Не могу наложить на себя руки

Вопрос:

Здравствуйте! В одном из Ваших ответов есть такие рекомендации: "Попробуйте поразмышлять о фразе Паскаля о том, что наша жизнь - миг между темной пропастью "до" и такой же "после". О том, что наступит день - и этот мир будет продолжать существовать без вас. Все будет, а от вас останется только память. А потом сотрется и она. Будет падать снег, будут цвести цветы, люди будут любить, смеяться и плакать. Только вы НИКОГДА уже этого не увидите. НИКОГДА. Это страшное слово, если вдуматься в него как следует. Оно пробуждает ужас. И еще бессилие. Бессилие что-либо изменить в заведенном порядке. Хочется плакать. Я НИЧЕГО не могу изменить. Я ВСЕ РАВНО умру. И даже не знаю когда".

Еще когда я была школьницей эти же слова говорил нам завуч. И тогда это останавливало. Действительно пугало и заставляло дальше жить. Но прошло время. Сейчас мне 25 лет. А жить не в радость. Просто существуешь. Кому я нужна в этом мире и что изменится после меня? И ответы просты - никому и ничего не измениться. Миру безразлично есть я или нет меня. Ну да, близкие родственники погорюют, но смирятся через некоторое время. С чужой смертью все смиряются, и все равно забывают об ушедшем из жизни, из их жизни. Сама задаю себе вопрос - а почему же я живу, раз мне так безразлична жизнь, причем живу очень активной жизнью. Не могу наложить на себя руки. И не потому что боюсь смерти, может где-то глубоко в подсознании и боюсь, не знаю. Может просто боюсь ситуации, когда "не убъют, но покалечат", и тогда действительно придется сильно сожалеть о содеяном. не ищу смерти, но и не бегу от нее. Принимаю жизнь в том виде, в каком она есть. Не знаю как относится к жизни. Плыву по течению, но как-то очень активно. Заполняю свою жизнь общественными событиями, чтобы не думать о том, а зачем все это надо. Беру на себя множество обязательств... А потом с ужасом обнаруживаю, что загнала себя в ловушку, что для того чтобы выйти из ситуации нужно будет приложить титанические усилия. В такие моменты хочется уйти из жизни прямо сейчас. Не могу так больше. Я запуталась в своей жизни, в себе самой. Я не знаю - что я могу, а что я обязана сделать. Какое-то сплошное не могу и не имею право. Во мне не осталось меня самой. А может наоборот, только я и никого больше. Все что делается в моей жизни, делается только для того, чтобы не было времени подумать, а зачем все это делается. Рядом нет близкого человека, ради и для которого хотелось бы жить. Самое нелепое, когда ко мне приходят некоторые знакомые с суицидными мыслями. Рассказывают ситуацию, очень близкую моей. И для них находятся какие-то слова и предложения, заставляющие их отбросить плохие мысли. Мои же слова! Но почему они на меня не действуют? У Цоя есть: "смерть стоит того, чтобы жить". Когда-то верила и в это, а теперь поняла, что нет,не стоит она того. 

Ответ психолога:

Здравствуйте.

Знаете, у меня есть убеждение, что иногда, человеку просто необходимо остановиться и задуматься о себе. Осмотреться вокруг, понять что происходит. Выяснить для себя, что я могу, а что я обязан делать, что представляет для меня ценность и чем я готов жертвовать. Кто я такой на самом деле.

Сложные вопросы, но жизнь вообще требует мужества и, к сожалению, полна кризисов, в том числе и кризисов смысла жизни.

В любом случае это Ваша жизнь и я буду уважать Ваши решения.

Киселев Олег.