Приоритет новой семьи

Вопрос:

 

Как справиться с этой ситуацией?

 

Здравствуйте! Меня зовут Алина, мне 30 лет. Моему мужу так же 30 лет. Проблема заключается в следующем: мы с мужем в браке 7 месяцев. После знакомства с моими родителями мой, тогда ещё жених, стал говорить, что мой отец его не долюбливает. Отец при встрече спросил где он планирует наше с ним совместное проживание и какое у него финансовое положение, это был не допрос, а беседа за ужином. Мы встречались, он часто повторял, что финансово меня не потянет так как не зарабатывает столько сколько мои родители. Я ему сказала, что мы вместе всего добьёмся и что мама с папой начинали так же у них ничего не было. Я познакомилась с его родителями, а дома была только после 8 месяцев знакомства. Родители его ко мне хорошо относились. Мой жених сделал мне предложение. Мы решили пожить вместе до брака, он стал оформлять комнату в доме родителей, чтобы я переехала к нему. Комната отдельная со своим туалетом и ванной, но общая кухня с его мамой. Так получилось, что мои родители переехали в квартиру побольше, а мне предложили пожить в однокомнатной со своим женихом. Он переехал. До этого он жил в Балашихе, а теперь переехал ко мне в Красногорск.. В связи с чем пришлось поменять работу и реже видеться с друзьями. Его мама не работает как и моя, но тут его отец потерял работу. И он помогал родителям. Его родители приехали к моим на знакомство. Потом его мама по телефону сказала ему что мой отец их оскорбил чтобы он собирал вещи и ехал домой, или сам решал нужен ему такой бушующий тесть или нет. Мы поругались, но остались вместе. Из-за финансовых трудностей пришлось перенести свадьбу с лета на осень. Оплачивали мы ее сами, без родительской помощи (уже взрослые). Его родители предложили нам просто расписаться, и не тратить деньги, муж был с ними солидарен. Я хотела платье, немного гостей и фотографа. Муж согласился. Свадьба была в сентябре. К новому году его отец нашёл работу. Все стало налаживаться. После брака жили в квартире, которую оставили мои родители. У мужа есть жильё, купленное в ипотеку, но он его сдаёт, до этого жил с родителями. Хорошо встретили Новый год. Я предложила сделать ремонт в квартире, муж согласился. Родители решили помочь, наняли ремонтника. И тут начался трэш. Муж сказал что хотел делать сам, мой отец влез. Он теперь ничего делать не будет. Потом произошла небольшая размолвка и муж собрал вещи и уехал к родителям оставив меня в разрухе и со сломанной рукой (я не удачно упала). Два дня написывал гадости, что я его предала и не поехала с ним, что я не заступалась за него. Что ему надоело терпеть ЦУ от моих родителей про ремонт. Его родители нам не помогали, только постоянно подзуживая его. Его мать провела аналогию между его бывшим отчимом, который над ним издевался и моим отцом. Я не знаю почему она это позволяла (издевательства), но аналогия сработала. Муж написал мне много гадостей. Сегодня приехал собрал вещи и уехал, оставил ключи. Предложил поехать с ним жить к его родителям. Я отказалась, он сказал что если бы меня его родители обижали он бы со мной уехал. Я взрослый человек, я не хочу жить с его родителями, тем более после всех гадостей что он написал. Я даже не знаю как им теперь в глаза смотреть, так как они ему это все наговорили. Он сказал, что это выглядело бы, как жена к мужу приехала. Выгнать квартирантов и жить в его квартире он не хочет. Жить со мной здесь он не хочет. Во всех бедах винит отца моего. Однако, то, что его мама постоянно по ушам ему катается это нормально. Мои родители его уважали и всегда очень хорошо к нему относились, папа подтрунивал иногда, но видимо ему это не нравилось. Я сейчас ощущаю себя предателем из-за его слов. Я его очень люблю. Но хочу быть в своём доме хозяйкой, а не гостьей в доме свекрови. Если я к нему перееду, то мои родители и сестра к нам не смогут приезжать. Я не могу отречься от своих родителей, но и от мужа тоже не могу.

