Не принимать партнера, как должное…
Вопрос:
Здравствуйте. Мой вопрос не острый, никакого горя у меня нет. Но все равно я хотела бы спросить: иногда мне кажется, что мои отношения с мужем ухудшаются, хотя ничего страшного не происходит. Мне 32 года, мужу 33, сыну 4 года. Семья для меня очень важна, я с детства мечтала, как выйду замуж, буду заботливой женой и мамой, о красивом доме, где тепло и уют. И как мы с мужем будем любить друг друга. Я даже представляла себя, как на новый год мы целуемся с мужем у камина, рядом играют под елкой дети. Многое из этого у меня есть. Красивый дом есть, я для этого курсы дизайна закончила. Я создаю уют, готовлю вкусные блюда, много занимаюсь с ребенком, немного работаю. Мужа я люблю, он меня тоже любит, я это знаю, но иногда мне кажется, что не любит. Если что-то серьезное случается, муж всегда делает для нас с сыном все, он заботится, чтобы у нас все было. И секс у нас есть. Но вот в остальном он как будто меня не видит. То, что я ему готовлю, он ест, не глядя, хотя говорит спасибо. На сервировку вообще не смотрит. Комплиментов я не получаю, хотя я привлекательная внешне и стильная. Если я беру билеты в театр или на концерт, он морщится. Я спрашиваю, куда он сам хотел бы пойти, он говорит, что могли и дома посидеть. Подарки получаю только по праздникам, и всегда одинаковые – духи на новый год, духи на день рождения, одни и те же. Когда ему надо выговориться, он может подолгу говорить со мной о своей работе. Но если я начинаю разговор, у него сразу пропадает интерес. Мою работа называет ерундовой (я вяжу немного для дизайнерской мастерской). Был один случай, после которого я решила написать это письмо. Я отправила сына к бабушке, вечером встретила мужа в красивом платье, приготовила его любимое блюда, накрыла стол на крытой веранде с китайскими фонариками, свечи, цветы. А он сел за стол, потом положил себе все на тарелку и ушел к телевизору. А я осталась на веранде и потом молча плакала. Он вскоре вышел, увидел, что я плачу, перепугался, стал извиняться… Мама говорит, что я избаловалась, раз жалуюсь. Подруги говорят, что я должна пойти работать и сделать карьеру и доказать ему, что я не хуже. Но я хочу прежде всего быть женой и мамой, карьера мне не интересна. Я только хочу улучшить отношения с мужем, возможно ли это? Или у нас и так все нормально?
Наталья, 32 года
Ответ:
Наталья,
Сразу стоит сказать – в личной жизни ваши чувства и ощущения гораздо важнее, чем мнения окружающих. Мама и подруги советуют вам искренне, но они исходят из своих личных представлений о жизни и счастье, из своих потребностей. А потребности и представления о счастье у нас у всех разные.
Что нужно для счастья именно вам? Судя по вашему письму – это романтика в отношениях. Похоже, ваши многочисленные навыки (дизайн, готовка, вязание) направлены на то, чтобы создать вашим романтически отношениям достойное оформление. (Будь ваше счастье заключено просто в доме, достатке и детях, вы сейчас были бы всем довольны). Кстати, романтические потребности не стоит недооценивать. Они – отличное «лекарство» от эмоционального оскудения в браке, от скуки и погружения с головой в бытовые проблемы. Так что отказываться от этих потребностей совершенно не стоит.
Вопрос в том, как их реализовать. Понимаю, поведение в целом любящего и заботливого супруга вас сильно обижает, поэтому важно понять, почему он так себя ведет. Мне показалось, что дело тут не в отсутствии чувств, а в том, что он привык принимать все, как должное. И красивый дом, и ухоженного ребенка, и вкусную еду. И прежде всего вас. Для него наличие всего вышеперечисленного стало просто нормальным, отсюда и его реакции. Звучит вроде бы безобидно, но, на самом деле, отношение к партнеру в стиле «так и должно быть» повредило множество отношений. Тот партнер, которого принимают, как должное, рано или поздно начинает чувствовать себя недооцененным, не важным, не любимым. То есть – несчастным. А когда один несчастен, о хороших отношениях в паре говорить уже не приходится.
Потому стоит попытаться исправить ситуацию. Вы писали, что плакали молча, и совершенно напрасно, молчать не стоит. Поговорите с мужем. Подготовьтесь к разговору заранее, попросите его, чтобы в этот раз он внимательно вас выслушал, скажите, что это очень важно. И расскажете ему и о том, что чувствуете, и о том, что вас обижает, и о том, какими бы вы хотели видеть ваши отношения. И о ваших мечтах тоже. Часто бывает так, что, воспринимая свою пару как должное, человек делает это не намеренно и не осознанно, и, поняв ситуацию, начинает меняться.
Кроме того, в процессе этого разговора непременно стоит спросить, а что для него важно в отношениях? Что для него – романтика? Или что-то иное, что ее заменяет? И отнестись к услышанному внимательно и уважительно. Видите ли, вы пока писали о своих мечтах и желаниях. Но ведь у него они тоже есть, а как же иначе. Может, он даже сам пока не их осознает, но такой разговор вполне может помочь ему их найти.
А далее, если такой разговор будет успешным, стоит попробовать создать новые романтические образцы – уже из суммы ваших общих представлений о том, что такое счастье в семье, такие, которые устроят обоих.
И не огорчайтесь, если с первого раза не все получится. На такие перемены требуются время и силы, но, если есть общее желание хорошей жизни в паре, обычно все получается.
Удачи вам, Алла Дмитриева - психоаналитик, кандидат психологических наук, сотрудник Психологического Центр на Пятницкой
Для сайта Kleo.ru
Психологическая помощь в Москве
