Не знаю, как жить дальше

Вопрос:

Мне 42, я замужем 23 года, есть сын 22 года, живем все вместе. В свое время мне пришлось уволиться с работы, так как был маленький ребенок, детсада не было, и вообще - перестройка... Постепенно жизнь наладилась, я не раз порывалась вернуться к профессиональной деятельности - у меня была хорошая профессия, но муж и сын сильно уговаривали оставаться дома, так как им это было удобно. И вот ребенок вырос, муж однажды заявил, что он не хотел бросать меня с малышом, а теперь самое время. У меня нет работы, нет почвы под ногами. Тогда я с этим справилась, сохранила видимость этой семьи, хотя мне это стоило очень дорого. Развились немыслимые комплексы, я практически ни с кем не общаюсь, просто боюсь людей. Это уже угрожает моей жизни: я больна, но сходить к врачу не могу себя заставить, мне страшно встретиться с чужим человеком. Когда я встречаюсь случайно с соседями, я стараюсь, чтобы они меня не заметили, а если ко мне обращаются с разговором - мычу что-то невразумительное, а внутри все смерзается в комок от страха. Они уже разговаривают со мной как с трехлетней, думают, наверное, что я дура непроходимая, а мне из-за этого еще страшнее. Скоро, наверное, совсем перестану выходить из квартиры. А вчера муж признался мне, что у него есть маленький ребенок от другой женщины. Все об этом знают - родственники, знакомые... И сын тоже, и даже общается с этой женщиной (которая ему почти ровесница). Я спросила сына, пытался ли он хоть раз защитить меня от свинского обращения со стороны отца, хоть словом. Он ответил, что спрашивал отца, как тот намерен поступить со мной. Муж ответил ему, что я - ЕГО КРЕСТ, и он намерен нести его и дальше. Я и раньше практически не тратила на себя денег, у меня нет вещей, косметикой я пользуюсь только самой необходимой и очень долго, нет белья: мне всегда было совестно, что я сижу на его шее, и я не позволяла себе лишнего. Теперь же мне даже кусок в горло не лезет. Мне невозможно жить с мыслью, что я - крест, ярмо, кандалы на чьих-то ногах, но при этом у меня нет никакого дохода, и не будет уже, принимая во внимание все мои психологические проблемы. Я не знаю, как этот день дожить, а потом еще... Самоубийство- единственное, что мне приходит в голову. Тогда я всех освобожу, и не буду стоять стеной на их пути. Но я не хочу накладывать на себя руки - это не по-человечески. Как же мне быть?

Ответ психолога:

Здравствуйте. Давайте для начала определим то, что ни на чьем пути Вы не стоите. Ваш муж - большой мальчик и умеет делать выбор. Когда-то он выбрал Вас и выбирает до сих пор, раз не ушел в другую семью. Видимо для него есть в Вас какая-то заинтересованность. А теперь давайте посмотрим на Вас. Мне пришел в голову образ человека, который по просьбе близких перестал ходить и долго сидел в инвалидном кресле. Сидел так долго, что его ноги, когда-то сильные и крепкие стали слабыми и беспомощными. Его долго кормили-поили, а потом дали понять, что он им наскучил и человек испугался, что кормить перестанут, а сам он дойти до продуктов не сможет. Какой же выход? Выхода два. 1. Сидеть в кресле до тех пор, пока не умрешь от голода и отчаяния. 2. Сползти с кресла и учиться ходить заново. Разумеется он не побежит вприпрыжку, надо будет затратить много усилий и времени, чтобы ноги стали снова сильными и крепкими, но, мне видится, что игра стоит свеч. Вот и Вы, как этот здоровый мужчина долго "сидели в кресле", перестав общаться с другими людьми, не развиваясь как специалист, забросив профессию, реализуясь только как мать и жена. Вы жили только интересами сына и мужа, считая их достойными, а себя ничтожеством. Ваши мысли были услышаны мужем и он поверил, что вы ничего не значите и недостойны даже хорошего белья. Пришло время повернуться лицом к себе. Это, как снова научиться ходить. Страшно, сначала не получается, падаешь и ушибаешься, но если пробовать снова и снова, успех не заставит себя ждать. Комплексы начнут отступать, постепенно заменяясь уверенностью. У меня, за мою долгую практику, было множество случаев, когда женщины после сидения дома с детьми испытывали трудности перед выходом на работу. Присутствовали все страхи, которые Вы описали. Они чувствовали себя ненужными, брошенными, неумехами, которые позабыли все, что раньше умели. Однако все они, после выхода на работу (иногда не по той специальности, которую получили), становились более открытыми и уверенными в себе. Появлялась уверенность, что им еще есть для чего жить. У Вас столько еще впереди: купить себе косметику, белье, вкусной еды - все то, чего Вы достойны. Вы, как закрытый цветок, который никто не видит, пришла пора раскрывать лепестки и показать какая Вы на самом деле.

С уважением, Ирина Романенко