Не учите жить — помогите материально!
Существует много способов помочь молодой семье. Одним из самых важных и действенных — материальная помощь. Будущим родителям предстоит много трат — нужно покупать приданое для малыша, делать ремонт, оплачивать врача и роды и многое другое. Деньги, как известно, лишними не бывают, и для ваших детей такая помощь всегда будет кстати. И, на первый взгляд, все выглядит очень просто — дать денег детям, и все будет хорошо. Но, на самом деле, все обстоит намного сложнее. Ведь деньги могут быть как источником новых возможностей, радости и разнообразных благ, так и причиной для конфликтов, огорчений, взаимных упреков и даже страданий. Деньги обладают большой силой, и, хотя часто ее не принимают в расчет, она многое может изменить в отношениях между людьми.
Поэтому, прежде чем открывать кошелек, стоит серьезно обдумать, как лучше использовать эту силу, так, чтобы она не стала деструктивной для вашей семьи, а позволила вам и вашим детям дружно и успешно пережить сложный период в жизни.
Первое, что нужно обязательно прояснить для себя — какова для вас самих истинная цель этой помощи. Важно честно ответить себе на вопрос — чем, на самом деле, вызвано мое желание помочь? Действительно ли оно бескорыстно, не хочу ли я чего-нибудь взамен? Не даю ли я им деньги для того, чтобы иметь больше власти над ними? Или чтобы потом можно было потребовать денег и от них — дескать, я вам помогал(а), теперь вы обязаны помочь мне. А, может быть, я пытаюсь таким образом искупить свою вину за прошлые ошибки или, наоборот, наказать их за что-то?
Михаил Петрович был очень богатым человеком. Он фактически содержал троих взрослых детей, поскольку их доходы были несравнимы с тем количеством денег, которое он давал им. Дети знали, что могут, не прикладывая много усилий, жить безбедно до конца своей жизни. Все было хорошо, пока старший сын Михаила Петровича не решил жениться. Отец был недоволен выбором невестки и пытался отговорить сына, но ничего не получилось. Тогда он сказал, что если Глеб не будет слушаться, он уменьшит ему денежное пособие. Сын остался при своем выборе, и отец выполнил угрозу. Позже, когда Глеб сообщил отцу, что они с женой ждут ребенка, ситуация повторилась. Отец, втайне надеявшийся, что неугодный ему брак развалится, понял, что, вряд ли, его надеждам суждено сбыться, и пошел на крайние меры. Он пригрозил в случае рождения ребенка полностью лишить Глеба денежной помощи. Глеб был в ярости. Он обвинил отца в шантаже, они поругались и полностью прекратили общаться. Для семьи Глеба настали трудные времена. Вместо привычной роскоши им пришлось научиться жить довольно скромно. Положение осложнялось тем, что Глебу пришлось практически с нуля учиться трудолюбию и ответственности, поскольку раньше он привык во всем полагаться на своего отца. Кроме того, ему было тяжело видеть, как хорошо живут его братья, которым отец по-прежнему продолжал давать много денег. Его брак подвергся серьезному испытанию, причем как раз в тот момент, когда имс женой было и так очень трудно в связи с ожиданием и рождением ребенка. К счастью, у Глеба и его жены хватило сил и мудрости, чтобы преодолеть этот кризис, а рождение ребенка еще больше их объединило. Но отношения с отцом восстановились лишь много лет спустя, когда Михаил Петрович понял, насколько он был неправ, пыаясь манипулировать своим сыном с помощью денег, наказывая его за то, что он захотел стать взрослым и самостоятельно принимать решения о том, как ему жить.
Как видно из этого примера, отец Глеба на самом деле не хотел помогать ему. Он хотел с помощью денег управлять своими детьми, «держать их в узде», не давать им сильно отдаляться. Для него намного важнее была власть над ними, чем их благополучие, права и свобода. Его деньги, вместо того, чтобы стать для детей источником радости и помощи, принесли всей семье много горя и страданий. Поэтому, чтобы нечто подобное не случилось в вашей семье, всегда очень важно для начала понять, каковы истинные цели вашей материальной помощи — дать больше свободы детям или связать их по рукам и ногам. И, если вы почувствуете, что, кроме первого, есть и второе, стоит решительно отказаться от всех притязаний на власть и быть осторожными и внимательными к себе всякий раз, когда вы будете давать деньги своим детям. Как известно, «семь раз отмерь, один раз отрежь» — так и здесь, если вы обнаружили в себе скрытые мотивы, которым не хотите следовать, стоит лишний раз остановиться и проверить себя — что я сейчас делаю и для чего, а потом уже начинать действовать.
