Не контролирую себя

Вопрос:

Не контролирую себя. Ситуация такая: у меня бывают вспышки ярости, гнева. Это происходит как реакция на поведение мамы и еще бывшего мужа. Начну с того, что все в нашей семье с родителями происходило и происходит с нервами, криками. Мать дергает меня, сестру, отца, давая указания, хотя и так все делают то, что нужно, грубо кричит на отца, ругается с соседями (рабочими или еще кем -то), мы начинаем психовать, останавливаем ее.

В детстве, когда маму что -то не устраивало или она чего -то решала добиться, то происходили крупные скандалы, истерики с угрозами уйти из жизни, ночными сидениями в закрытой ванне с причитаниями, ревом, завываниями по несколько часов, а то и всю ночь. Я жутко боялась этих скандалов, караулила ее, не спала. И ощущение безысходности, когда не знаешь как это остановить, а терпеть нет сил, нет сил отключиться, чтобы смотреть телевизор, читать книгу или уснуть. То же самое я испытывала в семейных ссорах с бывшим мужем.

Когда все мои разумные доводы отодвигались, а у него были только какие -то свои домыслы, обвинения, ревнивые фантазии, изложенные мне в очень грубой форме, и действия, продиктованные этими подозрениями.

В последнее время при семейных скандалах с мужем или мамой, я испытываю желание оборвать его (ее), прекратить сразу же, но этого не происходит и меня тогда несет. Я ору, реву, могу что-то разбить, напасть с кулаками на мужа, выговорить матери, что я натерпелась от нее. С мужем подобные сцены доходили уже до драк, и мы с ним расстались. А мама пытается уйти в привычную для нее форму причитания, завывания, слез, отчего я еще больше зверею. Каждый раз это накатывает на меня внезапно и еще как-бы вызвано желанием, чтобы для матери (или мужа) их поведение, выходящее за рамки нормального, не проходило безнаказанно. Получается, я хочу вернуть страх, злость. И в такие моменты они, действительно, меня боятся.

После подобных истерик состояние у меня ужасное. Ощущаю себя больной психичкой, неполноценной, чувство вины, особенно перед сыном, если он был свидетелем, разбитость и усталость физическая, мне кажется, я даже худею во время скандалов.

Написала я все под тяжестью очередного скандала с мамой. Живем мы отдельно, только сын сейчас летом у родителей. И хочется забрать его, но некуда, я до вечера на работе. Я проходила тренинги, где училась прощать обиду на маму. И в обычных ситуациях у меня и нет злости к маме. Но не хочу больше слышать криков, грубостей и видеть истерики, постоянный надрыв, не хочу, чтобы это видел сын. Не хочу, чтобы это повторилось у меня в новой семье, если такая будет.

Как реагировать, когда при тебе человек ведет себя неадекватно и уйти нет возможности? Пожалуйста, прокомментируйте мое письмо. Спасибо.

Ответ психолога:

Здравствуйте!
Я вам очень сочувствую, ситуация, правда, не из легких!
Человек ведет себя неадекватно, а уйти нет возможности. Тупик...

Но если нельзя изменить ситуацию, можно попробовать изменить свое отношение к ней.
И какие-то способы реагирования изменятся тоже.

Давайте представим вашу ситуацию со стороны.

Такие злая мачеха и Золушка получаются... Да еще и мачеха не просто злая, а совсем неадекватная, больная, другими словами.

А Золушка была очень добрая, но стала уже тоже немножко неадекватная временами и сильно злая.
И мачеха начала ее побаиваться, но останавливаться не умеет.

Золушка тоже не умеет останавливаться, слишком много у нее всего накопилось.
И по-нормальному не получается и не получится - ведь мачеха-то НЕнормальная.
Есть масса способов реагирования на агрессию, например, ответная агрессия, как у Золушки.
Или еще - уклоняться от пролетающего мимо снаряда.
Или - закрыть дверь и кирпич разобьется об нее.
Причем дверь может быть обычной, а может - сказочной.
Это когда Золушка машет палочкой, и вокруг нее образуется волшебная прозрачная стена, сквозь которую ничего не слышно.

Есть еще вариант для Золушки - вспомнить свою былую мудрость и доброту и увидеть перед собой не злобного монстра, а пожилую больную женщину. И обращаться с ней как с больной. Тормозить. Говорить тихо. Вовремя останавливаться. Жалеть ее и понимать.
Сил и энергии на все это потребуется много.
Очень много.

Золушку, если помните, забрал прекрасный принц.
Вы же можете все же попробовать всю ту энергию, которая тратится на маму, пустить в мирное русло.
Найти все-таки способ уйти и жить отдельно.

Не я придумала, что взрослые дети должны сепарироваться от родителей, жить отдельно.
Как сказала одна моя клиентка - на расстоянии ненависть становится гораздо меньше, а любовь - остается.

В любом случае, если будет тяжело выбрать линию и следовать ей одной - обращайтесь к психологу.
Кто-то научит вас хитрым приемам, кто-то - как набраться мужества уйти, а кто-то - как жить в тупике.
И не просто жить, а ЖИТЬ на всю катушку.

Желаю вам удачи.

С уважением.
Бабиевская Елена, психолог. Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.