Муж, который не готов быть мужем
Вопрос:
Всем доброго времени суток! Нуждаюсь в совете психолога, потому то сейчас кажется, будто бы мир рухнул и никогда уже не будет прежним. Эта мысль пугает, лишает меня аппетита, сна, началась жуткая тахикардия, сердце вот-вот выпрыгнет.
Постараюсь рассказать. Разводимся с мужем. 3 года встречались до свадьбы, год женаты. Он мой первый и единственный мужчина, познакомились в школе, он преподавал у меня физкультуру в 10-11 классах. В конце 11 стали встречаться, нашли общие интересы, стали общаться, гулять, появилась влюбленность. Через год отношения стали холодными, месяц не разговаривали и я думала, это конец - просто тогда мой еще будущий муж стал со мной груб, больше времени проводил с друзьями, мне уделял мало времени, да и я больше общалась со своими родителями. В итоге я предложила расстаться, сказав при этом, что все равно его люблю. Он сказал, что потерян, ничего не хочет, хочет просто на ручки. Но потом сложилось так, что мы опять сошлись, опять появились чувства, стали больше бывать вместе, пробудились чувства.
Готовились к свадьбе. Он был инициатором, очень хотел детей, семью. Не знаю, только сам или потому что твердил, как же, у папы в моем возрасте уже было два ребенка, а у меня никого нет. Я же не поддерживала его, считала, чтобы родить детей необходимо встать на ноги, я сама студентка, мне нужно доучиться, да и зарплаты мужа не было бы достаточно для малыша. В итоге договорились, когда будем планировать малыша. При этом я наговорила ему много плохих вещей, правда, потом сказала, я поняла, что ты мужчина, который проявил во мне желание стать мамой, что я его очень сильно люблю. Вроде все было относительно хорошо, я старалась его поддержать. Правда, иногда наши желания на проведение досуга не совпадали, я все равно делала, что считал нужным он, в начале, при этом, хорошенько поворчав, что мне это не нравится. А потом говорила:спасибо, я была не права, здорово, что ты мне предложил сделать это.
В годовщину нашей свадьбы, в год, он был напряжен, скопились проблемы на работе - пил много успокоительных. Однако я не считаю это причиной не покупать мне цветы, не купить мне подарок. Сначала он спал, потом смотрел футбол, я все ему приготовила и накрыла. Потом мы должны были ехать на романтическую прогулку. Опять не совпало. Он разбил телефон и отправились в сервисный центр. Там мне пришлось ждать его очень долго. 10-й час, а мы так и не отметили наш общий праздник. он нагрубил, я ответила. Поссорились жутко, я в сердцах сказала, что не хочу жить с таким человеком, который не собирается отмечать общий семейный праздник. Муж у меня человек импульсивный, резкий, сразу берет быка за рога, а особенно, когда задето его самолюбие. Взял вещи и уехал к родителям на другой конец города. Три дня не разговаривали. Потом я решилась. Попросила прощения, сказала, как он мне дорог и как я я была не права. Он попросил прощения за несдержанность. Сказал, если бы я его за 4 года лучше изучила, поняла, что когда у него такое дерганное состояние стоит просто оставить его одного в покое, а я задаю вопросы, Стараюсь с ним заговорить. Попросил время подумать, потому что после моих слов он уже был уверен в разводе и морально подготовился к нему. Я рыдала, он успокаивал меня и сказал, что просто если я дам ему время, больше шансов, что он вернется. В течение недели общались, как друзья,. Но я так не могла, я не понимала, вместе мы или нет. рыдала, истерила, торопила, жаловалась на его неопределенность. Ситуация дошла до того, что я его достала и ему было необходимо прямо здесь и сейчас получить развод, если бы я ему его здесь и сейчас не дала, обещал со мной судиться.
Вывез вещи, сказал, я доигралась. И что ему безумно жаль, что все так получилось. Сказал, что после моих истерик не осталось у него ко мне теплых чувств, только долг и ответственность. Сказал, что уже ничего не хочет, ни детей, ни семью, что надоело и что сейчас он предоставлен сам себе, ему свобода.
Я знала, что он учил английский и переписывался по ватсаппу с женщиной, англичанкой из его школы. Я его приревновала, он убедил меня, общаемся по интересам, прочти переписку, мне надо выучить для работы язык. Говорил:да, она симпатичная женщина, но я мужчина и априори, какая бы ты у меня красивая не была, я буду обращать внимание на других женщин.
Сейчас знаю, что он знакомил ее со своим близким другом, они гуляли, много времени проводят вместе, но глобального-капитального пока ничего нет. Так, замутки.
Вопрос: или даже просьба о совете. Как мне теперь поступать, если я очень хочу сохранить брак, семью, доказать человеку, что все это порыв, что я готова ради него меняться и сделать его самым счастливым. Понимаю, сразу возникает вопрос: а нужно это? Да, я люблю.
Мария, 21
Ответ:
Здравствуйте, Мария,
Конечно, вам сейчас горько и страшно, ведь это первые ваши серьезные отношения. Но постарайтесь все же не терять голову, хотя это и трудно, и попробуйте серьезно разобраться в сложившейся ситуации.
Вы спрашиваете, как вам сохранить брак. По вашему подробному письму мне показалось, что, хотя вы и официально замужем, то, что между вами происходило, трудно назвать зрелыми отношениями, а уж тем более нацеленным на будущее браком.
То, как вы описываете поведение мужа, говорит о том, что он пока еще к стабильным семейным отношениям просто не готов. Смотрите сами: при внутренних проблемах (когда плохо и ничего не радует) он скандалит с вами, причиняет боль грубостью и «хочет на ручки». Так при стрессе ведут себя дети. Идем дальше. Он захотел завести семью и детей потому, что у его папы в этом возрасте уже было двое. Но взрослый мужчина перестает гнаться за отцом! Это удел подростков или людей не вполне зрелых.
Далее ваша сцена с пропущенной годовщиной свадьбы. Честно говоря, бывает, что люди забывают или игнорируют важные даты, особенно мужчины. Но вот последующая реакция опять была совсем не взрослой. По-взрослому и по-мужски было бы просто извиниться, возможно, подарить цветы. Потому что взрослые люди принимают свою ответственность за свои поступки, а не пытаются настаивать на своей правоте даже вопреки очевидному.
Для чего я это перечисляю? Просто чтобы показать вам – кажется, ваш муж пока совершенно не готов к тому, чтобы стать половиной стабильной пары, не готов быть мужем в полном смысле слова.
Вы пишете, что любите его. Тогда надо, мне кажется, задаваться вопросом не о том, как сохранить брак, а о том, как заново построить с ним отношения, если такое возможно. Он явно не в той стадии свой жизни, когда стоит создавать настоящую семью, но ведь встречаться с вами он может? Если вы действительно любите его и расставаться, несмотря ни на что, не готовы, может, стоит предложить ему начать все заново? Если у него не осталось чувств к вам, вы все равно ничего не сможете поделать – он уйдет. Если же он еще любит вас, он согласится.
И, возможно, у вас появится шанс постепенно построить такие отношения, где не только вы хотели бы сделать его самым счастливым, но и он – вас.
