Зависимая самооценка

Сегодня мы поговорим о зависимой самооценке. У каждого из нас самооценка базируется на различных критериях: кому-то, чтобы быть о себе хорошего мнения, нужно быть добрым, кому-то – красивым, кому-то – успешным. Критерии могут быть самыми разными, но важно, чтобы, во-первых, они были своими, а, во-вторых, чтобы у человека в психике было достаточно внутренних «инструментов», чтобы самому определять, достигнуты эти критерии, или нет.

Но так бывает не у всех. Есть довольно много людей, кто, по самым разным причинам, пользуется для формирования самооценки не своими критериями и оценками, а чьими-то еще. Чаще всего это критерии матери, режеотца, еще реже – бабушки, дедушки, сестры, брата. И далеко не всегда человек осознает, что это не его критерии, не его система ценностей. А если и осознает, то, как взрослый и разумный человек, создает этому рациональное объяснение: «а что возражать против правильных вещей?», «да я и сам так считаю», «в нашей семье так уж повелось».

Казалось бы, все верно. Почему бы не согласиться, с тем, что звучит вполне рационально и правильно? Но причина не соглашаться есть. И она очень серьезна. Подстроить себя, свою индивидуальность, свою жизнь под чужую систему оценок – это значит подменить свою личность (частично) кем-то другим, пусть даже близким и хорошим человеком. Такая подмена не проходит даром. Человек начинает как минимум испытывать смутное недовольство свой жизнью, в которой почему-то все складывается не так, как хочется. Да и сам себя он все чаще начинает чувствовать далеким от идеала. Прогрессирует неуверенность в себе со всеми ее неприятными последствиями. Часто к этому прибавляются еще и приступы раздражения и гнева (на первый взгляд, беспричинного) по отношению к близким и к себе. Но причина есть – это бессознательный конфликт истинного «Я» и чужой (хоть и разумной) системы критериев и оценок.

Чтобы изменить ситуацию, этот конфликт, разумеется, нужно разрешить. И начать лучше всего с осознания происходящего. Как может проявляться зависимая самооценка в повседневной жизни? Для примера приведем несколько зарисовок:

  • после того, как отец недовольно и с осуждением посмотрел на вас, идея сменить образование или работу вам самому начала казаться глупой и непрактичной;
  • вы хотите пойти на курсы, например, вождения, а ваши родители против, и это каким-то образом перерастает в ссору, в которой ни одна сторона не может остановиться, в том числе и вы; вы просто не в состоянии «махнуть рукой» и позволить родителям остаться при своем мнении;
  • регулярно при встрече с родителями, вместо ненавязчивого «хорошо выглядишь» или «у тебя усталый вид», вы получаете развернутый анализ вашего внешнего вида, одежды, манер, и даже уже не особенно протестуете против такого порядка вещей;
  • вы купили свитер, который вам очень понравился, но после маминой критики он почему-то больше не покидает шкафа, хотя вам казалось, что критика вас совершенно не задела;
  • ваши родители часто и с нажимом приводят вам в пример других взрослых детей: как они успешны, заботливы, внимательны (в отличие от вас); и вы вначале испытываете острый приступ раздражения и или даже гнева, а потом вас начинает мучить чувство вины, за гнев или за то, что «подвели» родителей;
  • если девушка, которую вы привели знакомиться с мамой, внезапно начинает вам как-то меньше нравится после этой встречи;
  • если ваши отношения с родителями то суперблизкие, то сменяются бурными, гневными ссорами;
  • или наоборот, если вы все время поступать наперекор родителям, даже если они этого не увидят; не удивляйтесь, это тоже зависимость от оценки, просто со знаком «минус» вместо «плюса».

Если вы узнали себя в приведенных выше примерах, то для вас есть две новости: одна хорошая, другая – не очень. Не очень хорошая новость состоит в том, что, вероятно, в ваших отношениях с родителями не были пройдены некоторые психологически важные этапы, например, формирование независимых взглядов на себя, близких, на мир. А хорошая новость в том, что если вы смогли узнать себя, то, значит, вы внутренне уже готовы к тому, чтобы проблему решить.

Самостоятельно такие проблемы, к сожалению, решаются крайне редко. Ведь один раз (в процессе взросления) что-то уже помешало формированию нужных механизмов. Значит, имеются некоторые препятствия. Кроме того, зависимая самооценка – это не изолированное явление, а скорее производное от целого круга различных психологических феноменов. И, чтобы разобраться в этом, потребуется помощь профессионала. К счастью, процесс терапии позволяет преодолеть препятствия на пути формирования самостоятельной, независимой самооценки, помогает нормализовать отношения со значимыми близкими и обрести настоящую, устойчивую уверенность в себе.

Алла Дмитриева - психоаналитик, кандидат психологических наук, сотрудник Психологического Центр на Пятницкой

 

Психологическая помощь в Москве