Как доказать ему, что я действительно изменилась?
ВОПРОС:
Здравствуйте. Я рассталась со своим молодым человеком, с которым встречалась 4 года. Нас связывало очень многое, мы были одновременно и лучшими друзьями, и «жили» вдвоем в своем воображаемом мире. Связать друг с другом дальнейшую жизнь планировали ещё с самого начала отношений и буквально до самого разрыва. Расстались по его инициативе, т.к. я его часто ревновала, контролировала, незаслуженно обижала, хотя он совершенно не давал поводов. Сейчас я поняла, насколько тупым было моё поведение, но уже поздно. По его словам, он столько раз меня прощал, что терпение его закончилось, он не верит в то, что я способна исправиться. Но мы остались хорошими друзьями, он мне помогает, поддерживает, «вытирает сопли» после нашего же разрыва. Проблема в том, что я его очень люблю и не хочу терять. За первые дни нашего разрыва я пережила и осознала очень многое, то, что была в корне неправа и вела себя некрасиво. Вопрос заключается в следующем – как можно попробовать доказать ему, что я действительно изменилась в лучшую сторону, как вновь заполучить его доверие?
ОТВЕТ:
Здравствуйте. Доказать можно всё что угодно, но, я думаю, проблема не в доказательствах, а в том, что значит ваше «я изменилась». Вы ведь и раньше знали, что обижаете его, что поводов он не давал. Для чего-то это было нужно, предполагалась какая-то определённая реакция партнёра. Вы об этом не думали, я понимаю, но обижали ведь не просто для того, чтобы обидеть, была некая цель, пусть и не сформулированная, не осознаваемая. Сейчас ситуация резко поменялась и вы получили возможность посмотреть на происходившее не изнутри, как раньше, а как бы снаружи. Вы увидели, что ваши действия привели к печальному результату – к разрыву. Предположим, вы объяснили ему, что изменились, и он с вами согласился, отношения восстановились. Что будет дальше? Будет то же самое, потому что сейчас вы понимаете, что делали что-то неправильно, но не понимаете, зачем вы это делали. Некоторое время вы будете сдерживаться, но потом старая логика поведения возьмёт своё. Нужно поменять сам механизм поведения, но это невозможно сделать до тех пор, пока не станет понятно как он работает, чему он служит, как он устроен. А понять это можно только одним способом: нужна нейтральная точка зрения. Попробуйте смотреть на себя глазами других людей, попробуйте оценить свои поступки по их критериям, а не по своим. Окружающие вас люди знают о вас меньше, чем знаете о себе вы, но они знают о вас то, что вы о себе не знаете. Попробуйте этим воспользоваться.
Дмитрий Глуговский, психоаналитик
Консультация психоаналитика в Москве
