Ревность всегда и везде
Вопрос:
Здравствуйте.
Мы живем с женой три года. Были у нас и ссоры и очень приятные дни, горести и радости, впрочем, как и в любой семье. Единственный её минус — это ревность всегда и везде. Сейчас она переросла в нечто страшное. Ее уже даже не назвать ревностью, это скажем так — выживание друг друга с этого света. Мы живем в общежитии, так вот когда она находит волосы в душе, на ботинках, когда я с работы приезжаю поздно или просто задерживаюсь, когда элементарно просто начинаем говорить на безобидные темы — тут начинается. Сначала я терплю, но постоянное давление с каким-то временем переходит в нечто страшное — доходит до кулаков (с моей стороны), а когда это начинается, меня уже не остановить и я себя уже не контролирую.
Пытался час, два, день и т. д. не обращать внимания, пытался не обращать внимания и наоборот — и каждый раз одна и также история — но потом чаша переполняется и результат на лице у жены. Я пытался поговорить, делал какое-то время то, что ей могло бы понравиться, но все безрезультатно. По телефону общаемся нормально, но как стоит нам встретиться после рабочего дня — начинается … Бывают, конечно, дни, недели в хороших отношениях — но в последнее время их все меньше и меньше. Мы любим, друг друга, имеем одного партнера, об изменах и речи даже идти не может, доверяем, друг другу (как мне кажется), в сексе все отлично, но вот в отношениях дневной жизни запутался (ись).
Подскажите мне, пожалуйста — как попытаться сделать так, чтоб агрессия не переходила в такое русло, и, в конце концов, чтоб не было её вообще, чтоб жизнь с мой любимой наладилась в плане отношений, чтоб в её глазах, словах и поведении появилась та искорка.
Буду признателен, если вы ответите на мой вопрос, смешно, наверное, но взрослый мужик уже плачет и рвет на голове волосы, а выхода не видит. Подскажите, пожалуйста, что можно сделать и как попробовать исправить свои ошибки.
С уважением.
Ответ психолога:
Здравствуйте!
Вы пишете о ревности. А в конце письма называете то же самое агрессией.
И то, что вы описываете, действительно выглядит как агрессия, только, на мой взгляд, ревность здесь — лишь некая отмазка, повод, вершина айсберга, под которой — целое море раздражения, злости и, может быть, даже ненависти.
Такое впечатление, что вы безумно раздражаете вашу жену, и это раздражение она выплескивает в виде обвинений в неверности. Чем? — вот вопрос к вам. Или к ней.
Ревность разные авторы описывают по-разному. Кто-то говорит, что ревность есть зависть. Кто-то — что ненависть. В любом случае, это очень болезненное чувство, тесно связанное с зацикленностью на другом человеке, зависимостью, пустотой собственной жизни и чувством собственной неполноценности.
Есть еще и патологическая ревность — параноидальная, психотическая, когда человек уже находится за гранью реальности, и помочь ему может только психиатр. Но, надеюсь, это не ваш случай, ведь ваша жена вполне нормально общается с вами и по телефону, и при выключенном свете. Такое впечатление, что ее, действительно, безумно раздражает ваш вид. Вы ничего не пишете о ней, как она живет, но если фантазировать о ней, вот как я ее вижу. Есть несколько версий.
Первая, основанная на факте проживания в общежитии. Она не работает, сидит с ребенком дома. В общежитии. Или без ребенка. Или работает, но на какой-то тяжелой и угнетающей работе. И все это ей до смерти надоело. Бедность, убожество, серые будни, скука, однообразие, переутомление. В зеркало она смотрит с отвращением. Ребенок все время болеет (или начальник достает). Есть масса раздражения и неудовлетворенности. И некуда ее выплеснуть. И тут вдруг приходит ОН — с довольным видом, красивый, веселый. И на нем можно все это выместить. Тем более, завидно, опять же, да и тревожно (чего это он такой довольный при такой жизни). Сейчас мы ему. И все это может происходить совершенно бессознательно.
Версия вторая, основанная на том, что о ней ВООБЩЕ НИЧЕГО не пишете. Все «Я» да «Я», только иногда «МЫ». Почему так? Может быть, и в жизни так — вы очень мало уделяете ей внимания, не замечаете ее, заботитесь о ней, живете только своей жизнью и своими интересами, хотя считаете себя при этом очень хорошим, заботливым и внимательным, так же как вам кажется, что она вам доверяет. Не доверяет, будьте, уверены и злится на вас — основания у нее есть. Такие, что если человек обманывает сам себя, он запросто может обманывать и всех остальных. Оговорюсь еще раз — это снова только версия.
Есть и третья, что ваша жена психически больна — но, все же, надеюсь, это не про вас. Что в реальности, я не знаю. Может быть, и то, и другое вместе, а, может быть, и ни то, ни другое.
Все это очень хорошо, скажете вы, но где же рекомендации? А они зависят от того, какая картина ближе к реальности. Вместо того чтобы оправдываться или злиться, попробуйте понять, что стоит ЗА этой ревностью. За что она на вас так злится? И почему не доверяет?
И в любом случае, что очень важно, ваша задача — помочь ей научиться жить своей жизнью, а не вашей, помочь ей наладить ее жизнь и отношение к себе, сделать и то, и другое более ярким, интересным и полноценным.
Желаю удачи!
Бабиевская Елена, психолог.
