Мама или близкий человек.
Вопрос:
Вопрос:
Мне 43 года, в разводе, есть сын ПОДРОСТОК. до последнего времени я жила с родителями, теперь они переезжают в другой город. после развода много пыталась построить отношения с разными мужчинами… но безрезультатно. 5 Месяцев назад у меня завязались отношения с девушкой. Я рассказала матери, она восприняла, как конец света….она считает это извращением….считает, что лучше бы я была одна, но не в «такой мерзости» она не хочет теперь знать, слышать, считает что все её мечты старания, все было зря, вся жизнь… Я пробовала настойчиво маме объяснять, говорила-" я люблю и тебя, мама, и ее." И что я счастлива, когда рядом она. разве она не желает, что бы я была счастлива с человеком, чем несчастна без него???.. Но к сожалению не понимает… Она в твердой уверенности что если я не понимаю, какая это мерзость, мне надо лечиться… я спросила ее, может ли что -нибудь изменить ее отношение, ответ однозначный-«прекрати с ней всякое общение ». Может если человек со стороны, ПСИХОЛОГ ей скажет, что это из разряда нормы, она успокоится?… я в тупике Мама сказала что она никогда это не примет… а сын догадался и он нормально отреагировал, Я думала с ним будет труднее всего….он молодой, прогрессивный, его восприятие жизни шире и гибче И он любит меня… я стою перед выбором: мама или близкий человек и не знаю что делать. Буду рада если посоветуете что-нибудь.
Ответ психолога:
Здравствуйте, Инна!
В вашем письме четко просматриваются две части – одна о маме и ее неприятии однополых отношений, вторая - о вас, о том, что вам делать дальше.
Вы просите написать что-нибудь для мамы – чтобы авторитет психолога помог вам убедить ее изменить отношение к вашему роману. Увы, и авторитеты, и наука, и статистические факты обычно оказываются бессильными перед твердо укоренившимися предрассудками. Если бы ваша мама спорила с вами, приводила доводы, почему ваши отношения плохи и недопустимы, ее можно было попытаться переубедить и что-то ей логически доказать. Но мама ведь не спорит, она высказывает убежденную оценку – «мерзко». Она не рассуждает, она просто в это верит, а вере ни доказательства, ни доводы не помеха. Но, тем не менее, есть несколько фактов, которые, возможно, ваша мама не знает, а знать это никому не помешает.
- «Лечить» можно только заболевания, а однополые отношения и сексуальное притяжение к своему же полу заболеванием не являются, что было убедительно доказано целым рядом ученых по всему миру во второй половине XX века. В 1973 году гомосексуализм был окончательно официально удален из всех справочников и реестров психических заболеваний и расстройств. - Хотя споры о природе гомосексуальных отношений еще ведутся, все ученые сходятся в одном: человеческая сексуальность – это не вопрос выбора. Люди любят того, кого любят, и «перенастроиться» на противоположный пол волевым усилием невозможно в принципе. То есть давить на человека бесполезно, он от этого не изменится, только станет более несчастным. - Те родители, кто жестко давит на детей, желая силовыми методами их «вернуть» в гетеросексуальность или «настроить» на нее, на бессознательном уровне воюют не с детьми, а со своими, часто неосознаваемыми, проблемами. Подумайте сами, в сущности, так ли уж в действительности вашей маме важно, с кем у вас сексуальные отношения? Разве детей любят за то, с кем они спят? Разве от того, кого вы любите, вы изменитесь как человек, как дочь? Часто бывает так, что гомосексуальные отношения детей дают родителям социально одобряемый повод выплеснуть на детей скопившуюся и без того агрессию и недовольство.
Существует еще целый ряд фактов, который доказывает несостоятельность аргументов тех, кто занимает косную и высокоморальную позицию по этому вопросу, но остальные факты, скорее всего, вашу маму только еще больше перепугают.
Теперь о вас. Никто не возьмется сказать, что вам делать дальше, это вправе решать только вы сами. Но сказать о том, чего делать нельзя, можно сразу. Вы пишете о выборе, который якобы должны сделать. Это не так. Не позволяйте втянуть себя в ситуацию ложного выбора между мамой и подругой. Вы – взрослый и самостоятельный человек, и у вас есть право любить и строить отношения, исходя из своих чувств. Ваша мама – тоже взрослый и самостоятельный человек, и у нее есть право принимать или не принимать ваши отношения, но это уже ее выбор и ее проблема. Проблема потому, что родители, в принципе, не должны любить детей с условием. Понимаю, это бывает очень непросто, на оставаться самим собой (иногда даже вопреки мнению важный для нас людей) – это неотъемлемая особенность взрослой и зрелой личности.
Если мама по-настоящему любит вас, дайте ей время. Дайте ей привыкнуть к тому, что, кого бы вы ни любили, вы все равно остаетесь ее дочерью, что по-прежнему ее любите. Иногда изменения в сознании происходят, но очень медленно. Бывает и так, что родители в подобных ситуациях понемногу «оттаивают», когда время доказывает, что ничего катастрофического не происходит, просто их ребенок пытается стать счастливым тем способом, который ему или ей подходит больше всего.
Удачи вам,
Алла Дмитриева,
Психологический Центр на Пятницкой
