Кто я ему такая?

Вопрос:

Мне 53 года. Живу с 63-летним мужчиной уже 10 лет. С самого начала нашей совместной жизни (в гражданском браке) Юра старался к моему приходу приготовить ужин, убрать в квартире, но делал это очень медленно, и я стала ему помогать. В итоге, теперь делаю все сама. Он в квартире палец о палец не ударит. Стал грубым, резким, не пропускает ни одну юбку. Когда я затевала разговор о регистрации брака, ответ один: Не хватало еще на старости лет позориться, мы ведь не молодые .

Когда дело доходит до скандалов из-за его похождений, я хочу расстаться с ним, а он в ответ: Ну, куда же я без тебя, лапка? . И вот настало время, когда мы засобирались переезжать с Камчатки в центральную Россию (там у Юры имеется квартира, полученная по программе переселения. Кстати, благодаря моим стараниям). Но как мне с ним ехать? Кто я ему такая? Регистрировать брак он не желает, а я не хочу ехать в никуда, тем более, он, то ли шутя, то ли серьезно сказал, что пропишет меня у кого-нибудь, чтобы я могла получать пенсию. Я не знаю, что мне делать. 10 лет немалый срок, прожитый вместе. Уже привыкли друг к другу, и в то же время живем по принципу вместе тесно, скучно врозь .

У меня это третий брак (с первым мужем я прожила 20 лет, 2 дочерей, расстались из-за того, что он не хотел оставаться на Камчатке, а я не желала уезжать. Со вторым я прожила 5 лет. Расстались из-за его пьянства. Жили в гражданском браке. Я не хотела росписи). У Юры второй брак (не считая нескольких женщин, с которыми он жил по 1-2 года).

Может, дадите совет, как нам быть?
С уважением, Л.А.

Ответ психолога:

Здравствуйте!
Мне очень понятны ваши сомнения и ваши чувства. Действительно, страшно менять свою жизнь так круто, и чем старше мы становимся, тем это страшнее. И, конечно, неизвестность всегда пугает, так же как и перспектива остаться в одиночестве. И разные люди выбирают разное. Одни - одиночество в привычной обстановке. Другие - неизвестность и риск ради самого риска. Третьи - любовь. Четвертые - еще что-то. Вы про любовь не пишете. Так что ее отметаем. Остается выбор - одиночество или неизвестность? Что для вас страшнее? Что сложнее пережить? И устроит ли вас результат, если вы выберете путь наименьшего сопротивления? Подумайте об этом.

И второе. В вашем письме еще есть обида. Обида на близкого человека. И есть вопрос "что нам делать?" И, похоже, что ему делать, он знает. У него есть четкие установки - он хочет уехать, он не хочет жениться, он не хочет жить без вас, но, похоже, считает, что вы никуда не денетесь, что бы он себе не позволял. Поскольку вы используете только один способ отстаивать свои интересы - угрожаете уйти. На это он уже ответный ход знает, поэтому схема развития отношений у вас однообразная. При этом есть масса других способов реагирования, которые могут оказаться более эффективными для того, чтобы ваш партнер научился уважать вас и ваши интересы. Какие - спросите вы.

Разные. Боксеров видели на ринге? Сколько у них там приемов - от прямого удара в челюсть до хитрой обводки, обманных движений и т.д. Думаете - это разные вещи? Совсем нет. Борьба есть борьба, если вы чувствуете, что нарушаются границы вашей личности и страдают ваши интересы - надо их защищать. Иначе агрессор будет вторгаться все дальше и дальше, все больше разрушая вас и ваше самоуважение.

Желаю вам успеха.

С уважением, Елена Бабиевская, психолог-психотерапевт, руководитель "Центра на Пятницкой".

 

Помощь психолога в Москве