Спасти алкоголика и/или себя?
Вопрос:
Здравствуйте. Помогите разобраться с мужем. 20 лет вместе, последние 10 лет пил безбожно, дрался, невыносимо было. Решилась, ушла, появился другой мужчина, но бывший не отпускает. Постоянно звонит, умоляет вернуться, угрожает суицидом. Несколько раз помогала ему, врачей вызывала, чтоб не помер. Не могу так больше, тяжело морально и игнорировать не могу, жалко что помрет, если не помогу. И жить так дальше невозможно, я с ума сойду.
Ответ:
Здравствуйте.
Невозможно спасти того, кто не хочет спасаться. Ваш муж тонет, и не хочет выплывать. И тянет вас за собой. И выбор вы видите очень страшный - или дать ему утонуть, или утонуть вместе с ним. Вернее, раньше него. Но тогда ведь и он тоже утонет, спасать-то его будет некому...
Что же делать? Хочу предложить вам посмотреть на ситуацию шире.
Ваш муж не маленький ребенок, а взрослый человек. И сам отвечает за свою жизнь. Продолжать ее или нет. И повлиять на его выбор вы не можете. И отвечать за него тоже. Он не ребенок, вы не его мама. Да, очень страшно смотреть, как тонет близкий, когда-то любимый человек. Но если вы отпустите руку, которой держите его, он сможет почувствовать, что его жизнь теперь только в его руках. И решать окончательно, спасать ее или нет. И попросить о помощи, если она будет нужна. Если вы будете твердо стоять на ногах, вы сможете тогда ему свою руку подать и помочь вылезти. Но только если он захочет и попросит. Насильно утопающего не вытянуть.
Да, невыносимо смотреть, как близкий человек выбирает смерть вместо жизни. Но пока вы выбираете жизнь за него - подумать ему об этом нет возможности.
А вот если вы сможете удержаться, отдать его жизнь ему - у него появится такой шанс.
Как это сделать технически? Поговорить с ним, пока он трезвый. Сообщить, что вы полностью прекращаете ваши с ним отношения. И больше не будете его спасать. Что отныне его жизнь в его руках. И что он вправе с ней делать то, что считает нужным. А дальше сжать зубы и не брать трубку. Или давать ее своему новому мужчине. Его роль в этом тоже очень важна. Он должен быть вашим защитником, но пока, почему-то, эту функцию не выполняет. Не буду углубляться в этот вопрос, просто обозначу - в этой ситуации он должен вас защищать. Ваш муж ведет себя агрессивно, и эту агрессию должен отражать мужчина, не женщина.
Сначала он не поверит, что это прекратилось, что он больше не может цепляться за вас и тянуть за собой. Потом постепенно это начнет доходить. И тогда ему, наконец, станет страшно. Или нет. Это переломный момент для него. Самый важный. В котором он сам, наконец, примет решение. Такое, какое примет. Вам придется принять любое. С болью, с радостью, зависит от выбора. В любом случае - с уважением к его выбору. Выбору взрослого человека.
И вам придется привыкнуть жить своей жизнью. Без спасательства, без страданий, без мазохизма. Как-то иначе. Вы давно живете созависимой жизнью, теперь надо понять, чем вы сможете занять освободившееся время и силы. Желаю вам в этом удачи и надеюсь, это будет что-то очень приятное.
С уважением, Елена Бабиевская - психолог-психотерапевт, руководитель "Психологического Центра на Пятницкой".
Консультация психолога в Москве