Второе, что вам необходимо понять и обсудить между собой — сколько денег вы готовы выделить в помощь молодой семье и как вам кажется удобнее и целесообразнее это делать. Кому-то, например, лучше выделить сразу крупную сумму, а кому-то — каждый месяц подкидывать понемногу. Таким образом, вы сможете избежать возможных конфликтов в своей семье, связанных с распределением денег. Ведь очень часто бывает так — мама думает одно, папа другое, они это между собой никак не обсуждают, потом делятся своими сображениями или сразу деньгами с детьми, а потом возникают недоразумения, разочарование и обиды. Папа сердится на маму, сын на папу, невестка на свекровь — а все из-за того, что родители не договорились между собой заранее, сколько денег и в каком режиме они собираются выделять в виде помощи, и каждый из них обещал детям разное. Так что для начала стоит обязательно сесть и как следует обсудить эту тему и спланировать вместе свои действия. Даже если в вашей семье денежные вопросы решает только один из партнеров, другой, в любом случае, должен знать его планы, для того, чтобы супруги могли действовать сообща и не создавать трудностей в отношениях между собой и с детьми.
Кроме того, стоит задать этот вопрос и вашим детям — на какую сумму они рассчитывают, и в какой форме им бы было удобнее эту помощь получать, и согласовать, по возможности, их пожелания с вашими планами. Полезно будет и сделать эти планы прозрачными для ваших детей — вы можете рассказать им как обстоят у вас финансовые дела и почему вы видите свою помощь им именно так. Детям важно понимать, на что они могут рассчитывать, чтобы тоже строить свои денежные планы на будущее. И очень важно держать свое слово — если уж вы подставили плечо своим детям, не убирайте его, сейчас для них это особенно важно.
Еще один важный аспект, который необходимо обсудить — какое количество денежной помощи вы считаете полезным для ваших детей. Если снова обратиться к примеру с Глебом и Михаилом Петровичем, можно увидеть, что отец давал детям слишком много денег для того, чтобы они могли стать самостоятельными, научиться опираться на свои силы и не рассчитывать на него. Поэтому, чтобы не попасть в подобную ситуацию, важно найти такой баланс, который, с одной стороны, позволит вашим детям чувствовать поддержку, оплачивать необходимые расходы и жить посвободнее, а с другой — не позволит им полностью переложить на вас обеспечение своей жизни.
В случае же, если ваши доходы ограничены и вопрос о том, чтобы давать слишком много, не стоит, не мучайте себя чувством вины из-за того, что вы не можете давать своим детям столько, сколько им сейчас нужно. Они уже достаточно взрослые, чтобы создать семью, они сами принимали решение о рождении ребенка. Они взяли на себя ответственность за то, как они будут жить — им ее и нести. Вы же помогаете им настолько, насколько это возможно и хорошо для вашей семьи.
Кроме того, не забывайте и о других детях, если они у вас есть. Будьте справедливы по отношению к ним. Если вы сейчас больше помогаете одному из них, поскольку именно в его семье ожидается ребенок, другие дети должны, во-первых, понимать, почему это происходит, а, во-вторых, быть твердо уверены в том, что, когда придет их очередь, и они получат то же, что и их брат или сестра сейчас.
Существует еще один важный аспект, который необходимо иметь в виду — это отношение детей к вашей материальной помощи. Есть дети, которые очень хотят быть самостоятельными, несмотря ни на что, и предпочитают жить впроголодь, лишь бы не зависеть ни в чем от родителей. Причины могут быть разными — желание самоутвердиться в глазах своего партнера или перед самим собой, страх попасть в зависимость, негативный опыт или что-то еще. Не стоит ни в коем случае на них за это обижаться. Они растут, взрослеют и имеют право жить так, как они считают нужным. Конечно, если вы видите, что желание независимости пересиливает здравый смысл — например, беременная женщина ничего не ест, поскольку не хочет брать у родителей денег, а у них самих денег нет, не бойтесь настаивать на своем и показывать им, что происходит. Ваши дети обязательно должны понимать, что на одной чаше весов лежит их самоутверждение, а на другой — жизнь и здоровье ребенка. Но, в любом случае, все, что вы можете сделать — это только настаивать и предлагать. Решение все равно будет принимать молодая семья, и с этим можно только примириться, вместо того, чтобы обижаться, злиться или пытаться их шантажировать ради них самих. Все это может привести только к ухудшению отношений, и вряд ли поможет достичь той цели, которую вы перед собой ставили.
