В каком возрасте сказать детям, что папа не родной отец?

ВОПРОС:

В каком возрасте нужно сказать детям, что папа не родной отец? Цель: воспитать уважение и любовь к папе, чтобы отец не смог разрушить это спустя годы. Им было 3 и 2, когда папа появился и стал растить как своих. Сейчас 6 и 5. Боюсь если затянем, то узнают от других и побегут искать родного, предав воспитавшего.
Есть еще старший сын, он отца помнит, ему было 5. Сейчас 9. Мы с ним договорились, что он младшим не скажет. пока время не придет. Он также может помочь в рассказе, если нужно.

ОТВЕТ:

Здравствуйте, Дарья.
Важнее не то в каком возрасте это будет сказано, а какие слова Вы при этом подберете и какие действия будут применены в воспитании детей.
Мне видится, что быть честными с детьми очень важно.
Мой старший сын - от первого брака и он с самого начала знал, что его растит приемный отец.
Мы смеялись:
"Тебе повезло больше, чем другим детям. У них один папа, а у тебя целых два".
И мы объясняли, что есть тот папа, от которого он родился, а есть тот папа, который его растит и воспитывает. И в настоящее время он общается и с тем и с другим.
Видите ли, если между людьми в процессе отношений возникает дружба, любовь, привязанность, то разрушить ее могут только те, кто ее создавал.
Вы считаете, что если дети будут искать родного по крови отца, то этим поиском предадут того, который воспитывает.
Это не так.
Отцы разные.
И их у Ваших детей детей теперь два.
Первый по факту их рождения.
Второй по факту воспитания.
Предательство не в том, что дети начнут искать того, кто их родил, предательство скрывать это от детей. Они имеют право знать историю своего рождения и имеют право самим решать кого любить.
Если их любить будет больше людей, они от этого только выиграют.
Если же их родной отец не захочет с ними общаться или будет вредно на них влиять, дети все равно будут знать какова их реальная история и найдут как с ней обойтись.
Мой опыт показывает, что даже если от детей скрывать историю рода, то эта история все равно найдет способ проявиться.
Что касается того как с детьми построить разговор, то это требует отдельной обстоятельной беседы.

ПИСЬМО №2:

Ирина, благодарю. Собрала деток в круг, начала рассказывать историю про девушку, ее любовь и создание семьи. Рисовала сразу же перед ними картинку на листе А4. Спросила правильно ли девушка сделала. Они хором ответили "да!". Потом сказали, что на нашу семью похоже. Я сказала, что это и есть наша семья. Потом мы посмотрели разные фото разных лет с двумя папами. Посмеялись над собой маленькими и обсудили фото. Всё. Побежали дальше играть-баловаться. Пока вопросов с их стороны больше нет. Спасибо вам большое за советы. Всех благ.

ОТВЕТ №2:

Дарья, примите мое глубокое уважение к тому как творчески Вы подошли к такому непростому вопросу. Вы увидели то, что я оставила за рамками ответа: детки гораздо легче принимают реальность, если взрослые относятся к ней спокойно и доброжелательно. 
Вы рассказали деткам историю рода, как сказку в которой нет никакого трагизма, а есть обыкновенная житейская история, каких много, но которая очень интересна и важна. Вы показали им, что даже если супруги расходятся, то иногда это бывает верным решением и дети принимают это спокойно, так как расходятся супруги, а родителями они остаются.
Многие люди смешивают понятие "супруги" и "родители". Они считают, что если расходятся, как супруги, то должны разойтись и как родители. Это великое заблуждение. Родитель теряет свои права на ребенка только в одном случае: Если его действия несут угрозу жизни и здоровью ребенка. Если же родитель хочет принимать участие в своем ребенке, то мешать осуществлению этого желания - травмировать ребенка, лишать его заботы и еще одной опоры в жизни.
Когда взрослые люди могут договориться и разделить права и обязанности, то смешанный брак и расширенная семья может быть даже более полезна и устойчива для детей. 
Счастья Вам и Вашей семье.

С уважением, психотерапевт, индивидуальный и семейный коуч, 
Ирина Викторовна Романенко