В продолжении сложившейся ситуации, после отъезда к родителям, муж пишет всякие гадости в Вотсапе и про родителей и про меня, сказал что хочет развод. За вещами приехал накрученный, можно сказать из ушей дым и пламя. Я разговаривала с ним спокойно, остаться не уговаривала. Сказала, что если найду его какие-то вещи то передам. Он оставил ключи и в конце позвал меня с собой. Я отказалась, так как в квартире не доделан ремонт, и рука у меня сломана мне к врачу нужно будет показаться. Он мне в Вотсапе написал, как он меня любит, но раз я выбрала не его то я предатель. В понедельник я попросила его поговорить и обсудить ситуацию. Он с утра согласился, а вечером начал снова писать, что я предатель, что он понял, что не хочет со мной жить. Разговаривать со мной он не хочет, чтобы не видеть моих слез. Я сказала чтобы он приехал, слез не будет пойдем подавать заявление на развод. Он приехал мы дошли до загса, заявление так не подали. Попробовали поговорить, я сказала что хочу жить отдельно, и что меня не устраивало. Он меня услышал. После этого разговора стал звонить как ни в чем не бывало, спрашивать, как дела, про мою руку. Потом озвучил, что ко мне в Красногорск он жить не поедет. Если я хочу, то пока он меня ждёт, я могу приехать к нему и мы там будем жить, его родители переедут в другое место. Я сказала, что пока не восстановлю руку и не закончу ремонт, то про это думать не буду. В пятницу приехал с другом и его дамой привёз шарики и открытку. Мы прогулялись и он уехал. Прощения он так и не попросил. Разговаривать лично он видимо боится, постоянно пишет в Вотсапе, что приезжай ко мне будем у меня жить. А там обогреватель в ванной, маленькая кухня и полубарачное помещение. А здесь у меня отдельная квартира с туалетом, ванной и кухней. Пусть однокомнатная, но по условиям лучше. Мужа я люблю. Жить на расстоянии не хочу. Он сюда не хочет ехать, а я туда не особо хочу. Постоянно пытается навязать мне чувство вины, что я не так с ним разговариваю, не так отвечаю, что жена его друга его выбрала, а не родителей. Себя виноватым он не считает, он же меня не одну оставил, а родители рядом.

 

Алина, 30 лет

 

Ответ:

 

Здравствуйте, Алина,

 

Я прочитала ваше непростое письмо, и мне в первую очередь захотелось немного отстраниться от деталей и попытаться выделить главное – что же происходит между всеми вами. Думаю, вам тоже пора попытаться посмотреть на ситуацию со стороны.

 

Итак, что мы имеем? Вы с мужем любите друг друга, расставаться не хотите, но договориться, где вам жить, не можете из-за того, что отношения с родителями с обеих сторон сложились не лучшие. Раз так, то имеются две проблемы. Первая – это то, что вы с мужем, кажется, пока еще не состоялись как полноценная пара, цельная единица с общими целями, задачами, взаимной поддержкой. И со способностью защищать себя от посторонних влияний, даже со стороны близких. Решить эту проблему можно просто научившись вырабатывать более-менее общую позицию по любым семейным вопросам, которая в первую очередь будет учитывать ваши и его чувства, желания, потребности. Ну и время будет работать на вас, если вы ему позволите и поможете.

 

Вторая проблема в том, что и он, и вы еще разрываетесь между новой семьей, вашей, и прежней, родительской.  Вы оба явно путаете нормальную любовь к родителям с необходимостью смотреть на вашу личную ситуацию частично их глазами, смешивать свои и их жизненные приоритеты. Если вы хотите иметь нормальную собственную семью, то вашим основным приоритетом будет именно ваша новая семья. Значит, все, что на пользу вашей семье – хорошо. То, что работает на расставание – плохо. И все. Если ваши родители любят вас, то они хотят, чтобы вы были счастливы. Поэтому они смирятся с вашими решениями, даже если они им не понравятся. Если же они какое-то время пообижаются, то это не страшно: им ведь тоже нужно время, чтобы принять вашу взрослость и отдельность.

 

И знаете, ваша ситуация, хотя и трудная, вовсе не выглядит безнадежной. Ведь есть главное - вы с мужем любите другу друга и хотите быть вместе. Ну так и начните все заново, самостоятельно и оставив все обиды и все родительские влияния в прошлом. Определитесь с отдельным жильем, которое устроило бы вас обоих, тем более что варианты есть.  Договоритесь не обвинять друг друга в поступках и словах родителей. Начните разговаривать честно и продуктивно по всем трудным вопросам, находить решения. Это не просто, но вполне возможно. И тогда у вас все сложится.

Удачи вам, Алла Дмитриева - психоаналитик, кандидат психологических наук, сотрудник Психологического Центр на Пятницкой

Для сайта Kleo.ru