокойно, его раздирают внутренние ощущения, постоянные «психи». А суть заключается в том, что жил он с одной девушкой. Просто жили в гражданском браке. Но секса для него было с ней недостаточно и он завел себе любовницу. Завел любовницу, с которой встречался раз в месяц, потом раз в неделю, потом она стала уже частью его жизни через несколько лет. У любовницы были проблемы со здоровьем — не было никакой возможности забеременеть. А он хотел, очень хотел ребенка. К тридцати годам он понял, что так хочется ребенка, что уже совершенно неважно от кого. И вот эта любовница вдруг забеременела, неожиданно. Он так счастлив был, что у него скоро будет ребенок и сказал ей — «сохраняй ребенка, я буду о нем заботиться, но ты же знаешь, что у меня гражданский брак и я буду к тебе приходить. Я буду поддерживать тебя». Поскольку, женщина беременна, ей нужно много внимания, то невозможно стало скрывать от жены, что существует другая женщина, беременная от него. Его жена повела себя «как настоящая женщина», как будто опомнилась, что мужик уходит, и сказала: «Ты уходи, ради бога, и ребенка надо поддерживать, но только я тоже хочу от тебя ребенка». Она тоже забеременела. И теперь он живет на две семьи. Сначала, пока он рассказывал свою историю, я все время думала, что моя-то помощь, как психолога, может заключаться в том, что ему нужно помочь сделать выбор — с кем он остается… Просто выбор — он не может между ними выбрать, ему просто нужно на чем-то остановиться, сделать мужественный шаг: какая женщина и их ребенок — его семья, а какую женщину с ребенком он просто поддерживает. Оказалось, нет, он пришел за тем, чтобы с моей помощью объяснить вот этой второй женщине, что он не сможет к ней прийти навсегда, он всегда будет жить на две семьи. Это будет всегда. Это то, что он выбирает — эти две семьи. И у него как-то в голове совершенно никак не могло уложиться, что женщина этого не понимает. Ведь это так просто. Вот он просто будет жить на две семьи — у него же два ребенка, он не сможет ни одного бросить, ему надо и одного поддерживать, и другого. И он может это делать, если у него будет две семьи. Теперь у него расписание: понедельник — это одна семья, вторник — вторая, среда — первая, четверг — вторая и т.д. Ни одна из женщин не может принять эту ситуацию — каждая видит его только в одной семье. Одна отпускает — «уходи». Другая — удерживает — «будь только со мной». Его «психи» именно от того, что он не может объяснить той и другой женщине, что он будет жить в двух семьях.

То, что совершенно нормально и приемлемо для него, как для мужчины, непереносимо для женщины. Для этих женщин. Можно предположить, что личность женщины будет разрушаться, если она пойдет на компромисс со своими желаниями. Можно сказать — общественная мораль предписывает выбрать одну семью. Но мы же психологи и понимаем, что от этого выбора мужчине счастливее не будет, если его поистине базовая потребность — жить в двух семьях.

Мне было, как женщине, трудно включиться в его систему координат, чтобы проводить консультацию, опираясь только на его мироустройство. И я сильно задумалась о том, что пропасть просто нас разделяет, пропасть — мужчин и женщин. И, главное, чем больше обнажаются эти различия, которые раньше скрывалось под моралью, тем все более становится явным, что все стереотипные предписания про отношения и брак далеки от счастливого союза. Только ощущая свои особенности, находя свою аутентичность можно устроить отношения, в которых были бы удовлетворены оба партнера.

Л.Б: Ты стала рассказывать про этот случай и я вспомнила: у меня тоже есть такой клиент, который мучается, не может выбрать между женой и любовницей. Я стала думать — а как женщинам в этой ситуации? Как они могут пережить ее и выйти из нее достойно, сохранив себя, свою целостность? Мой клиент говорит мне: «Женщины готовы на все: и так хорошо, и так я согласна». Многие мои клиентки мирятся с не подходящим им положением вещей из страха остаться одной. Но какова их жизнь? И как, если есть дети, объяснить им, что происходит? Ведь дети вообще ничего не понимают, и как им объяснишь жизнь — так они и будут жить, как еще одна моя клиентка, которой в детстве папа объяснил, что «все, дочка, всегда друг другу изменяют». Так она и жила. Для нее было большим шоком услышать, что вообще-то все не совсем так в этом мире происходит. Как эти дети будут жить потом, что станет с их психикой — вопрос, который очень волнует меня.

Л.Ш: Да. Сейчас меняется представление о семье — от жестких рамок к большей лояльности, к различным формам отношений. Мне нравится то, что оформляется сейчас в западной культуре -отношения взрослых и отношение их к детям — это разные вещи. Есть некоторая культура общения с детьми: все, что касается родителей, взрослых людей — это одно, а все, что касается, отношений детей и их родителей — это совершенно другое. А у нас в стране еще совершенно по-другому, у нас еще нет этой культуры — у нас есть привязанность к такому сильному стереотипу, что дети принадлежат матери и уходя от матери, отец уходит и от детей.

Л.Б: Да, и даже как бы не имеет право на ребенка. Женщина начинает запрещать встречаться с ребенком, куда-нибудь его увозить. Манипулировать мужчиной с помощью ребенка. Своеобразная месть за свое оскорбленное самолюбие, за то, что мужчина ее бросил. Так и передается ребенку представление об отношениях мужчины и женщины. И он это воспринимает как норму отношений. В этой норме такая боль и травма… Мальчики привыкают к этому, запоминают, что надо жить так. Немудрено, возвращаюсь к темам моих клиентов на сайте, что один молодой мужчина написал мне: «Неоднократно пытался понять, что дети — это замечательно, но попытки эти заканчиваются печально…». Мы плавно переключились с проблем современных женщин на проблемы мужчин… Есть и другие темы наших клиентов, которые мы никак не затронули. Например, «Ревную своего мужа к его другу…» или «Является ли любовь женщины к женщине патологией?». Продолжение следует…

 

 Елена Бабиевская — психолог-консультант и директор Психологического Центра на Пятницкой. Член Профессиональной Психотерапевтической Лиги, Восточно-Европейской Асоциации экзистенциальной психотерапии, участник образовательной программы Европейской Ассоциации психотерапии по специальности «Гуманистическая клиент-центрированная психотерапия». Тел, факс: 951-54-54, e-mail: Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра..">Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра..

 

Елена Шуварикова — кандидат психологических наук, сертифицированный гештальт-терапевт (сертификат GATLA — Ассоциации гештальт-тренеров Лос-Анжелеса). Психолог-консультант и директор Психологического Центра «Здесь и Теперь». Тел, факс 724-80-43