Я устала уже быть всегда виноватой

Вопрос:

Здравствуйте.
Вот моя история. Может сможете чего-нибудь посоветовать...

Мы познакомились с ним с подачи сестры. Внешне он мне нравился давно, но я всегда успокаивалась, видя его, думая, что даже хорошо, что он не мой муж, не мой парень. Он пьет сильно, он гуляет, наверное будет изменять. Может даже употребляет наркотики, очень привередлив к внешности, непостоянен и строг. Я так думала. Но судьба свела нас вместе. Сыграла роль его популярность у слабого пола и ..он мне действительно нравился. Чем я ему понравилась не знаю. До сих пор для меня это загадка. Мы встретились. Мне было уже 21. Я была девочкой, и жутко этого стеснялась. Но скрыть не удалось. Он не отступился. Он принял меня такой, какая я есть. Он сказал, что проблема девственности ему ровно безразлична. Он стал моим первым и последним мужчиной.

Я думала только об одном. Что я его люблю, и он тоже, по крайней мере делает вид. И моим первым мужчиной стал любимый мною человек. Я боялась его. Внутренне. Я была уверена, что от меня ему будет нужен только секс. И даже было легко, что так. Ведь он приходил ко мне всё время пьяный. Ведь он все время рассказывал про свою бывшую любовь, которая от него ушла, и самое страшное, что он сравнивал меня с ней. И я боялась того, что сейчас имею, словно чувствовала, что будет именно так.

Но я не могла разрушить наши отношения. Я сильно привязываюсь к людям и ..наверное это во мне есть.некая глупая самоотдача. Самопожертвование, никому не нужное, ответственность и страх остаться плохой. Этот подлый презренный страх! Он, именно он всегда говорит мне, - "Дай ему еще шанс, хорошие умные женщины поступают именно так. Может он поймет тебя в этот раз и наконец возьмет себя в руки"

Но это всё самообман. Так бывает очень редко и я видно не та женщина, ради которой идут на такое.

А еще была к нему жалость. И конечно надежда, что он рано или поздно скажет себе - "хватит". Я не думала что мы поженимся. Но он пришел ко мне спустя месяц наших отношений и сказал :-" Давай поженимся?"

Я думала 1,5 года. Он замучил меня этим вопросом. Я сомневалась, плакала по ночам, боялась, металась между любовью к нему, жалостью, надеждой и страхом. Я впадала в полное отчаянье в те моменты, когда он приходил пьным. Он мне пообещал, что никогда не выпьет и капли, после нашей свадьбы. Я не поверила. Но я вышла за него.

Почему? Не знаю. Я говорила ему, что "ни капли" я от него не требую, иногда на праздники, на встречах, немного пива, или расслабиться..я пойму. И нормально это восприму. Но только не каждый день. А еще я сказала ему, что если он тронет хоть разок, хоть слабо меня хоть одним пальцем, то рядом он меня больше не увидит. Это был не страх перед рукоприкладством. Это был черный выход. Ловушка для него, мною тогда совершенно не осознанная. Я надеялась, что он ударит и я уйду. С оправданной причиной перед его родственниками, не виноватая, и может эта его вина впоследствии заставит задуматься и он перестанет пить и тогда я смогу вернуться к нему. Но я надеялась, что он меня ударит.

Прошло 5 лет с нашей самой первой, не поцелуйной тогда встречи. Все эти годы я живу в страхе алкоголизма. Надуманного мною, обостренного его поведением. Он конечно стал намного меньше пить, чем с первых лет знакомства, но он пил. И говорил мне, что имеет на это право. Я знаю, что плохая жена. Что у хорошей муж не пьет. Я стараюсь быть хорошей, но все старания рушаться, утыкаясь в его стену непонимания и равнодушия к ним. Я говорила с ним, грозила, просила, я родила ему сына.. Я не о таком отце сыну мечтала всегда. И я никогда не уходила от него. И он всегда просил прощение на утро, а потом, если везло не пил целых 2 дня..

Почему я вышла за него замуж? Я просто увидела в нем честного, сердечного, доброго и открытого человека. А еще человека, которому я была действительно нужна. Я и семья. Именно семья, с детьми и женой. Ему нужно было чувствовать себя мужчиной. Полноценным и настоящим. Но всё это....все это теряется в нем, когда он пьян.

