Напрасные слова ...

Елена Бабиевская, журнал «9 месяцев». 

 

     Вот и настал тот день, когда вы узнали, что скоро станете бабушкой и дедушкой. Вы долго о нем мечтали, а, может быть, эта новость стала неожиданностью для вас. В любом случае, сразу возникает много мыслей, чувств и желание помочь, поддержать, поучаствовать в подготовке к этому событию. И вместе с ним может появиться страх сделать что-то не так и испортить отношения со своими детьми.

     Чтобы этого страха не было, необходимо для начала решить, чего в любом случае делать не стоит, что может быть воспринято негативно и плохо скажется на ваших отношениях.

     В психологии существует такое понятие - "границы". Границы личности или семьи. Границы допустимого по отношению к личности или семье. И очень важно понимать, где находятся эти границы и стараться их не нарушать, потому что любое вторжение будет воспринято как агрессия, вызовет ответную агрессию и желание защититься.

     Есть границы общие, предсказуемые, о них мы сегодня и поговорим. Есть сугубо индивидуальные, очень важные именно для ваших детей, и их вам придется определить самостоятельно. Подумайте о своей дочери, невестке, сыне. Что для них важно? Что может их обидеть? Чего они не любят? Уверена, вы легко сможете это понять, ведь это ваш ребенок, которого вы знаете с самого рождения. Важно просто не забывать об этом каждый раз, когда вы хотите сделать что-то для своих детей и внуков.

Итак, чего же не стоит делать, чтобы эти границы не нарушать?
     В первую очередь, не стоит думать "я лучше знаю, что им нужно". Это не так. Ваши дети уже не маленькие, у них есть свое мнение и опыт. Они сами отвечают за свою жизнь. Для них ваш голос - совещательный, но не решающий. И это правильно, иначе они не смогут быть взрослыми, самостоятельными и сами строить свою жизнь. Поэтому очень важно принять эту позицию не только головой, но и душой, и не пытаться переломить ситуацию в свою пользу. Это - их жизнь, их ребенок, вы - лишь помощник и друг на этом пути. И не стоит думать, что помощник - это очень мало, это важная роль, и ваши дети, наверняка, на вас в этом рассчитывают.

     Во-вторых, не стоит их пугать. Например, кошмарными родами в ужасном роддоме. Или тяжелой жизнью после рождения ребенка. Не стоит рисовать мрачные картины, опираясь только на свой личный опыт. С тех пор, как вы проходили через это, прошло много времени и очень многое изменилось. Те же пресловутые памперсы так сильно облегчили жизнь молодых родителей и избавили их от такого количества проблем, что их изобретение можно считать началом новой эры воспитания детей. Так же дела обстоят и с родильными домами - их качество сильно улучшилось, и можно, приложив немного усилий, организовать роды так, чтобы потом вспоминать их без содроганий. То же относится и ко всем остальным пугалкам - чем их будет меньше, тем лучше для психики ваших детей. Она и так сейчас перегружена новыми заботами, мыслями и чувствами, связанными с изменениями в их жизни и отношениях. И старайтесь не принимать ничью сторону в их конфликтах, если вы станете их свидетелем. Не пугайтесь - конфликты в этот период неизбежны, ничего страшного в них нет, это всего лишь очередной этап семейной жизни перед переходом на новый уровень отношений.

