Пройдет со временем и ваша боль

Вопрос:

Здравствуйте. Прочтите, пожалуйста, мою историю и посоветуйте хоть что-нибудь, очень вас прошу...

Мне 22 года. Около пяти лет назад меня старшая сестра стала дразнить, что я толстая и ноги не такие, и попа и т.д. Я красивая девушка, всегда было огромное количество поклонников, у меня шикарные длинные блондинистые волосы, никогда не красила в своей жизни... подружки завидовали всегда, с женщинами вообще проблема в общении, на работе в том числе. но ведь дразнила. Я стала худеть. Дохуделась до диких проблем со здоровьем, мне сказали, если хочешь иметь детей, девочка, начинай кушать как нормальные люди.

Меж тем сестра совершенно не подозревала, что в общем она и ее молодой человек сотворили.Вот здесь моя психика поехала.Выписали гормональные, я поправилась. В итоге, у меня началась булимия, я ела до тех пор, пока мой желудок настолько не набивается, что мне физически становится плохо и с животом и с головой. Я не могу остановиться, я не знаю, когда у меня приходит насыщение..я не чувствую вкуса еды практически..мне важно только, чтобы желудок был полный. Я стала нервничать, что есть, что не есть..

Сходила с ума на этот счет... тем временем встречалась с любимым моим мужчиной, ему 31 год был. Эта была единственная моя опора в жизни, так как мать и сестры - одно название. Никогда не могла с ними поговорить, двуличные люди.говорят одно, а за спиной противоположное. Доверия нет и не будет к ним никогда. Только отец нормальный человек. Они с матерью как кошка с собакой всю жизнь, потасовки, ругань. Отец ей всю жизнь изменял, потому что ласки и тепла от нее женского он не видел никогда. Я всю жизнь варюсь в своей каше. И единственным человеком, моим убежищем, моим сладким человечком был этот самый мужчина. Моя родственная душа. И ругались по мелочи, но любили очень сильно друг друга. "И в непогоду ясно небо.. Был ты со мною, где б ты не был...".

В ноябре 2002г. мой любимый человечек, мой хороший погиб..он сгорел.. Эта идиотская булимия только обострилась...говорить о внутреннем состоянии и о душе не могу...на части все разорвалось..я вся растворилась, умерла с ним...нет желания жить, нет желания ничего делать..нет интереса ни к чему...работу почти бросила..и мне все равно, что там обо мне подумают..институт на стадии диплома , если бы не дипломник, тоже бросила бы..не смогла справиться с объемом работ... Тоска у меня смертная по моему любимому человеку...я его люблю и сейчас, а вернуть...никак не вернешь...последний раз разговаривала с ним за 15 минут до трагедии, сказала,что очень сильно люблю... Смириться не смогу никогда.. Все говорят, ты молодая, все будет..будет, но желания и смысла я не вижу в этом.. Я не хочу ничего делать, потому что знаю, чем это закончится, все одно и тоже...

Одно спасение мое - его дочка и семья его.. Если бы не они, сто раз бы вздернулась уже. Постоянно борюсь с мыслью, что меня здесь удерживает...а еще эта булимия достала, после очередного ее приступа вообще опускаешь руки, только во сне находишь утишение. Что делать с этой булимией???? Может, какие-то лекарства попить?? Антидепрессанты или успокоительные? Если бы ее не было, было бы легче... Я сама себя в угол загоняю, вернее загнала уже...распустилась совсем...плачу, теряю себя, мучаюсь и ем плюс ко всему, весь организм поехал куда-то...нет сил справиться..

Ходила к психологу, так такое понес, что я оттуда сломя голову убежала, может не тот человек попался, но такую хрень нес, прости меня господи.. Постоянно тянет на кладбище на могилу, не знаю, что делать дальше... Раньше я такая сильная была, даже эта идиотская булимия меня не сражала...работала в банке, вкалывала, делала карьеру, занималась спортом, собой...и встречалась с моим дорогим мне человечком... Может не радовалась каждому моменту, но жила как рядовой люд... Сейчас же я воспринимаю жизнь как сериал, его серии так быстро идут, я не успеваю смотреть. Я с ума схожу без моего человечка, чем дальше, тем ужаснее вопринимать эту потерю мне...

Со своей семьей говорить не хочу на эти темы, не те люди, чтобы понять, люди, для кооторых такие чувства как любовь, ценить и любить близких, отдавать себя, честность - ни черта не значат, это другой уровень...важны мелочи, шмотки, деньги, не понимают, что жизнь одна и единственное, что есть - это мы у друг друга...остальным всё по хрену, закопают и никто не вспомнит. зачем пилить сук, на котором сидишь, если можно быть счастливыми и радостными?!?! Я была такой счастливой, когда был жив мой мужчина... Я потеряла себя..меня ничего не интересует..Еще с отцом несчастье случилось в марте, это своя история... А ведь это единственный Человек, который у меня остался...

Это совсем подкосило... боже мой, нет людей, кому можно доверять... вот решила вам написать... мне надоело всё, нет стремления..ничего нет...душа вся как решето..Я пишу стихи, у меня всегда были способности к творчеству. Я не могу жить без моей любви, которую я потеряла, без моего человечка, замучила булимия...Что мне делать? Я в тупике... Истерики и слезы каждую секунду переросли в полное равнодушие к жизни и к людям... Помогите мне. Может быть к вам приехать надо или еще что?!

Ну хотя бы ответьте хоть что-то, очень прошу...Как перестать себя так ненавидеть?

Ответ психолога:

Здравствуйте! Ваше письмо вызывает очень много чувств. Сострадание, сочувствие, тревогу, беспокойство...

Вам сейчас очень тяжело. И очень хочется вас поддержать, утешить. Ну что тут может помочь?... Только понимание, близость, сочувствие и совместное переживание вашего горя. И еще вера в то, что и это пройдет, как проходит все остальное. Я это знаю. И любовь проходит, и горе, и боль. Светлая полоса сменяется темной и наоборот. Только надо дотерпеть, а, вернее. дожить. Ведь и страх, и боль, и отчаяние - тоже часть жизни. Конечно, хорошо бы без них - но так не бывает. Тогда не будет и радости, и веселья, любви - только покой.

А покой и так нас ждет впереди, туда мы еще успеем... Жизнь тоже пройдет, как пройдет со временем и ваша боль. Чтобы это случилось быстрее, советую вам все-таки обратиться к психологу, он поможет.

И еще. Судя по симптомам, у вас сейчас тяжелая депрессия, и антидепрессанты вам совсем не помешают, а, наоборот, помогут, особенно в сочетании с хорошей психотерапией. Так что и врачу показаться тоже рекомендую. Еще раз хочу поддержать вас, посочувствовать в вашем горе и пожелать вам удачи!

С уважением.
Бабиевская Елена, психолог.