Как спасти свою дочь?!

ВОПРОС:

Здравствуйте!

Моя дочь (ей 21 год) не может прекратить отношения со своим молодым человеком, несмотря на постоянные унижения с его стороны (ревность, мелкие постоянные упреки и замечания). Так как живут они вместе, то он с периодичностью 1 раз в 2-3 месяца выкидывает ее вещи и ее саму - на улицу, после чего я на такси еду и забираю ее из его подъезда. Она клянется, что больше к нему не вернется, но - проходит 2-3 дня и она возвращается.

Дочь нигде не учится, подрабатывает случайными заработками в модельном бизнесе - и всё своё время и эмоции отдает Ему. На мои уговоры сходить на консультацию к психологу - категоричный отказ.

Если во время их ссор я или муж вмешиваемся - со стороны молодого человека угрозы "разобраться" с нами на улице...

Как закончить этот кошмар, как спасти её? и надо ли её спасать? Помогите!

ОТВЕТ:

Здравствуйте! Если вы собираетесь спасать свою дочь, хорошо бы разобраться с тем, от чего её нужно спасти.

Вполне возможно, её молодой человек не совсем то, что ей нужно, или даже совсем не то. Но что вы ей можете предложить взамен? Вы ей скажете: найди другого - мягкого, ласкового, любящего. Она вам может ответить: где же я такого возьму! И вы вряд ли сможете что-то ей посоветовать, вернее, ваш совет не будет ей понятен и не будет принят. Но она может ответить иначе: а мне и этот хорош, не вмешивайтесь! Скорее всего, этот второй ответ вы и получите.

Вопрос не в том, насколько ей походит её парень, а в том, почему она такого себе выбрала. Ведь и следующий её партнёр может оказаться точно таким же, ревнивым, грубым, унижающим. Скорее всего, он таким и будет. Значит такие качества вашей дочери приемлемы, они ей зачем-то нужны, мужчина ими не обладающий будет казаться ей пресным, невнятным.

Я не могу на основании вашего письма делать какие-то однозначные выводы, слишком мало информации. Но я бы поддержал вас в том, что вашей дочери, вероятно, нужна помощь специалиста. Чтобы избавиться от следствий нужно понять причины, иначе ситуация будет развиваться в направлении усиления конфронтации, вы будете просто спорить, обвинять друг друга.

Но здесь возникает другая сложность. Если ваша дочь не видит проблемы в том, о чём вы пишете, никакой специалист ей не поможет. В вашем распоряжении есть единственная, на мой взгляд, верная стратегия. Вы можете начать с дочерью спокойный разговор без осуждения и оценок. Вы можете постепенно убедить её в том, что ваш жизненный опыт достаточно ценен чтобы к нему прислушаться. Вы можете дать ей возможность высказаться и объяснить, как она видит ситуацию. Вам нужно не опровергать, не спорить, а обсуждать, тогда у вас появится возможность трезво и спокойно понять, что происходит, и вызвать такое же понимание у дочери.

Дмитрий Глуговский - психоаналитик, действительный член Общества психоаналитической психотерапии, прямой член Европейской ассоциации психоаналитической психотерапии (E.F.P.P.)

 

Психологическая помощь в Москве