Краткий ликбез по семейной жизни
Вопрос:
Здравствуйте, уважаемые психологи! Скоро у меня свадьба, а я не пойму себя.
То мне не хочется отпускать своего жениха, так я его люблю, а порой бывает такое состояние, что меня все раздражает - как улыбается, ест, говорит и т. д. Очень часто бывает второе состояние, чаще чем первое. Вот я не показываю этого, а внутри у меня аж все кипит. Мне хочется иногда кричать "не чавкай!!" когда он ест, думаю "вот рот до ушей" , когда он улыбается. То есть могу придраться ко всему, вплоть до того что бесит как он сидит, смотрит, молчит и т. д.
Я иногда думаю, может, это именно к нему у меня такое? Может я вовсе его не люблю? Может я не хочу выходить замуж за него, и мучаюсь от того, что я на это уже согласилась? Например, бывает такое, звонит он в дверь, я иду и думаю "сейчас открою дверь, он будет стоять и улыбаться", естественно, когда я открываю дверь, так оно и есть. И от сознания того что "Я так и знала!" , я начинаю раздражаться, т. е. совершенно без повода.
Но самое ужасное -это то, что даже когда моя бабушка , с которой я живу, говорит, что-нибудь спрашивает, я злюсь по совершенно глупой причине - мне не нравится вопрос, интонация, или как она зашла, или как она смотрит. Например, она говорит: "Твой не звонил?" - имея в виду моего жениха. И я чувствую, как во мне все закипает, я думаю, что за дурацкий вопрос, и почему нельзя назвать по имени. Или говорит: "Вот скоро выйдешь замуж, начнется твоя самомстоятельная жизнь, вылетишь из родительского гнезда" , - ну казалось бы нормальные слова, так нет ведь, в душе аж колотит меня, сама не знаю почему. Думаю, ой, ну какие слова, и что ты мне это говоришь. Сама понимаю что это глупо - придираться к такой мелочи.
Я не высказываю, естественно, все свои мысли, но в душе у меня все полыхает от злости. Может, мне надо пить успокоительное? Я, вообще, человек легко ранимый и очень близко принимаю все к сердцу, раздувая мелочь до размеров глобальной катастрофы, нервируя и себя и окружающих.
Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста. Надоело трепать нервы себе и другим! Буду очень вам признательна за ответ. Спасибо.
Ответ психолога:
Здравствуйте!
"Я, вообще, человек легко ранимый и очень близко принимаю все к сердцу". Это то, что заставляет вас так остро реагировать на перемены в вашей жизни. На самом деле, вступление в брак приравнивается к кризису в жизни, большому стрессу.
Просто разные люди по-разному это переносят.
Кто-то легче, кто-то труднее. Ведь если подумать - это очень большие перемены, изменение всего образа жизни, утрата прежней свободы, замена "я" на "мы", необходимость принимать в учет другого человека, строить новые ориентиры, новые отношения, новый способ жить. И, конечно, страшно терять свободу, да и самого себя тоже. Ведь переход от "я" к "мы" может выглядеть как потеря себя. И есть внутри какие-то стереотипы о том, что я буду должна то-то и то-то, установки о том, что придется чем-то жертвовать, чего-то себя лишать. Вы можете этого не осознавать, но этот процесс происходит у вас внутри. И страх рождает раздражение и желание все разрушить.
Все это так и не совсем так. Поскольку "мы" не означает потерю себя, а скорее - обогащение. Потому что при построении новых отношений происходит развитие личности, например, способности видеть, слышать и понимать другого человека, находить взаимовыгодные соглашения, учитывающие интерсы обеих сторон. Потому что "я должна" - заложено социальной средой и вытесняет из головы, что временами я этого хочу. Например, стирать мужу носки я не должна. Но я хочу ему помочь, сделать приятное, и я это делаю. А не захочу - имею право это не делать. Другой взгляд, согласитесь?
Почему-то, когда у нас говорят о браке - имеют в виду обязанности, забывая права. А их никто не отменял. Поэтому, если вы
помните о своих правх и уважаете их - ваша свобода никуда не денется. И возможность выбирать - тоже. Если другой человек тоже их уважает - тем лучше. Если нет - вы имеете право на них настаивать.
Вот такой краткий ликбез по семейной жизни.
Подумайте, что из вышепереречисленного для вас важно и что неясно, тревожит или пугает. Может быть, найдете еще что-то свое. И поговорите об этом со своим женихом заранее. Вам будет легче решиться на этот брак с открытыми глазами, на основе не только чувств, но и знаний о том, чего вы оба хотите и как видите семейную жизнь. И тогда вам станет ясно - тот ли это человек, который вам нужен и правда ли вы хотите прожить с ним свою жизнь.
С уважением, Бабиевская Елена, психолог.Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.">
