Когда терпение - враг

Измены мужаВопрос:
 
Здравствуйте! С мужем мы познакомились на работе. Он сначала ухаживал за моей коллегой, с ней не получилось. Я не знала об этом. И когда он стал ухаживать за мной, я посчитала, что это искренне. Мы встречались, и периодически ссорились, я ревновала его, он в соц.сети ставил лайки девушкам, добавлял в друзья. Ссорились-мирились, хотя в целом отношения были хорошие. Он давал мне все то, чего мне не хватало в предыдущих отношениях - серьезность намерений, знакомство с семьей. Всегда были вместе. Потом я забеременела. Вопрос встал о свадьбе. Но родителям своим он говорить не хотел. В итоге его семья узнала за две недели до намеченной даты и если бы я не надавила, возможно они так ничего не узнали бы. После свадьбы он переехал ко мне. Перевез вещи, ноутбук. И посыпалось! Вскрылись его переписки, сайты знакомств. Стали очень ругаться. Раз, два в месяц точно. Переписки были одного характера, о том чтобы приехать к нему и сделать друг другу приятное. Потом больше. Узнала о сайтах с проститутками. И по сей день, вот прошло уже почти три года со свадьбы, мы живем от ссоры к ссоре. И ничего не меняется. Проститутки, проститутки. Я не ловила. Но если он звонит им, уезжает выключает телефон и пропадают деньги. То и так все понятно. Хотя он ни разу не признался, и все отрицает по сей день. И обвиняет во всем меня, что я его достаю, унижаю. И я ничего не понимаю, это замкнутый круг. Друзья говорят, чтобы смирилась, что столько лет терпела, терпи дальше. Потому что ребенок и ему нужен отец, что он в принципе не такой плохой и с руками и деньги приносит. Но, как это ужасно! Когда не можешь спокойно уйти из дома, когда не можешь спокойно отпустить его, и мысли они изъедают меня изнутри. Он никогда ничего не обсуждает. Может либо кричать, либо молчать и уходить. Уходит на две недели, нагуляется. А потом стоит под окном до тех пор пока не впущу его обратно. И становится таким как обычно,хорошим, внимательным к нам. И все как бы само собой завершается. Я не понимаю зачем он все время возвращается. И мы оба попали в ловушку из которой не можем выбраться. Я подавала на развод единожды. Но он просто караулил меня на улице, ревел, умолял, потом снова злился уходил, потом снова все повторялось. Говорил что любит, о ребенке. И я поддалась на его обещания. Которые он в очередной раз нарушил. Как быть, как выйти из этой ситуации. Что делать со своими чувствами. Когда мы в ссоре и я одна с ребенком дома меня гложит безумное чувство одиночества. Когда у нас все хорошо, тогда и правда все хорошо. Вот так как должно быть, не могу сказать идеально, но нам вместе очень здорово. Эту зиму мы как то пережили нормально и вот наступила весна и снова все началось. Я это сразу чувствую потому что отношение его ко мне меняется, злой, раздражительный. Раньше я его первые походы воспринимала безумно болезненно. Но с каждым разом боль становилась все меньше. И теперь мне страшно, так будет всегда, я привыкла, и не могу и не знаю что с этим делать.
Юлия, 28, Россия
 
Ответ:

Здравствуйте, Юлия,

Ваша ситуация трудна не только тем, что вам приходится терпеть постоянные измены мужа, но еще и тем, что, в подобной ситуации, всегда есть риск потерять контакт с реальностью и начать воспринимать то, что происходит, как почти нормальное и терпимое. Вы заметили, что связи вашего мужа вы называете «это», «оно», «опять началось»? Вы уже бессознательно избегаете встречи с тем, что такое «это» на самом деле – измены.

Чтобы принять решение, всегда лучше исходить из реальности, какой бы она не была, даже если признавать ее очень горько. Итак, что мы имеем? Вы вышли замуж за человека, который, похоже, испытывает некоторого рода зависимость от промискуитета – внебрачных сексуальных связей. Это похоже на зависимость, так как муж явно не хочет терять вас, терять семью, понимает, что такое поведение ставит под удар ваши отношения, но все равно продолжает.  (Здесь сразу оговорюсь, что даже если это зависимость, не стоит относиться к этому как к болезни, перед которой человек бессилен. Это вовсе не так. У зависимых всегда есть выбор: поддаться своей зависимости или попытаться победить ее).  

Вы пишете, что вам страшно, что и дальше все будет так же. Что ж, страх пришел к вам вовремя. Он пытается подтолкнуть вас к действию. Пока вы терпите и все равно «пускаете мужа обратно», создается ситуация, в которой муж, в принципе, может продолжать изменять вам, потому что все равно сможет уговорить вас простить его. Он ничем, практически, не рискует. А вот вы рискуете потратить всю жизнь на проблемы вашего мужа. Если вы этого не хотите, принимайте решение, как будете жить дальше.

Базовых вариантов действия у вас, похоже, три. Первый – последовать совету друзей и терпеть. Этот вариант я порекомендовала бы в последнюю очередь. Вы несчастны уже сейчас, и дальше не станет лучше. Наоборот, произойдет неизбежное падение самооценки из-за унизительной ситуации, могут начаться попытки приукрасить реальность, убедить себя, что все не так плохо, а это в будущем грозит серьезными разочарованиями и душевным одиночеством. Да и у детей подобные отношения в семье могут сформировать не лучшие представления о жизни и о любви.

Второй вариант – довести до конца то, что вы уже как-то раз начали и развестись. Да, развод – это всегда тяжело, но рано или поздно раны заживут, и вы начнете все заново. Для детей развод это, разумеется, не радость, но, при грамотном подходе хотя бы одного из родителей, можно избежать большинства из травм, связанных с разводом, и сохранить ребенку отношения с обоими родителями.

Третий вариант – поставить мужу ультиматум. Это трудный путь, но, если все получится, возможно, удастся сохранить то, что еще осталось от ваших отношений.  Правда, здесь не все зависит от вас. Необходимо, чтобы для мужа вы и ваша семья были достаточно важны, чтобы искренне захотеть измениться. Если этого нет, то тогда, увы, придется вернуться ко второму варианту. Если же он и сам искренне хотел бы, чтобы все было по-другому, не пытайтесь договориться с ним, взять с него слово, а просто отправьте его не психотерапию. Там ему помогут разобраться в себе и, очень вероятно, преодолеть его навязчивую склонность к промискуитету.

Что бы вы ни решили, не сидите и не ждите, принимайте решение и следуйте ему. Не только ради семьи и ребенка, но и для того, чтобы сохранить свое Я, уважение к себе и веру в то, что вы заслуживаете любви и верности.

Удачи вам, Алла Дмитриева - психоаналитик, кандидат психологических наук, сотрудник Психологического Центр на Пятницкой

Для сайта Kleo.ru

Консультация психолога в Москве

Сохранить