Надежное средство

Вопрос:

Здравствуйте.
У меня такой вопрос: я время от времени начинаю «журить» своего любимого не делай то, не иди туда, не перепивай, и т. д. В итоге доходит до ссоры и взаимных оскорблений (без матов). Но вот он начинает посылать меня на …, хотя права я. Мне противно теперь и за себя и за него. Такое повторялось неоднократно. Что делать: расстаться или все пройдет? Спасибо.

Ответ психолога:

Здравствуйте!
Вы оба, похоже, пытаетесь «усовершенствовать» друг друга. «Сама» по себе такая привычка не проходит. Давайте попробуем рассмотреть, откуда берется желание улучшить качества и поведение близкого человека. Естественно, родители до определенного возраста отвечают за воспитание своих детей. По достижении детьми подросткового возраста чуткие родители постепенно передают ответственность за образ жизни своих детей в руки самих детей, таким образом позволяя им формироваться во взрослую личность. Родителям остается только «пожинать» плоды своего воспитания.

Когда два человека встречаются, между ними возникают взрослые, равные отношения. Каждый отвечает сам за себя, и ни у кого нет прав и обязанностей воспитывать партнера. Как только один из вас пытается «журить» другого, моментально формируются детско-родительские отношения. Естественно, что «дите» начинает капризничать, а «родитель» — раздражаться. Дальше вы уже соритесь по вполне взрослым законам, используя разную лексику. После чего, естественно, становится неприятно и стыдно.

Получается замкнутый круг. Ведь вы «воспитываете» партнера не от хорошей жизни. Что же делать?

Рассмотрим два варианта:

1. Вас что-то не устраивает. Что-то в партнере или внутри вас? Возможно, у вас лично что-то не ладится, вы не идете, куда хотите, не следуете за своими желаниями и убеждениями. Не довольны собой. Возникает раздражение, с которым трудно справиться. А в это время «под руку» попадает любящий партнер. (Они, любящие, любят «подставляться», чтобы облегчить нам участь). Вот и начинаете «строить» — туда не ходи, так не сиди и т. д., и т. п. «Слив» раздражение, не поблагодарив (естественно) партнера за маневр, получаете назад и раздражение, и гнев «праведный». Бывает так? Бывает. Как с этим бороться? Разбираться в себе, не вешать всех «собак» на близкого и любимого.

2. Вариант второй. Партнер, действительно, неоднократно переступает через границы дозволенного в ваших отношениях (о чем совместно обсуждалось ясно и однозначно). Попробуйте перед тем, как принимать радикальные решения, еще раз поговорить, придерживаясь следующей формы: «Мне очень ….( вместо точек вставьте чувство, которое вы испытываете, например — больно, обидно и т. д.), когда ты …(вместо точек вставьте действие вашего партнера, например — задерживаешься на работе, хлюпаешь носом и т. д.) и поэтому я прошу тебя больше этого не делать». Желательно после этой фразы на данную тему больше не распространяться. Чем меньше слов и четче мысль — тем лучше. Хотите быть услышанной — попробуйте, средство надежное и , кстати, универсальное. 
Удачи вам. С уважением, Елена Суслова