Как жить дальше?

Вопрос:

Здравствуйте, мне очень нужна ваша помощь! Дело вот в что: свою жену я знаю с самого детства (мы соседи по лестничной клетки). Все было замечательно: и в отношениях с родителями, и с будущей женой!

Так продолжалось два года. Когда мы решили подать заявления в ЗАГС, моя мама устроила скандал (мол зачем играть свадьбу, тратить деньги, вы как встречались так и встречайтесь живете же рядом, мой отец в эти дела не лез, проявлял спокойствие, родители жены нас поддержали. Я был просто в шоке, мы все же подали заявления правда через месяц. Когда я сказал родителям об этом, мать опять устроила скандал: кричала,что я стал чужой, не уважаю их и не умею жить и свадьба будет только через ее гроб.

Приближался день свадьбы: я все проведения свадьбы взял на себя, спасибо друзьям - помогли. И тут начались скандалы между нашими родителями: дележки, кто и что будет делать для свадьбы, их об этом никто не просил, ситуация накалялась, каждый считал себя умней и главней других.

Свадьба всем понравилась - никто кроме нас об подноготной не знал. Мы решили жить у меня вместе с моими родителями и бабушкой в трехкомнатной, а у жены была двушка, а в ней родители, старшая сестра. Вроде отношения со всеми наладились. Были не большие ссоры на бытовой почве, но это у всех наверно бывает, я находил компрмис и все успокаивалось.

Но месяц назад вся жизнь перевернулась: я приехал вечером с работы (а у меня их две), дома меня ждала любимая жена. Мать позвала меня в коридор и начала высказывать (орать) мне, что ей все осточертело, что жена у меня ничего делать не умеет (на самом деле у меня жена готовит,стирает, убирается -это видят все кроме моей матери), а если делает все не так,специально на зло. Что ее сюда никто не звал и ни кому она здесь не нужна и пусть катится к своей мамаше.

После свадьбы я спросил у родителей есть ли возражения по вопросу нашего общего проживания? Возражений не последовало!Что я не благодарный сын, хам, променял родителей на &laqo;помойку »... и чтоб мы все катились на улицу. После таких оскорблений, я не выдержал, сказал что я о всех теперь думаю... Моя любимая жена собрала вещи и ушла к своим родителям. А я просто ушел из дома, гулял всю ночь по улицам.

Началась дипрессия... Утром я вернулся домой, честно хотелось выть! Не успев опомниться от первого удара получил второй - от тещи: по сей день теща подливает масла в огонь (накручивает против всех жену). Я знаю свою жену не первый год и различаю когда она говорит от себя, а когда нет.

После этого у нас стали рушиться отношения. До сих пор я не прекращаю попыток снять жилье подальше от дома, пока безрезультатно! Теща против этого! Говорит, что под любым предлогом не опустит свою дочь. Настаивает, чтобы я разменивался квартирой с родителями, но этого делать я не собираюсь никогда! Она нашла нам квартиру в соседнем доме, но если я все правильно понимаю, сделала она это специально и что дальше будет я догадываюсь...

Моя мать ведт себя как-будто ничего не произошло и удивляется (она еще и удивляется!) почему на мне лица нет! Меня понимают только бабушка и мой настоящий друг! Остальные во всем винят только меня, при этом ненавидят друг друга. Вот так в одночасье разрушилось,то что так долго строилось, все планы, мечты... Я сам уже во всем этом запутался,я не знаю как дальше жить, что делать, как вести себя со своими родителями, как с ее, что нас ждет с женой, которая сказала, «что от нашей любви, остались угли, и во всем виноват только ты!»? Очень Вас прошу помочь мне! Как дальше ЖИТЬ? 
С уважением, Андрей.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Андрей.
Да уж, так все замечательно начиналось, а теперь поезд любви начал рассыпаться на маленькие вагончики. Для того, чтобы произошли изменения, прежде всего Вам нужно немного сбавить темп, не рваться примирять бушующие стихии, а найти свою точку отсчета, почувствовать свои желания. Пока только в Вашем письме звучит замотанность и страх потерять любимую жену. Может быть, с этого и начнем? Сочувствую Вам – нелегко приходится жить между конфликтующими родственниками.

Я не смогу рассудить, кто прав в этой ситуации, а кто виновен. По-моему, каждый из Вас допустил непростительные ошибки. Но, главное заключается в том, что Вы, молодожены, позволили из-за родительских претензий и обид развалить семейное счастье. Как так случилось, что Вы не выстроили границы в своей, уже прошу заметить, отдельной семье? Как Вы могли допустить на свою территорию людей, которые думают, что им должны? Почему при конфликтах Вы или Ваша жена разбредаетесь по своим норкам и переживает все автономно?...

Можно задать много вопросов. И в зависимости от ответов особым образом строится психотерапевтическая работа. Если у Вас есть возможность, то обратитесь за профессиональной помощью к психологу. А еще лучше приходите вместе с женой.
С увавжением, Оксана Орлова, психолог.