Уверенность в себе
ВОПРОС:
Помогите, пожалуйста, я не знаю, как поступить.
Мне 38 лет, я разведена, живу с мамой. Маме 64 года, у нее гипертония. Маме нужна хорошая экология для здоровья, и ей будет лучше уехать из Москвы на ее родину, в Тамбовскую область. Но одна она жить не может, и настаивает, чтобы я переехала с ней. Мы стали даже ссориться, потому что мама говорит, что такую работу я найду где угодно, а я не хочу уезжать, мне нравится моя работа (я учитель) и школа, а при мысли о том, чтобы жить в деревне, мне даже становится страшно. Но и маму бросить на произвол судьбы я не могу. Подскажите, что делать, заранее спасибо.
ОТВЕТ:
выбирать всегда непросто, но приходится. Главное здесь – иметь достаточно сил и уверенности, чтобы этот выбор сделать, а так бывает не всегда. В вашем случае, как мне кажется, сама постановка вопроса говорит о том, что вы испытываете сложности в осознании себя как отдельного от мамы (хотя и близкого ей) взрослого человека, который вполне заслуживает того, чтобы его жизнь, его работа, его желания что-то значили. Возможно, вы с детства привыкли к тому, что желания других важнее, чем ваши собственные, а эта позицию ведет к специфическому снижению самооценки – когда человек не испытывает уверенности в том, что с ним и с его желаниями нужно считаться не меньше (это по крайней мере), чем с желаниями других. И теперь вам трудно поступить вопреки своему убеждению, так как навыка отстаивать свои интересы, у вас, как мне показалось, нет. С помощью психотерапии возможно «добрать» недополученное в детстве и серьезно пересмотреть свое отношение к себе.
А текущий совет будет таким – подумайте, что делать двум взрослым, но близким людям, если их желания расходятся? Как у вас с мамой, когда она хочет уехать, а вы – остаться. В этом случае стоит попытаться найти компромисс. Компромисс – это когда учитываются интересы ОБЕИХ сторон, и каждая сторона идет на некоторые уступки. (Переезд вместе с мамой в деревню – это не компромисс. Это полное поглощение желаний одного человека желаниями другого). В вашем случае компромисс мог бы выглядеть, например, так – мама переезжает, а вы регулярно навещаете ее и помогаете ей (ведь Тамбовская область не на другой планете, вполне можно добраться). Или мама остается, а вы помогаете ей на лето снять дачу или отправиться, например, к родственникам на родину, если у вас есть готовые принять ее родственники. Словом, в качестве компромисса подойдет какое угодно решение, при котором ваши интересы и ваша жизнь будут иметь такое же значение, как и мамины, и ничуть не меньше.
Но компромисс – это почти всегда временное решение. Он порой помогает справиться с практической ситуацией, но не может помочь ни пересмотреть отношение к себе, и избавиться от чувства вины, которое часто возникает у привыкших подстраиваться людей, когда они начинают хотя бы немного заботиться о себе. Поэтому лучше все же поработать над проблемой с помощью профессионала, иначе вы рискуете потратить всю свою жизнь на исполнение желаний других людей, а это еще никого не сделало счастливым.
Алла Дмитриева - кандидат психологических наук, сотрудник Психологического Центр на Пятницкой
Психологическая консультация в Москве
