Потемки в семейной жизни...

Вопрос:

У нас в городе нет психолога, да и денег нет на него, 3 детей. 

Но у всех кого был все советую одно - завести любовницу. Пробовал, ужас не нравится мне это да и не смог. 

Ситуация простая, таких наверно много. Семейная жизнь потемки. Очередная депрессия, все достало, напился, первый раз ударил. Уходит, окончательно, как вернуть. 

Самое главное, что доминирует в семье она-хотя говорит что я хозяин. Но все вопросы решает только с тещей. 

когда встречались, я ей нечего не обещал рассказал всю правду, что был женат, есть ребенок, жили плохо, пил. Да и с ней когда встречались без алкоголя не обходилось. 

Она согласилась жить с таким как есть (хотя поверил, говорила что никогда не бросит, не поступит как первая жена). Но в дальнейшем как сошлись, начался прессинг (почему мало зарабатываю, другие как хорошо живут, зачем работаем на одной работе).Но я же говорил с самого начала что люблю свою работу, не обманываю и не могу воровать не собираюсь уходить. 

Получается что выгоняют когда прошел период пеленок, когда женам было трудно, требовали чтоб был всегда рядом и помогал. И я был рядом в бессонные ночи, когда они в декрете, а ты чтоб она отдохнула, приходишь с роботы и пашешь, зная что ей трудно. дети подросли и ты не нужен. не хочется жизнь начинать с начала. Что делать??????????????

Ответ психолога:

Здравствуйте, Андрей! 

Сложно чем-то вам помочь на расстоянии. Знаете, есть в психологии такое понятие – семейный сценарий. Каждая семья по-своему уникальна, в каждой свой набор моделей поведения, свой набор правил. Правила эти неписанные, никто их не формулировал, но все члены семьи знают, что следует делать в той или иной ситуации. Семейный сценарий передаётся из поколения в поколение. Ребёнок вырастает, становится взрослым и подбирает себе партнёров, со схожими сценариями. Это и хорошо и плохо одновременно. Хорошо, потому что такие партнёры говорят на одном языке, им просто понимать друг друга. Плохо, потому что, если в моей семье был какой-то изъян, то я с большой вероятностью повторю его, создавая свою новую семью. 

В вашем письме не так много информации, но мне кажется, что ваша ситуация похожа на то, что я описал выше. Возможно, вы выбираете женщин, похожих на тех, кто окружал вас в детстве. Возможно, ваша мама (или бабушка) была властной доминирующей женщиной, главой семьи, а отец, не в силах ей противостоять, был вторым номером. Возможно, в семье вашей жены была примерно такая же ситуация. 

Я это не утверждаю, я предполагаю, вы сами решайте, похоже это на реальность или нет. Предположим, так всё и было. Возникает вопрос: что со всем этим делать. Понятно, что хорошо бы семейный сценарий изменить, как-то подправить, но так, чтобы не разрушить семью. Должен вас огорчить, без помощи специалиста это сделать очень-очень трудно. Дело в том, что сценарий именно неписанный, и вы не знаете какие ваши действия приводят к конфликтам. Это может заметить нейтральный человек, не вовлечённый в отношения. 

В вашем письме отчётливо видна ваша уязвимость, близкие легко нарушают ваши границы и каким-то образом включают ваши бессознательные семейные механизмы. Вы, сами того не желая, становитесь зависимым от настроений жены, от её мнений, решений, теряете возможность отстаивать свою точку зрения. Это происходит не потому, что ваша жена злая и хочет доставить вам неприятности, а оттого, что она с детства привыкла так себя вести, для неё это естественно. Но и вы тоже привыкли реагировать на такое поведение так, как вы и реагируете. В результате создаётся ощущение безвыходности: что бы вы ни сделали, будет так, как было всегда. 

Да, вы не можете поменять своё поведение и поведение жены, но вы можете попробовать думать не о том, что ваша жена будет говорить и делать, а о том, чего хотите вы сами. Я подчёркиваю, хотите не в связи с тем, что предлагают жена и её мама, а хотите сами, отдельно от них. Если вам это удастся, вы сможете думать о том, как достигается желаемое. 

Вы знаете, что бесполезно настаивать, уговаривать, объяснять, бесполезно скандалить – всё это ни к чему не приводит. Значит надо искать какой-то другой способ. Другой способ и прост и сложен одновременно. Я не могу сказать, что вы должны конкретно делать, но могу сказать обобщённо. Вы должны уйти от споров и начать что-то строить – камешек к камешку, кирпичик к кирпичику. Вы должны понимать, что вы строите – ну, скажем, дом, гнездо, избушку или что-то в этом роде. Если у вас появится окончательный образ постройки, вы сможете быть последовательным и убедительным даже для вашей жены. В этой постройке должно быть место и для вас, и для вашей жены, и для добра, и для радости, и для горя – для всего, из чего состоит семья. 

У вас должна появиться цель, ради которой вы будете готовы и терпеть, и работать, и чем-то жертвовать ради её достижения.

С уважением, Дмитрий Глуговский, психоаналитик.