Жизнь - не жизнь

Вопрос:

Здравствуйте! Уважаемый(-ая) психолог (к сожалению, не знаю Вашего имени), прошу Вас, помогите советом, ибо ситуация моя кажется мне совсем неразрешимой.

Пару слов о себе: мне 18 лет, я мужского пола, являюсь студентом вечернего отделения престижного ВУЗа, внешне - абсолютно успешный человек. Теперь суть проблемы: я - абсолютно успешен лишь ВНЕШНЕ!!! А на самом деле - абсолютный неудачник. В какой-то степени, я \"играю на публику\", кажусь эдаким мажором, мачо, а в действительности у меня мало денег и я девственник(!). Последнее время я начал замечать, что я - это не Я! Я не такой, каким меня все видят, и не такой, каким вижу себя я. Эта разница между мной наигранным и мной реальным меня очень пугает и часто бывает настолько безнадежной, что я все чаще подумываю о суициде!

Но это не все, вот главная беда: при желании, я может быть и справился с этим, но есть другая, на мой взгляд еще большая проблема: у меня очень сложные отношения с родителями. Вся моя семья - это мама(55 лет, преподаватель в моем университете) и бабушка(77 лет). Возможно, из-за такой разницы в возрасте, возможно из-за их закостенелого мышления, но мы совсем не понимаем друг друга!!! Они хотят сделать из меня супермена(по их мнению)! Благодаря маминым(исключительно маминым) стараниям, я закончил школу с золотой медалью и поступил в университет. Теперь она постоянно от меня требует, чтобы ВСЕ свободное время я тратил ТОЛЬКО на учебу! (Смею заметить, я не дурак и спокойно могу учиться без троек, как все нормальные люди) - но ей этого мало! Если я пытаюсь начать встречаться с девушкой - она(мать) всячески этому препятствует!!!(говорит, что она меня недостойна, устраивает дикие скандалы, как будто ревнует меня!!!)

Мать меня мостоянно контролирует, если я задержался в универе или в библиотеке - обзвонится! Если я не отвечаю - обзвонит всех моих друзей, знакомых, и все городские морги! Я пытался и по-хорошему с ней разговаривать, и в ультимативной форме - бесполезно! Она чокнутая!!! А бабушка - маразматичка ей во всем поддакивает! Любое мое предприятие, будь то хобби, отношения с девушкой, ДА ЧТО УГОДНО!!! - воспринимается вштыки и заканчивается дикими скандалами, истериками, матершиной и рукоприкладством(я, как относительно честный человек, увы не могу ответить им физической силой, поэтому переодически хожу в синяках). Сейчас я пишу это после очередной тщетной попытки втолковать родителям, что я хочу как-то развлекаться, чем-то интересоваться, СЕКСОМ ЗАНИМАТЬСЯ В КОНЦЕ-КОНЦОВ!!! (Да, еще следует сказать, что этот конфликт у нас класса с 8-го, как только у меня появилось свое мнение и я впервые что-то захотел: стать военным - естественно, мне этого не дали сделать... до сих пор переживаю!!! год-два назад я начал сильно пить(не пиво и коктейли, а водку!), при чем бутылками) и употреблять наркотики(трава, амфетамин!, лсд и так далее) - все это от безысходности!! но полгода назад получил серьезную травму и теперь мне ничего из перечисленного нельзя, из вредных привычек - только курение(сигарет). Прошедшей осенью устроился на очень хорошую высокооплачиваемую работу(вечернее отделение в университете позволяло) - так и это не понравилось! Пришлось бросить из-за постоянных истерик и скандалов дома!!!Подводя итог, могу сказать: я фактически нахожусь в рабстве(без преувеличений)!!! У меня нет никаких прав! Еще неприятный факт - я полностью зависим в финансовом отношении! Пытался обращаться за внешней помощью, но все встают на сторону матери(она типа заслуженный человек, все такое).

Я даже в армию или в монастврь не могу уйти - все равно достанут!!! Убить ее - у меня рука не поднимется, принципы не позволяют. Пока вижу один выход - убить себя, ибо моя текущая жизнь - это не жизнь.

Артём.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Артём!

Ваша уникальная проблема не так уж уникальна, если к ней внимательно присмотреться. Есть очень много семей, где родители пытаются нещадно лепить из своих повзрослевших детей нечто, для них, родителей, приемлемое, не считаясь ни с неимоверными усилиями, ни с ущербом, наносимым окружающим. Всё, что вы описываете, понятно, но мне кажется, вы не совсем верно формулируете проблему.

Да ваша мама энергично опекает и контролирует вас, она не хочет отпускать вас во взрослую жизнь, она всё знает лучше вас и всё за вас сделает. Вы описываете, как вы пытаетесь к ней достучаться и объяснить, что вы уже взрослый и можете сами о себе позаботиться. Мама, наверное, понимает о чём вы ей говорите, но для неё важно другое: в ваших объяснениях она слышит, что вы в ней больше не нуждаетесь и больше её не любите. И что бы вы делали на её месте? Возможно, то же, что делает она – контролировали бы и крепко держали объект опеки за хвост, чтобы он никуда не сбежал. Ваша мама очень не хочет терять свой статус, не хочет менять роль, к которой она привыкла. Но это её проблема, и вы внятно её описываете. Ваша проблема иная. Вы действительно хотите ограничить мамину роль в вашей жизни, но не это главное. Вы страдаете от опеки, но, в то же время, вы пользуетесь теми благами, которые даёт покровительство такого мощного и властного опекуна. И наверняка ваша мама использует этот довод, когда вы пытаетесь объяснить ей, что она чрезмерно вмешивается в вашу жизнь. В этом ваше слабое место: вы хотите от неё отделиться, но не готовы идти в этом до конца. Поэтому ваши протесты воспринимаются как не вполне серьёзные.

Да, вы можете пить водку, можете стать наркоманом, можете опуститься и даже (страшно подумать!) перестать чистить зубы, но это никак не решает проблему, так как для вашей мамы, чем слабее вы будете, тем проще будет вас контролировать, тем больше вы будете в ней нуждаться.

Я ни в коем случае не призываю вас к тому, чтобы порвать отношения с родителями, это, скорее всего, невозможно. Я просто предлагаю вам подумать о том, из чего складывается ситуация, какие у вас есть ресурсы для её изменения, что вы можете сделать, а чего сделать не сможете. Разговоры с мамой о том, что вам плохо от её опеки, ни к чему не приведут. Она всё это и без вас знает и внимать вашим доводам не будет. Вы, фактически, посягаете на её жизненные устои, это для неё вопрос жизни и смерти. Она не будет меняться – и не захочет и не сможет. Но можете измениться вы! Конечно, это непросто, это потребует и усилий, и времени, и, главное, последовательности.

Если вы будете всерьёз хотеть изменить ситуацию, будете мелкими шажками идти к своей цели, маме придётся уступить. Но что в данном случае может быть целью?

Вряд ли вы много выиграете, если превратитесь в жестокого монстра и сделаете свою маму беспомощной старушкой. Нужен компромисс. Вы действительно многое у неё отнимете, если избавитесь от её опеки, но вы должны дать ей что-то взамен утраченного. Она должна получить другую роль рядом с вами, роль, которая не будет её унижать, которая компенсирует потери.

Дмитрий Глуговский психоаналитик, сотрудник Психологического Центра на Пятницкой