     Костя и Рита в ожидании ребенка очень много ссорились. Рита каждый раз хлопала дверью и уходила к маме. Костя сидел дома и обижался на тещу за то, что она, как ему казалось, участвует в тайном заговоре против него, а потом шел забирать жену домой, бросая на тещу сердитые взгляды. Ритина мама некоторое время выслушивала ее, сочувствовала и успокаивала, но, затем, почувствовав напряжение в отношениях с зятем, забеспокоилась. Вдобавок, Рита попросила ее поговорить с Костей и убедить его, что он неправ в каком-то вопросе. Татьяна Ивановна была мудрой женщиной и понимала, что такая "помощь" станет грубым вмешательством в отношения молодых супругов, будет воспринята, как агрессия и не вызовет ничего, кроме ответной злости и раздражения. Понимала она и то, что постоянные Ритины жалобы на Костю заставляют ее все хуже относиться к зятю и могут совсем испортить их отношения. Поэтому она рассказала Рите о своем беспокойстве и ласково, но твердо попросила свою дочь решать свои проблемы с мужем самостоятельно и не делать ее третьим участником их конфликтов, заверив при этом, что согласна поддерживать ее во всем остальном. Сначала Рита обиделась, но быстро поняла, что такое решение пойдет на пользу им всем. Перестав каждый раз хлопать дверью, она смогла найти другие способы наладить отношения со своим мужем. Он же стал спокойнее и с большим доверием относиться к своей теще.

     Не стоит сожалеть о чем-либо, особенно вслух. Например, "как жаль, что у вас будет девочка, а не мальчик". Или: "как жаль, что моя дочь именно сейчас собралась рожать ребенка, это так неудачно для ее карьеры (учебы, отношений с мужем и т.д.)". Ребенок есть ребенок, он скоро родится, и изменить уже ничего нельзя - ни пол, ни дату его рождения. Возможно, ваша дочь и сама переживает, что сложилось не так, как ей бы хотелось, и ваши слова только усилят ее разочарование или отчаяние. Не забывайте о том, что у беременных женщин очень неустойчивое и нервное состояние просто в силу изменения физиологии и перестройки организма. Их восприятие часто искажено, их легко напугать и обидеть. Поэтому очень важно быть с ними бережными и осторожными, не отказывать им в поддержке, заботе и вере в то, что все будет хорошо. Поэтому не стоит огорчать ее и себя сожалениями о несбывшихся ожиданиях и надеждах, гораздо полезнее будет задуматься, какие плюсы есть в том, что именно этот ребенок родится именно сейчас. И не забудьте помочь и ей посмотреть на эту ситуацию со стороны и понять, что, в сущности, никакой трагедии нет.

     Лена и Володя очень хотели девочку, бабушки и дедушки тоже. Когда на УЗИ Лена узнала, что у нее будет мальчик, она ужасно расстроилась. Она ехала домой и боялась признаться, что ожидания всей семьи не оправдались. Но когда она рассказала об этом своему свекру, он, вместо того, чтобы ругать ее за "неуспех", рассердился, что она переживает из-за такой ерунды. "Какая разница, кто родится, главное, что он будет", сказал он, и постарался успокоить Лену. Для нее такая реакция стала настоящим спасением, она смогла увидеть реальность, понять, что ничего страшного не происходит и принять своего ребенка таким, какой есть.

     Не стоит помогать вашим детям, не спросив их сначала, нужна ли им помощь и какая. Может быть именно сейчас для них очень важно все делать самим, чтобы поверить в себя, почувствовать свои силы, понять, что они сами могут справляться со всем, что несет им жизнь. Если же они не отказываются от помощи, то важно уточнить, что именно им нужно. Например, если вы хотите купить что-то для будущего ребенка, не стоит делать это, полагаясь только на свой вкус. Представьте, что вы купили коляску для ребенка, которая не нравится его маме. Она будет смотреть на нее постоянно и каждый раз вместо благодарности к вам чувствовать раздражение или обиду от того, что с ее мнением не считаются. То же касается и всех остальных покупок, особенно крупных. Но не стоит пугаться и запрещать себе купить игрушку, костюмчик или еще что-то небольшое, но приятное для вас. Мелкие подарки редко воспринимаются как посягательство на чьи-то границы.

     Не стоит давить на своих детей, заставлять их обязательно считаться с вашим мнением и поступать так, как вы считаете нужным. Дайте им возможность самим принимать решения, совершать ошибки и учиться на них. И не стоит потом упрекать их, напоминать: "я же говорила, надо было меня слушать!". Вряд ли это принесет что-то, кроме раздражения на вас. Вместо этого лучше посочувствовать и поддержать ваших детей, сказать о том, что ничего страшного не произошло, все делают ошибки и это нормально.

