Я всегда опаздываю

Вопрос:

Здравствуйте Елена.

Давно собирался Вам написать, вот собрался.
Собирался написать на тему опозданий (см. ниже) но вылезла другая проблема. Хочу обратиться за помощью:
Не могу идти на работу. Третий день сижу дома, занимаюсь чем угодно, только бы на работу не идти. 

Подробно:
Я - Иван Балашов, 23 года, сисадмин, образование неоконченное высшее. Проблемы начались ещё в институте - сессию я заваливал одну за другой, но, пинаемый роднёй и поддерживаемый друзьями, умудрялся сдавать всё за неделю до начала следующей. Так продолжалось до 3-го курса (2000 год), когда наконец воля моя к учёбе пропала совсем. И я просто не стал мучительно сдавать очередную сессию. "Забил". Не скажу, что было легко решиться - было очень мучительно и неопределённо. Но тогда, опять же, пинаемый роднёй, я оперативно перевёлся в другой вуз. Параллельно решил проблему с армией. Снова помогли друзья и мама.

В другом вузе меня хватило на две недели учёбы. После чего мне стало совсем противно там появляться. Не могу до конца понять почему - вроде бы нужен диплом, но от этой мысли тошнит. А вот собственно симптомы ухода из первого и второго вузов: я очень сильно себя накручивал "встать утром, не проспать, выйти вовремя и прийти к первой паре...", вставал по будильнику, а дальше... дальше начиналось самое ужасное: я не мог себя заставить сделать хоть что то для похода в институт. Всё что угодно, только не это. Я сам себе находил любые предлоги для опоздания и сам же от этого приходил в ужас. Вплоть до - сам себе говорю "Всё! Выхожу! Иду в прихожую, подхожу к ботинкам, поворачиваюсь и иду в ванную стричь ногти/чистить ботинки...

После нескольких таких дней (недель?) я понял, что это уже просто опасно для меня - совершенно неадекватное поведение, хоть и осознанное... Тогда я решил обратиться к психологу. Обратился. Но к этому моменту я уже ушёл изо всех институтов, плюс очень легко и сразу нашёл хорошую работу. Так получилось, что я пришёл к психологу с проблемой, которая уже как бы отпала. Т.е. не отпала, просто ушла на время. На новую работу я ходил с удовольствием, хотя она была не лёгкой. Я был менеджером по продажам компьютеров. Пахал там с утра до вечера. Было интересно. Единственная проблема - всё время опаздывал на работу. А это было неприемлемо.

С психологом продолжал общаться почти год - решил для себя кучу новоявленных проблем, но главные так и не решил. Особенно опоздания :( Потом, уже в декабре (начал работать в январе), пошёл с друзьями кататься на лыжах и сломал ногу. Сломал сильно (5 месяцев в гипсе, потом месяц ходить учился), так что на карьере менеджера поставил крест. Опять же с самого начала я знал, что это не моё, хоть и здорово и интересно и денег много. Я всегда хотел быть сисадмином... Т.е. так - решать всякие сложные компьютерные проблемы. Прошло лето - я разогнал себя физически так, что стал лучше, чем до перелома был (сходил в сложный поход в горы, поработал подводником в археологической экспедиции), а осенью снова устроился на работу. На этот раз сисадмином. Первые две недели были самыми напряжёнными и интересными - я вникал, осваивал, познавал... потом был месяц рутинного труда, когда я доводил сеть фирмы до нормального по моему мнению уровня. А вот потом сисадминство кончилось, т.к. особо делать стало нечего - всё и так работало, а интересные проблемы решал мой начальник (он как бы там главный сисадмин). И стал меня начальник посылать куда его левая пятка захочет. Конечно не в магазин за сигаретами, но нормой стало пойди туда, а потом, через 5 минут, брось и иди туда делай то.

В общем перестал я заниматься интересным делом, а стал заниматься ерундой противной. И мне бы уйти оттуда сразу, но жить то надо на что то. Для меня работа, даже хорошая работа - всегда была не самоцелью, а способом заработать деньги на отдых. Я вообще отдыхать люблю очень - в походы ходить, в экспедиции ездить... это всё денег требует и времени. Вот я и решил поработать до лета. 

Кстати, на этой работе та же беда - всё время опаздываю. Ничего не могу с этим поделать. Прямо как в институт. Только там вообще не могу из дому выйти, а тут вовремя не могу. В общем симптомы те же. Сейчас, на майские праздники, организовал поход на Кавказ - повёл на сложные горные реки своих друзей. Месяц готовились, 9 дней гуляли... впечатлений море, но среди них я очень чётко осознал, что меня снова тошнит, теперь уже от этой конторы. От этой неопределённости... От начальника. И вот, из поезда отправил начальнику СМС-ку что билетов нет, сижу в городе Невинномысске, пытаюсь уехать. А сам уже три дня как дома. И ведь уволят, наверное. И правы будут. Но что же мне делать? Как выйти из дома?

Как жить дальше? Ведь проблема остаётся. Да и денег так не будет ни на что и никогда. Тем более на лето. И тем более на очную работу с психологом, которая, к тому же, не всегда так эффективна как хотелось бы.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Иван!

Знаете, в вашем письме я очень легко нашла ответ - почему? Почему так сложно заставить себя делать что-то одно, и легко и просто - другое. Вы это очень ясно показываете - вам нравится то, что "напряженно и интересно". Вам нравится преодолевать трудности, встречаться с опасностью, жить интенсивно и эмоционально. Я не буду писать про опоздания, это не очень интересно и мне тоже.

Я тоже люблю, когда интересно и напряженно. Это дает ощущение полноты жизни. Нахождения в "здесь и теперь". Проживания своей жизни максимально ярко. Что за этим стоит? Понимание и принятие конечности нашего существования на земле, страх смерти, ощущение ее приближения. И тогда жалко терять дни, часы и минуты, хочетя прожить свою жизнь максимально полно и ярко... Есть, правда, одна разница. Я смерти боюсь, вы с ней играете. Зачем? Иначе неинтересно? Скучно? У меня есть знание, которым я хочу с вами поделиться. Невозможно всю жизнь жить в накале, на пределе возможностей, рано или поздно острота ощущений все равно потеряется и вы привыкнете к накалу, так же как люди привыкают к боли. И тогда снова придет скука и апатия, только намного сильнее, чем сейчас. какой здесь рецепт? Принять то, что жизнь состоит из полос, научиться получать радость от спокойной жизни, принимать скуку не как невыносимый кошмар, а как часть вашей жизни и научиться и в ней находить позитивные стороны. Например, такую - после периода затишья острые ощущения воспринимаются намного ярче, чем когда они идут сплошной чередой. И еще. По-моему, вам стоит все-таки задать себе вопрос - какую работу я хочу и зачем? Какие ощущения я от нее хочу получать? Может, вам вообще стоит остаться в горах и заниматься тем, что вам интересно, не как хобби, а как профессией? 
Это только один вариант. уверена, вы сможете найти и другие. Помните только свою цель и мой вопрос - зачем я делаю то, что делаю?

С уважением. Бабиевская Елена - психолог, психотерапевт, руководитель психологического центра на Пятницкой.

Психологическая консультация в Москве