Есть мужчины, которые в пьяном состоянии тихие, шумные, сразу засыпают, или просто что-то говорят сами себе. Он же..он чувствовал свою вину перед нами и это его уничтожало. Поэтому он приходя домой, начинал обвинять меня во всем и порой даже в весьма неправдопадобно-глупом!

Где ты была сегодня днем?
- У мамы, за сыном ездила.
- Я тебе звонил в это время, а ты не брала трубку! 
Ты виновата! А что? или я? что ты так смотришь...

Получалось, что я совершенно невозможная женщина, что он устает, и что ему тяжело, что у него друзья, что он работает и сажает себе работой зрение, а я..а я как иждевенец, потому что не работала, сидела с малышом, но ведь не работала, потому что сейчас зарабатываю гроши по сравнению с ним. Когда я была беременна, я мечтала уехать в горы. В хижину на краю скалы, в лубяной деревянный домик. Топить печку и жить одна. Спрятаться. Рисовать. И ничего не помнить.

Я мечтала о его ласке и понимании. И хотела его жертвы. Хотя бы на этот период, пока я беременна. Чтобы не пил. Зачем мне была нужна его жертва такая? Не знаю, мне казалось, что если он любит действительно любит меня и сына, он будет беречь нас...Но я так только мечтала.

Я знаю, что я слабая. Но я запуталась. Я не хочу и боюсь терпеть такое всю жизнь. Я хочу достойный пример сыну. Я знаю, что тоже во многом не права, но я хочу найти выход. Я устала уже быть всегда виноватой. Спасибо.

Ответ психолога:

Здравствуйте!
“Все эти годы я живу в страхе алкоголизма. Надуманного мною, обостренного его поведением. Он конечно стал намного меньше пить, чем с первых лет знакомства, но он пил. И говорил мне, что имеет на это право. Я знаю, что плохая жена. Что у хорошей муж не пьет. Я стараюсь быть хорошей, но все старания рушаться, утыкаясь в его стену непонимания и равнодушия к ним”.

А ведь уже можно не бояться - он уже давно здесь. Мы ведь боимся, что что-то случится. А когда случилось - думаем, как ситуацию изменить. А вы, если я правильно поняла, до сих пор боитесь, что случится то, что уже давно случилось.

Судя по вашему описанию, ваш муж - алкоголик. Он болен, и болен уже давно, еще до встречи с вами. Алкоголизм - это болезнь, это не блажь, не увлечение. Тяжелая болезнь. Зависимость. Затягивает, рушит волю, мозг, силы и т.д. и т.д. Он не может не пить, даже если этого хочет. Это - сильнее.

И человеку очень редко под силу самому справиться с этой болезнью. Ему нужна помощь, причем профессиональная. Психолог, нарколог, лекарства, терапия... И поддержка семьи, если он захочет вылечиться.

То, что ваш муж пьет - не ваша вина, а ваша беда. То, что стал пить меньше - ваша общая заслуга. Я хочу, чтобы вы ОЧЕНЬ хорошо это понимали и перестали бы мыслить в категориях "у хорошей жены муж не пьет". Дело тут обычно не в жене, а в матери. Алкоголики чаще всего вырастают у авторитарных, властных матерей.

Так что бросайте себя и его корить и попробуйте начать называть вещи своими именами. Ваш муж болен, у него зависимость. Ваша семья тоже болеет, так как вы - созависимые от него. Вам тоже нужно лечение. Алкоголизм управляет вашей семьей, и пора посмотреть ему в глаза. И вряд ли ваш муж сразу будет готов сделать это. Но рано или поздно - сделает.

И еще один аспект. Вы можете отдать свою жизнь на его спасение. Но если он этого спасения не хочет - она пройдет впустую.

Вы можете строить свою собственную жизнь, и необязательно для этого разводиться. Ее можно строить и рядом с любимым человеком (а то, что он - любимый, видно очень сильно). Но если вы будете твердо стоять на ногах - это поможет и ему опереться на вас, когда ему эта опора будет нужна. А это обязательно произойдет.

Есть очень много литературы по алкоголизму, в том числе и в сети. Врага надо знать в лицо. Необходимо четко понимать, с чем вы имеете дело. Желаю вам удачи и мужества.
С уважением. Елена.

С уважением. Елена Бабиевская, психолог, Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.