     Не стоит обижаться, если ваша помощь не принимается, советы не учитываются или если беременная женщина раздражается по любому поводу, неважно, говорите вы, или молчите. Относитесь к этому с пониманием, уважением и сочувствием. Вспомните себя в этот период, вспомните, как вы относились к себе и людям вокруг. Это поможет вам лучше понять ваших детей. Даже если они ведут себя иначе, чем вы тогда, чувства у них те же. Они волнуются, им страшно, и им сейчас нужен не учитель, не судья, а добрый и мудрый друг, способный понять, поддержать, и, что тоже очень важно, простить. Простить невольную грубость, демонстративную независимость и временную поглощенность только собой и своими проблемами.

     Не стоит и совсем бросать своих детей, оставлять наедине с проблемами, заботами и страхами, говорить им: "вы уже взрослые, сами решайте, что вам делать", или "сами решали рожать, сами и справляйтесь". Это, конечно, правда, решение было принято ими самостоятельно, но, что бы они ни говорили, внутри себя они рассчитывают на вашу помощь и нуждаются в ней. 

В заключение - еще одна история со счастливым концом. 

     Светлана Петровна была директором завода и очень властной женщиной, она всегда решала все за всех сама. Когда ее сын женился, она продолжала диктовать ему свою волю. Николай был человеком мягким, и сначала просто старался держаться от мамы подальше, не решаясь сказать ей напрямую, что не хочет больше таких отношений. Мама продолжала наступать. Она звонила, приходила, ругалась, иногда даже плакала. Ее невестка пыталась не вмешиваться, тем более, что вначале ее границы не подвергались нападению. Она тихо сочувствовала мужу и пыталась поддержать его в нелегкой борьбе за независимость, но открыто никогда не высказывалась. Все изменилось, когда свекровь узнала, что скоро у нее родится внук. В сфере ее интересов оказалась уже вся семья сына. Она регулярно требовала отчетов о режиме дня невестки, постоянно критиковала то, что и как она ест, сколько гуляет, что носит. Она громко сокрушалась о том, что родится мальчик, а не девочка. Каждый день она приносила новые покупки и выдвигала все новые идеи и требования: как надо будет переделать квартиру, что нужно купить для ребенка, как она видит его будущее, вплоть до того, где он будет учиться после школы. Напряжение копилось, копилось, а потом вылилось в открытый конфликт. Николай сказал матери, что больше они не хотят терпеть столь грубое вмешательство в жизнь их семьи, сами будут решать, как им жить, и попросил маму появляться в "эфире" не чаще одного раза в неделю. Мать рассердилась и хлопнула дверью.

     Какое-то время они не общались совсем. Но потом Светлана Петровна появилась снова. Ее было не узнать. За время разлуки она многое передумала и поняла. Она увидела, что пыталась строить отношения с сыном и его семьей, как со своими подчиненными на заводе, не уважала их границы, а постоянно пыталась их разрушить и создать свои, была агрессивной и нетактичной, особенно с беременной женщиной. Она поняла, что ее сын уже больше не ребенок, и, если она хочет продолжать отношения, то придется очень сильно поменять свой стиль. Она извинилась перед сыном, его женой и попросила их всегда ее останавливать, если она снова начнет обращаться с ними, как с маленькими детьми и нарушать их границы. Извинения были приняты, и, постепенно, отношения наладились на новом уровне. И, когда родился ребенок, Светлана Петровна постаралась стать ему просто бабушкой, а не матерью и не начальником.

     Хорошо, что у Светланы Петровны хватило мудрости, а у детей доброты для того, чтобы пережить кризис и наладить отношения, несмотря на то, что конфликт был столь затяжным и глубоким. К сожалению, есть много семей, где этих качеств не хватает, и конфликты либо длятся годами, либо отношения рушатся, и ни у кого не хватает сил и смелости сделать первый шаг навстречу друг другу. Поэтому не стоит заводить отношения так далеко в тупик, всегда стоит останавливаться и сверять свои действия с границами других людей, особенно, если это ваши близкие.