Есть и другая крайность, о которой необходимо знать. В отличие от независимых детей, бывают и дети-вымогатели. Здесь уже шантажом и манипуляцией занимаются не родители, а их дети. Причины могут быть, опять-таки, очень разными, Например, эгоизм и нежелание самим прикладывать усилия, чтобы зарабатывать деньги. Или злость и обида на родителей за какие-либо прошлые события и тайное желание мести. Или инфантильность и страх самостоятельной жизни. Такие дети умело манипулируют своими родителями, используя их чувство вины или жалости, слабость характера или страх потерять своих детей. Родители идут навстречу любым капризам, а дети крепко вцепившись им в шею, могут ехать на ней до самой смерти своих родителей.
Женя и Маша были как раз такими детьми — эгоистичными и инфантильными. Они жили весело и беззаботно, успешно манипулируя своими родителями. Женя крепко держал своего отца за чувство вины (отец оставил семью ради другой женщины, когда Жене было 10 лет, и все свои неудачи он привык перекладывать на него — дескать, если бы отец не ушел, у него была бы другая жизнь и этого ничего бы не случилось). Отец всегда чувствовал себя виноватым и беспрекословно оплачивал все его расходы, а теперь, когда семья сына ждала ребенка, стал особенно щедрым и заботливым и готов был на все, чтобы Женя был счастлив. Маша же всегда спекулировала на жалости и беспокойстве своих родителей. С детства она была слабым ребенком, часто болелеа и родители привыкли сдувать с нее пылинки и ничем не перегружать. Маша выросла и окрепла, ее здоровья вполне хватало на развлечения и вечеринки, но вместо того, чтобы работать, она предпочитала брать деньги у родителей, мотивируя это «слабым здоровьем» и «вредными условиями труда». Беременность тоже сыграла ей на руку. Мелкие просьбы превращались во все более крупные, а ее родители оставались по-прежнему все такими же безотказными, несмотря на то, что их финансовое положение оставляло желать намного лучшего. История продолжалась до тех пор, пока Женин папа не решил, что с него довольно, и он уже достаточно искупил свою вину перед сыном. Понять это ему помогла его вторая жена. Она давно настаивала на том, что он слишком балует своего сына в ущерб их нуждам и потребностям. Его дети от нового брака тоже на это обижались, а он сердился на них, считая, что они его не понимают. Взаимное недовольство привело их с женой к семейному психологу. С его помощью Женин отец пришел к пониманию того, что жена права, и его действия, вызванные чувством вины, наносят ущерб не только ему и его семье, но и его сыну, его взрослению и самостоятельности. Кроме того, он убедился в том, что у него нет больше причин считать себя виноватым, и что Женя попросту использует его в своих целях. После этого он очень ясно дал понять Жене, что больше не будет терпеть подобного вымогательства. Он не отказал сыну в помощи совсем, но ограничил ее до разумных пределов. Жене пришлось, как и Глебу, учиться жить самому. Сначала ему было трудно, но вскоре он научился вести себя, как зрелый человек. Он изменился, и Маша, находясь рядом с ним, тоже понемногу стала меняться. Но, поскольку ее родители продолжали относиться к ней, как к больному ребенку, ее взросление проходило намного медленнее, чем Женино.
Как мы видим, Жене повезло больше, чем Глебу. Его отец не отказался ему помогать, не пытался им манипулировать, не бросил его в трудную минуту. Ему было легче пережить переходный период, несмотря на то, что он совпал с рождением его ребенка, хотя и его отец не догадался отложить изменение отношений с сыном на другое, менее сложное время. Поэтому, даже если вы обнаружили, что ваши дети ведут себя как Женя и Маша — не спешите резко нажимать на тормоза. Переводите их на самообслуживание постепенно, отличая разумные просьбы от неразумных, поддерживая первые и твердо отказываясь от вторых. Не спешите, вам всем нужно время, чтобы перейти на новые отношения и чем спокойнее вы будете это делать — тем лучше будет для всех вас и вашего будущего внука.
В заключение хочу вернуться к основной мысли этой статьи. Не стоит недооценивать ту силу, которую деньги имеют в человеческих отношениях. Поэтому очень важно уважать свои права и интересы ваших детей, стараться не обижать их и не обижаться самим, не поддаваться на манипуляции, несмотря на сложный период в их жизни и быть осторожными и справедливыми в оказании им материальной помощи.
Елена Бабиевская, журнал «9 месяцев».
