Рассылка "Детские секреты"

Уже не нужна как мама

Вопрос, который вы, уважаемые родители, предлагаете обсудить, звучит так – «что делать, когда я долго была только мамой?» или «как быть, если для меня важно быть сыну/ дочери нужной, а он/она говорит, что сделает все сам?» Но может выглядеть и вот так – «моя дочь все делает плохо, и я много времени объясняю ей, как делать правильно», «я все время трачу на детей, а он/она не спешит из школы домой, отказывается идти со мной в театр», «моему сыну 13 лет, он агрессивен, нарушает распорядок занятий, который я ему составляю на неделю, мне приходится постоянно следить» Я согласна с мамами, которые задают вопрос в первом варианте, очень сложно согласиться с тем, что дети вырастают и меньше в нас нуждаются. Особенно трудно тем дамам, которые долгое время думали о себе как о мамах, отличных хозяйках. Например, отрывок из письма «чувствую, что что-то происходит в семье, напряжение в отношениях с мужем и детьми. Я уже 8 лет сижу дома с ребенком (сейчас ему 13 лет) и сейчас чувствую, что он и муж не ценят меня. А ведь я все время отдаю им, весь дом на мне. Я вожу ребенка на занятия, устраиваю праздники для него и друзей, мужа освобождаю от всех домашних хлопот…..» или «мой муж не понимает, что мы сейчас нужны нашему ребенку еще больше, она же подросток. Он не поддерживает нас с дочкой, я все должна делать сама и дочь это видит. Но она тоже стала вести себя вызывающе, обманывает меня, не помогает по дому, отключает телефон…. Муж не понимает, если меня дома не будет, то дом развалится..» Видно из писем, что обе дамы ценят себя как мам и хозяек, для них быть нужной своим детям очень важно. Но, с другой стороны, они пишут, что это (их нужность) не является важным и ценным для их мужей и детей. Как тогда быть? Можно доказывать и требовать от близких, признать важность и заставить детей нуждаться в мамах. Тогда приводят детей и подростков на консультацию и просят их исправить, чтобы стали послушными, то есть , чтобы дети помогли своей матери чувствовать себя нужной. Но тогда и психолог тоже попадает в ловушку: с одной стороны мама просит помочь ребенку, но с другой стороны просит оставить все как есть, но только убедить ребенка, что ему нужна его мать. И, конечно, в этом случае, возможно, дама просто стесняется признаться себе и психологу, что сама нуждается в помощи. Ведь это она чувствует страх перед изменениями в жизни своей и детей, и мужа: как быть, если она так долго была только мамой? А теперь эта должность сокращается и надо найти новое рабочее место, возможно, освоить другую специальность. Можно пересмотреть ценности свои, своих детей и мужа, сравнить их и сделать выводы. Вполне возможно, что пришло время обратить внимание на своего партнера, спутника жизни (мужа, конечно)и увидеть, что он тоже переживает кризис, ведь и он перестает быть нужным сыну/дочери в большом количестве и вам он тоже меньше нужен в качестве кормильца. На следующем этапе жизни вы могли бы стать друг для друга помощниками и открыть друг друга еще раз. Помогая себе, вы показываете детям пример, учите их справляться с кризисами, помогаете им не бояться жизни! За вами остается окончательный выбор. От вас зависит, справятся ли ваши дети с собственным взрослением.

Сизикова Ирина, детский психолог, психотерапевт