Я люблю, он женат...

Вопрос:

Несколько лет назад я познакомилась с очень приятным и хорошим человеком. Он немного старше меня, женат, но это никак невлияло на наше общение, пока я не поняла, что влюбилась. Сначала это было очень мило и забавно. Мы общались (хотя и редко), шутили, перезванивались. Ничто не омрачало наше общение в целом и мою жизнь в частности. Потом наши беседы стали более интимными, нас стало тянуть друг к другу, но мы ни на что не решались и не решились.

Потом я поняла, что эта любовь мешает мне жить дальше нормальной полноценной жизнью. Что будущего в наших отношениях всё равно нет, а дружить с ним я не могу. Постоянно думаю об этом человеке. Не думаю, что мои чувства ответны, но всё же. Не так давно сказала о своих чувствах. Ничего не изменилось. Всё та же лёгкость в общении с ним и невыносимая боль без него.

Сейчас не общаемся (я настояла). Думала, так будет легче, решила всё оборвать и начинать жить с нуля. Невыносимо больно. Ни о чём не могу думать кроме него. Реву в голос третий! день. Не знаю, сколько ещё продержусь.

Удивляет его отношение ко мне: он достаточно искренен, хотя и не позволяет расспрашивать то, что должно остаться в секрете. Я же делюсь с ним многим и доверяю ему. Не было ещё случая, чтобы он меня подвёл. На просьбы прекратить всякое общение пытался остановить, расспрашивал, уговаривал. Кто я в его жизни? Что значу? И зачем нам общаться? Он не может дать мне внятных ответов. Я запуталась. Может быть поможете Вы!

Ответ психолога:

Здравствуйте.

"Я люблю, он женат.."
Так часто в письмах звучат эти слова, что кажется таких историй миллионы. Возможно кому-то станет легче от сознания, что "не я одна такая", кто-то горько заметит, "и что с того, что у других похожие истории, мне от этого не легче!"

Выбор любить женатого человека. Да-да, я не оговорилась, именно выбор, потому что любовь, как любо едругое чувство, принадлежит нам и мы сами, сознательно или нет, выбираем на кого направить поток этих чувств. Те, кто выбирает женатых, недоступных мужчин. Почему они это делают?

Кто-то пробует свои женские чары, стараясь увести от "соперницы" и теряет интерес сразу после того, как объект завоеван. Кто-то ищет "безопасной" связи. Женатый - следовательно недоступный, безопасный, с ним нельзя строить что-то серьезное, возможен только легкий флирт, приятные ни к чему не обязывающие отношения.

 Эта идея, как правило, очень скоро терпит крах, потому что создается чувство ложной безопасности, которое позволяет не думая о последствиях создавать теплые, романтические, иногда страстные отношения, которые часто переходят в глубокую привязанность.

Вот тут и возникает классический треугольник со всеми вытекающими слезами, ревом, метаниями, сожалениями и встающими как непреодолимая гора, застилающая горизонты, вопросами: Кто я в его жизни? Что значу? Зачем нам общаться? Что будет дальше? Все то, что обычно спрашивают у себя партнеры как в начале, так и в процессе развития отношений.

Обычных. "небезопасных" Так или иначе эти вопросы приходится решать. И ни один психолог, ни одна подруга не сможет дать Вам ответ на эти вопросы, потому что эти вопросы решаются только теми двумя, что состоят в отношениях. И в каждой паре свои ответы.

Определите для себя, что Вы хотите от этих отношений. Кем хотите быть для него, как много значить, какого развития хотите в этих отношениях. Расскажите о своих пожеланиях партнеру. Попросите рассказать о том, что он готов Вам предложить. Сравните с Вашими ожиданиями. Когда чувства захлестывают, кажется только один человек может быть объектом Вашей любви, но это только кажется.

С уважением, Ирина Романенко.