Разные увлечения

ВОПРОС:

Ирина, очень уважаю ваше мнение.
Хочу, чтобы муж был счастлив и не страдал - но без меня. Хоть и понимаю, что не могу нести ответственность за его счастье и виноватить себя в том, что ему без меня плохо... Понимаю, что он мной манипулирует, когда притворяется больным, или грустным, лишь бы я не пошла или не поехала куда-то... А ехать со мной он не хочет. И упрекает меня тем, что мне хорошо без него... А мне не без него хорошо, а просто дома сидеть.. Хочется движения, впечатлений...И очень рада была бы, если бы он составил мне компанию...Но увы... Он мучается всем тем, что интересно мне. И мне - не надо его мучений!... И тоже замкнутый круг. И особенно грустно, когда встречаются люди, с которыми интересно и понимаешь, какой бы насыщенной могла бы быть моя жизнь, будь муж немного помобильнее и поактивнее... А пока - он счастлив, когда я дома, а я счастлива, когда НЕ дома!... И чувствую, скоро тоже задумаюсь о разводе... Поэтому - понимаю Лилию...И как это не очень-то приятно ездить везде одной, без мужа...когда некому слово сказать и чувствами поделиться... А насиловать его и тащить за собой - это тоже не правильно. Таскала когда-то... А потом заметила, что это его очень утомляет и он мучается.. И перестала уговаривать... Но и он сейчас не хочет меня отпускать, требует, чтобы я с ним сидела... Сказала ему уже: или принимай меня такой, как есть, или придётся расходиться, но дома сидеть мне не интересно!...

С уважением, Е.

ОТВЕТ:

Здравствуйте, Е.
Во многих семейных парах существует предположение, что супруг должен разделять увлечения супруги (и наоборот). Это ошибка. Если супруги разделяют увлечения, это может быть приятным бонусом, но не обязательным условием для сохранения брака. Убеждение, что супруг обязан увлекаться тем же, чем и супруга - досадное недоразумение, порождающее множество конфликтов, манипуляций, разочарований и, как следствие, разрушение отношений.

Но как же быть, если супруг не разделяет увлечение, а так хочется?
Разделить Ваше личное увлечение и обязанности супруга.
Есть супружеские обязанности, которые обговариваются в каждой паре в начале заключения брака.
Как правило, в них входят:
1. Бытовые
2. Финансовые
3. Сексуальные
4. Родительские обязанности.

Что же касается увлечений, то тут каждая пара решает этот вопрос, исходя из свободного времени, которое остается от вышеперечисленных обязанностей.

Если один из супругов любит путешествовать, то второй совершенно не обязан разделять это увлечение. И это важно понимать. И договариваться в паре, как это увлечение может быть в конкретной паре существовать. Потому что это увлечение затрагивает и бытовую и финансовую сферу. Личное же "я хочу, чтобы ты тоже" стоит проработать с психологом и понять, что хорошие отношения в паре получаются тогда, когда есть уважение, а не насилие и подчинение личным интересам другого. Мой муж не любит путешествовать, а я "лягушка-путешественница". В начале возник конфликт интересов и мы сели за стол переговоров. Я отстаивала свое право на путешествия, муж отстаивал свое право быть дома. В результате мы пришли к соглашению, что равные суммы семейного бюджета выделяются на мои путешествия и на его хобби (которых великое множество). Муж с удовольствием рассматривает фотографии и слушает мои рассказы о поездках. Мне вполне комфортно ездить с разными группами, узнавать новых людей и приезжать домой новой, полной впечатлений. Когда есть интернет мы делимся впечатлениями по скайпу. При этом сохраняются очень теплые отношения, а небольшие разлуки крайне полезно влияют на наши отношения. В паре необходимо не разделять, а относится с уважением к увлечению партнера. Если Вы литератор, а муж физик, Вы можете поделиться интересной цитатой из книги, или содержанием ее, тем, что Вас волнует. Он может поделиться рассказом о конференции или о новой разработке, но это не означает, что Вы обязаны изучить физику, а он литературу.

Взрослость и самостоятельность заключаются не в том, что "Я хочу, чтобы он...", а в том, чтобы уметь самостоятельно справляться с собственными интересами, а поддержку в этом супруга (супруги) воспринимать с благодарностью. Если же супруг так же встает на позицию манипулирования: "Я хочу, чтобы ты...!" То это так же повод для серьезного семейного обсуждения и призыву партнера к взрослой позиции, а не к инфантильно-потребительскому отношению. 

С уважением, психотерапевт, индивидуальный и семейный коуч Ирина Романенко.