Право предъявлять претензии

Вопрос:

Здравствуйте! Пожалуйста, помогите, мне разобраться в ситуации! Мне 23, ему 25 лет. Почти месяц назад на сайте знакомств мы познакомились с ним, неделю общались, встретились, он предложил мне встречаться. У него были серьезные намерения, он практически с самого начала говорил о том, что ищет будущую жену, ему нужны только серьезные отношения. Через 2 недели после знакомства я согласилась на секс. Потом я стала часто бывать у него дома (потому что мы больше не ходим гулять никогда, хотя я иногда и прошу его об этом, но мы все равно сидим дома). Дома он готовит мне, мы смотрим фильмы, общаемся. Еще, как выяснилось за это время, у него нет постоянной работы и он ее активно не ищет. Еще он играет в одну компьютерную игру, довольно много. Я не запрещаю, но бывает тоскливо, когда я сижу у него в гостях, а он играет. Еще он выпивает. Также не очень много, редко, но у меня аллергия на алкоголь, я прошу при мне этого не делать, но он все равно пьет. Он больше не дарит мне цветов. У меня такое ощущение, что мы уже поженились и в браке уже лет 5!!! То есть он не производит на меня впечатление, не завоевывает, ему просто удобно, что я всегда рядом, под боком. А еще вчера мы случайно столкнулись в магазине с его друзьями, он нас даже не познакомил, я 10 минут стояла в стороне, пока он болтал с ними! С одной стороны, он хороший, мне с ним нравится общаться, но понимаю, что долго я так не выдержу, мне уже и скучно, и обидно, что он ко мне уже привык и не боится меня потерять.

Ответ психолога:

Здравствуйте! 

Ваша ситуация очень простая: вы ищете партнёра, который предположительно знает лучше вас, что вам нужно. Сначала вы проявляете активность, потом вздыхаете облегчённо: ну, слава богу, нашёлся – теперь можно ничего не делать, пускай он всё делает и за всё отвечает. А партнёр ваш тоже, оказывается, не промах: жизнь нормальная, девчонка под боком, как-то оно всё само сладится. 

Но дело не в нём, а в вас. Вы заранее соглашаетесь на пассивную роль, вы себя вручаете. Почему- то вы уверены, что ваш избранник будет о вас заботиться, будет добрым, ласковым, будет всё делать сам и от вас ничего не потребует. Но избранник, какой-то не такой попался, хочет жить, как ему нравится, а не так, как вам бы хотелось. И вы ни потребовать от него что-либо не можете, ни бросить его и пойти искать более подходящего. Вы пишете это письмо и жалуетесь на горькую судьбинушку. 

Я могу вам искренне посочувствовать, но это ничего не изменит в вашей жизни, ничего не решит. Близкие отношения – это взаимная ответственность. Какими-то удобствами жертвует ваш партнёр, какими-то жертвуете вы. Выстраивается ситуация, где вы оба совместно создаёте правила, по которым будете жить и которым будете подчиняться. Да, в разговорах о романтической любви не принято рассуждать о вещах рациональных и прагматических, но все мы с ними сталкиваемся. Вы ничего от своего партнёра не требуете, вы тихо страдаете. Ну, так с какой стати ему нагружать себя какими-то обязательствами? Ему и так хорошо, ему так удобно. 

Подумайте о том, что у вас есть право предъявлять претензии, у вас есть право на то, что с вашим мнением нужно считаться. Но будьте готовы к тому, что, если вы на своих правах будете настаивать, то появятся претензии и в ваш адрес, и вам тоже придётся уважать мнение партнёра. 

Дмитрий Глуговский, психоаналитик, сотрудник Психологического Центра на Пятницкой, действительный член Общества психоаналитической психотерапии, член Европейской ассоциации психоаналитической психотерапии (E.F.P.P.).