Меня терзает чувство вины
ВОПРОС:
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, у меня родители с колоссальной гиперопекой (имеется в виду мама и бабушка), провожали в школу практически до 10 класса, запугивали, не отпускали никуда, мать постоянно истерила, если задерживалась в школе и т.д. В 21 год я сбежала от них в другой город, они постоянно звонили, доставали советами, разбивали мои отношения с парнями даже по телефону, наговорив гадостей на людей, которых никогда не видели. Меня всю жизнь называли "ребенком". Мне сейчас 25 лет, они не хотели примириться, что я взрослая и строю свою семью и у меня есть молодой человек и серьезные отношения. Я не могла их больше выносить, даже по телефону нытье, постоянное бросай работу и парня и приезжай нам так без тебя скучно и я прекратила с ними общаться, но иногда даю о себе знать, что жива-здорова, примерно раз в неделю -две. Проблема вот в чем: скоро у бабушки юбилей 80 лет и она звонит и требует, чтобы я приехала, так как все родственники соберутся и что она меня растила (она постоянно об этом напоминает мне) и посвятила всю жизнь. Я ехать не хочу, но меня терзает чувство вины, что я такая плохая дескать не уважаю бабушку и не хочу общаться с родственниками. Что мне делать?
ОТВЕТ:
Здравствуйте! Проблема в том, что отношения, построенные на гиперопеке, нужны не только опекающей стороне, но и опекаемой. Вы ведь всегда можете предъявить маме упрёк в том, что она виновата в ваших несчастьях, потому что не давала вам самой решать, что хорошо, а что плохо. Ну а что она вам на это ответит, вы сами хорошо знаете. Гиперопека порождает взаимную безответственность. Что бы я ни натворил, виноват всегда буду не я. Ну а оборотная сторона заключается в том, что я никогда ничего не смогу потребовать, у меня нет прав, так как права предполагают ответственность.
Вы, в своё время сбежали от этих отношений. Вероятно, поступили правильно. Но вот возникает ситуация с бабушкиным юбилеем, и вы снова не уверены в себе, боитесь, что вас снова затянет трясина привычных отношений. С другой стороны, вас подстерегает вина перед бабушкой, которая затем только и жила, чтобы вы были счастливы.
Конечно, поедете вы или не поедете, вам решать, но я бы на вашем месте думал прежде всего о своих собственных интересах, а уж во вторую очередь – о бабушкиных, маминых и т.п. Да, вас здесь можно будет упрекнуть в эгоизме, но эгоизм ваших близких никак не меньше вашего.
Если уверены в том, что выстроили достаточно прочную конструкцию вашей отдельной от семьи жизни, езжайте, вы справитесь. Если не уверены – остерегитесь. Но, в любом случае, сначала думайте о себе, а потом уже о семейном долге.
Дмитрий Глуговский - психоаналитик, действительный член Общества психоаналитической психотерапии, прямой член Европейской ассоциации психоаналитической психотерапии (E.F.P.P.)
Психологическая консультация в Москве
