Многие партнеры боятся сложностей, боли, ссор. Однако, хочу заметить, что это неотъемлемая часть отношений. Как в жизни бывают «взлёты» и «падения», так и у пары бывают «хорошие» и «плохие» времена. Наличие конфликтов вовсе не является свидетельством отсутствия любви, точно так же, как и их отсутствие не является фактом её наличия.
Хорошо про основные проблемы пишет Вирджиния Сатир:
«Многие пары испытывают иллюзию, что все будет получаться само собой, лишь от того, что они любят друг друга.
Я должна заметить, что ни одни здоровые взаимоотношения не обходятся без сложностей и боли. Среди путей решения этих проблем можно наметить три основных.
Первый связан с нашими представлениями о других людях. Необходимо понять, что очень редко один человек умышленно делает что-то во вред другому. Если вы это осознаете, то сможете воспринимать вашего супруга как личность с только ему свойственным поведением.
Второй путь связан с осознанием и пониманием себя. Это впоследствии даст вам возможность понять, что и о чем вы должны сказать, чтобы установить доверительные отношения с партнером.
Третий путь. Нужно понять, что каждый человек должен твердо стоять на ногах. Никто не сможет этого сделать за вас. Именно вам, и никому другому, предстоит решать проблемы, которые возникнут у вас на пути. Это касается всего – и хорошего, и плохого. Один человек не должен тащить на себе другого, так как в этом случае оба партнера становятся калеками.»
Немного поясню.
«Первый связан с нашими представлениями о других людях.»
Ваш партнёр обладает набором своих уникальных качеств, реакций, черт, которые могут быть схожими или же отличными с вашими. Но в любом случае он другой. Не потому что он ненавидит вас, желает зла и хочет испортить вам жизнь, он просто другой. И любить он вас может не так, как вам хочется или представляется, а так как он умеет. И это не будет означать, что он не ценит, не понимает или не обожает, просто это его характер и его способ взаимодействия с миром, с вами. Точно так же вы, как отдельная личность, обладаете своим набором реакций, которые могут казаться дикими и непонятными для вашего возлюбленного(или возлюбленной). Принимать инаковость друг друга — очень важный положительный момент в отношениях.
«Второй путь связан с осознанием и пониманием себя.»
Прежде чем пытаться понять другого и объяснить мотивы его поступков или слов, попробуйте понять себя, свои желания, чувства, потребности. Понять, кто вы в этих отношениях и кем хотите быть. Что вы хотите от партнера и что можете дать сами. Когда вы просите о чём-то, на самом ли деле вы хотите именно этого? Часто бывает, что вместе того, чтобы сказать «обними меня», люди говорят «отстань» или упрекают(«ты всё время работаешь!»). Поэтому для начала разберитесь в себе, ведь семья — это система, а когда меняется один элемент, то меняется весь механизм, поэтому изменения даже в одном партнере ведут к изменениям всей модели взаимодействия.
«Третий путь. Нужно понять, что каждый человек должен твердо стоять на ногах.»
Если вас недолюбили в детстве(как модно нынче говорить) — партнер не виноват и использовать его, как прикрытие или сублимацию своих комплексов — не лучшая идея. Точно так же не лучшей идеей будет требовать от партнера поддержки, а потом обижаться, если он не может или не готов её дать.
В завершении напишу вам «молитву» гештальтистов — это некий «гимн» гештальт-терапевтов(или гештальт-психологов), который придумал основатель этого направления психотерапии — Ф.Пёрлз. На мой взгляд, она хорошо отражает взаимоотношения между людьми:
«Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
А если нет – этому нельзя помочь.»
Екатерина Строганова.