Любовь и понимание, но плюс еще и доверие
Вопрос:
Здравствуйте, есть большая проблема с дочерью-подростком 14 лет. Девочка гиперобщительная, не может подолгу находиться дома, имеет много знакомых, объединенных в группы. Друзей не заводит,легко переключается с одного на другого, создается впечатление поверхностности отношений. Приятелей из "текущей" группы считает хорошими, всегда на их стороне. В окружение себе выбирает ребят с вызывающим поведением, перенимает их стиль общения. Дома старается быть"приличной", меняет стиль.
По ходу событий призналась,что курит, потом была замечена в употреблении спиртного(все в компании), имела первый секс. Опыт с мальчиком из окружения, особых отношений никаких с ним не поддерживала ни до, ни после. Все на уровне знакомства, тусовки. Со сверстниками более тихого и "приличного" поведения ей неинтересно, скучно. Книг не читает вообще, дома не находит себе занятий. В школе учится на 4, но в последней четверти уже были две 3.
Декларирует,что почти все проблемы хочет решать сама, от этого мало что рассказывает о своих делах. Быстро увлекается чем-то, также быстро охладевает.
Полгода назад я обратилась к психологам, дочь протестировали(рисунки), стали работать со мной, сказав, что все заключается во мне, все идет от меня, а дочь только отражает это.
Но к сожалению, мне(или нам) не удалось успешно скорректировать наши отношения.живу в маленьком городе, выбора в специалистах не имею. Ищу в интернете хоть какие-то наброски моделей поведения с подростками в этот период, пока безрезультатно. Сейчас, в данный момент, мне очень нужны какие-нибудь советы, потому что впервые столкнулась с такими проблемами, а главное, понимаю,что с ними не к кому обратиться.
У меня второй брак, отец дочки участие в ней не принимает. Я очень боюсь сделать что-то неправильно, прочитала,что дети с гипертимным типом личности не выносят прямых ограничений в свободе, и совсем не знаю, как верно реагировать на ее поступки, что использовать - разговоры, наказания.
Больше склоняюсь к разговору, но вижу,что не помогает.ей скучно слушать, отвечает, что и так все прекрасно понимает. На вопрос - зачем так поступаешь, вредишь себе, отвечает - не знаю, просто хочется веселиться. Иногда считает себя плохой, плачет. Стала говорить, что хочет уйти из дома. И я боюсь,что пока найду ответ, будет поздно. Как мне построить общение с дочерью? Пожалуйста, подскажите заранее благодарна за помощь.
С уважением
Ирина.
Ответ психолога:
Здравствуйте!
"Есть большая проблема с дочерью-подростком 14 лет". А в чем, собственно, проблема? Ничего вопиющего в поведении вашей дочери я не заметила, оно очень типично для подростка ее лет. Мне это очень напомнило меня в каких-то аспектах, правда, чуть постарше - в 16, но дети сейчас взрослеют раньше, это уже известный факт. Курение, гиперобщительность, куча компаний, тусовки, четверки с тройками, желание самостоятельности, закрытость от родителей и т.д.
Только мои родители не падали в обморок по этому поводу, так, воевали потихоньку - с курением, в основном, и чтобы училась (поскольку был 10 класс), а так, вообще не вмешивались, куда я хожу, с кем дружу. Одним словом, они мне доверяли. Видели, что у меня есть голова на плечах. Любили и уважали. Старались быть мне друзьми, а не врагами. Мама даже пыталась со мной слушать мою музыку (группу "AC/DC", если вам это что-то говорит). Так что из дома навсегда уходить не хотелось, а хотелось иногда поделиться проблемами или радостями. Потому что в этом возрасте их хватает внутри. Весь организм перестраивается, психика тоже, и очень важна поддержка близких людей, пусть даже молчаливая, в ответ на мое молчание.
Почитайте в интернете про кризисы 12-14 и 15-16 лет. Ребенку в это время нужны от родителей вполне конкретные вещи. Такие же, как всегда - любовь и понимание, но плюс еще и доверие к появляющейся взрослости, уважение к свободе (хотя оно тоже нужно всегда), дружба.
Ребенку нужен дом, семья, тепло и принятие его таким, меняющимся,сложным, противоречивым,поддержка в его взрослении и поиске своего места в жизни, поддержка его самооценки. Попробуйте поменять полюс. стать ей другом, а не врагом. Вернуть себе ее доверие. Стать ей другом, а не врагом и не пилить ее бензопилой. И научиться ей доверять. Страшно отпустить? Страшно потерять контроль? Да, это так. Но все равно делать это придется.
Ограничьте круг "нельзя" и "опасно" реальными опасностями для жизни типа "нельзя одной ходить ночью по темной улице" (и почему), и т.д. Как видите, со мной ничего страшного не произошло. Курить я, правда, не перестала. Тем не менее я выросла, у меня есть замечательная семья, дети, два высших образования и любимая работа. И очень важно, что родители дали мне пережить этот подростковый опыт тогда, когда мне было это нужно. Он мне очень пригодился потом в жизни.
Желаю вам удачи!
С уважением, Елена Бабиевская - психолог-психотерапевт, руководитель "Центра на Пятницкой".
