Я - интуитивно-этический интроверт

Вопрос:

Добрый вечер, уважаемая Елена!
Мне очень сложно будет изложить Вам вкратце суть проблемы, хотя я и и врач по профессии и даже довольно близко знакома с соционикой.
Я знаю, многие профессионалы психологи ее (соционику) или не признают или признают с большими оговорками.
Я тоже не делаю из нее истины в последней инстанции.
Вполне трезво оцениваю возможности и недостатки этой науки.
Если с соционической точки зрения то я - Гамлет - интуитивно-этический экстраверт, рационал.
Мой избранник - мой дуал Максим, сенсорно-логический интраверт, рационал. Данные проверены специалистами.

Краткая история жизни. Развелась в прошлом году. устав от измен мужа и от того, что он меня постоянно подавлял в семье - т.е. он был один самый умный (но при этом совершенно неприспособленный к жизни), требовал от меня решать все его бытовые проблемы и даже профессиональные (мы оба врачи).

В итоге я развелась. как говорят в один день. У нас осталась дочь 16 лет. После развода я познакомилась в интернете с турком, инженером-электронщиком, отношения, вначале не выходили за рамки дружеских. Я знала, что он в разводе уже 7 лет, один воспитывает двоих детей - 10 (мальчик) и 12 лет (девочка). Потом мы познакомились лично. он приехал начинать свой бизнес на Украине (Его мечта - начать производство электронных дисплеев). 

Он и я свободно владеем английским (он 4 года учился в США), а я хорошо натаскана в английском еще со школы. Так что общались на английском. Что меня "купило" - интеллигентность, общность вкусов, он, вдобавок, не исповедует ислам и даже, когда с детьми жил в Турции, то запретил детям изучать его в школе - "Чтобы не сужать их кругозор", ибо считает. что ислам - религия, ведущая к деградации личности.

Наши отношения продолжаются более года, но, к несчастью, вмешалась судьба. Я уже перебралась в Киев (а живу я в Ялте), и начала работать с ним вместе, когда у моей мамы обнаружили рак кишечника. Мой друг, надо отдать ему должное, очень хорошо относится и к моей маме и к дочери и всячески нам помогал. Но после 2-х месяцев больниц - маме поставили неутешительный прогноз метастазы. Сама она врач, но правды я ей не сказала. Она знает только, что опухоль удалена.

В итоге мне пришлось вернуться в Ялту, чтобы быть рядом с мамой. Ввиду этого встречи наши стали очень редкими. мы общаемся в основном в ICQ. Конфликтов с детьми у меня нет, но, бывает, старшая девочка раздражает. Я понимаю. что не она в этом не виновата, а отец с синдромом гиперопеки. Он с одной стороны очень строг с детьми, а с другой. видимо, комплексует за неполную семью и иногда позволяет им то, что непозволительно (девочка в 12 лет красится довольно вызывающе, одевается так же). младший же- славный паренек. но забит папой полностью. боится до судорог собак, шагу не сделает, не спросив у папы разрешения. Например, я прошу его вынести мусор - он идет и спрашивает у отца разрешение на это!

Последняя ссора вышла тоже виртуальная - мне нужно было срочно обсудить по телефону мой приезд в Киев. но он оказался занят дочкой, которая ссорилась со своим мальчиком. Я заметила потом папе, что в 12 ночи дети должны спать.. это раз и во вторых у девочки бесконечные проблемы с друзьями (добавьте. что она еще и русский неважно знает) и очень частые истерики. Папа сам относится к истероидным типам. В итоге- он мне и заявил- что давно чувствовал, что я ненавижу его дочь и он решил окончательно прекратить со мной отношения. перед этим он уже раз 5 делал мне предложение выйти замуж.. я соглашалась.. Потом следовала какя-то ссора и он "отменял" свое решение. потом снова..

У меня уже нет сил, что либо ему доказывать и терпеть эти качели. Но расстаться мы оба . не можем... все-таки чувства есть:) Я довольно постоянна в своих привязанностях и он тоже. Как ему помочь (и мне тоже). Как убрать его страх за детей и страх нового брака?

Если вы сочтете, что я не вполне внятно все описала- не мучайтесь:)
Я не обижусь за отказ в совете.
Виктория.

Ответ психолога:

Здравствуйте!

Все-таки помучаюсь :-) Уж очень картина красноречивая.

Все свое письмо вы ставите себя на последнее место. Не верите - перечитайте. И даже мне предлагаете сделать то же самое - дескать, вы и ваши страдания не стоят выеденного яйца, да и вообще, страданий-то и нет вовсе... Есть. Иначе бы вы не написали это письмо. Только вы так заняты решением чужих проблем, постановкой диагнозов, их разъяснением и т.д. и т.п., что про себя, похоже, забыли окончательно. А, может, и не помнили никогда? Где здесь вы сами, каковы ваши чувства (вы пишете о них вскользь, что они есть), чего на самом деле хотите вы для себя, а не для других? Мама, друг, дочка, его дочка, его сын - так много забот... А о вас позаботиться есть кому-нибудь, кроме меня, или все отмахиваются от вас так же, как и вы от себя? 

Я тоже хотела - думаю, она и так все знает, и даже всякие соционические типы, в которых я ни бум-бум. Потом походила, подумала - и так мне вас жалко стало ужасно! Ведь сейчас вам так тяжело, наверно! Это же невыносимо больно и страшно, когда твоя мама умирает, и ты это знаешь... Это так обидно - уехать от любимого в тот момент, когда счастье было так близко... И так тяжело болтаться, как кукла, на качелях - любит-не любит, женится-не женится... Только все, что вы себе позволяете выразить - усталость... А где же слезы, боль, страх, обида, любовь, раздражение, отчаяние? Почему их никто не видит? Верю, вы живая и все это чувствуете. Где же все это? В подушку плачете? Почему скрываете от людей? С кем делите тяжелую ношу? Что люди вообще знают о вас, кроме того, что вы - сборник диагнозов и рецептов?

И знаете вы ли о том, какие чувства испытывают люди к тем, кто им эти рецепты выдает без их на то просьбы и приглашения?
Я очень хочу вас поддержать, посочувствовать, помочь. Почему? Потому что вижу за сухим текстом боль, слезы и отчаяние. Но я психолог, профессионал. вокруг вас люди, которых специально не учили видеть то, что вижу я. Но если вы решитесь показать им себя, свои чувства - результат будет намного удачнее, чем в случае "я заметила ему"... 

Удачи вам, мужества и любви!

С уважением, Елена Бабиевская, психолог.