Если отец пьет, а мать страдает
ВОПРОС:
В моей семье такая ситуация: папа пьет, сколько я себя помню, тем самым детство у меня было не самое лучшее (стрессы, крики, навязчивые пьяные поучения), мама у меня в этой ситуации взяла на себя роль жертвы, так как она никогда не злоупотребляла алкоголем, и сама росла в многодетной семье алкоголиков, потому вышла за папу, потому что боялась, что ее никто нормальный не позовет замуж и хотела поскорее уйти из этого кошмара. Он начал пить на работе за компанию, он работает сантехником, потому маминой вине я в этом не вижу. Однако вместе они уже 25 лет, и с каждым годом ситуация становится все хуже. Маме сделали 2 операции, у нее проблемы со здоровьем, а папа как пил, так и пьет, чем раздражает ее, она нервничает и еще больше болеет. Кроме того, она очень близко воспринимает все к сердцу, сейчас болеет ее мама (которая пила, когда она была маленькой), и поэтому нервничает она вдвое больше. Разойтись у них не получится, так как папа достраивал мамин дом, они оба в нем прописаны, а средств на другое жилье у них нет, даже снимать квартиру. Проблема в том, что отец не жалеет маму, а она в сою очередь не может попросить его об элементарной помощи, так как считает, что он сам должен ее предлагать, все их разговоры заканчиваются криками. В доме постоянные ссоры, скандалы, они живут как собака с кошкой, и я понимаю, что в их отношениях мне одной ничего не сделать, а как им помочь я не знаю. Как я съехала от них (около 5 месяцев) мама еще больше поблекла, постоянно плачет на фоне нервов, а папе все равно ((помогите, пожалуйста, советом. Средств на психолога тоже нет. Спасибо
Юлия, 23, Хмельницкий, Украина
ОТВЕТ:
Здравствуйте, Юлия,
Ваша ситуация очень тяжелая, в особенности потому, что вы практически ничем не можете помочь свои родителям. Вы и так сделали две важные вещи. Во-первых, вы стали жить отдельно, что было совершенно правильным решением, пусть хотя бы один человек спасется из этого кошмара. Во-вторых, судя по вашему письму, вы серьезно продумали ситуацию, поняли, почему мама вышла за папу, почему так долго терпит его алкоголизм. И это уже не мало. Понимание дает возможность принимать разумные решения.
Казалось бы, разумным решением для вашей мамы было бы расстаться с отцом, тогда нагрузка на ее здоровье и нервную систему была бы намного меньше. Но она не делает этого, и, поверьте, общее жилье – не основная причина. Если женщина не хочет терпеть мужа-алкоголика, она всегда найдет, куда уйти – продаст или разменяет жилье, уйдет к родителям, снимет квартиру, в общем, сделает что угодно, но не останется. У вашей мамы было 25 лет на то, чтобы решить этот вопрос. И, если она остается с отцом, значит, она приняла (может, даже неосознанно) решение жить с ним, несмотря ни на что. Да, это был невротический выбор, продиктованный травмами детства, но все же это ее выбор, и никто на свете не может его изменить, вы в том числе.
Вы не сможете ни защитить ее, ни помочь ей, если она сама не хочет ничего менять. Как я поняла из вашего письма, она еще пытается ждать от отца чего-то хорошего: помощи, поддержки, понимания. Она ждет напрасно. Алкогольно зависимый человек не способен ни стабильно поддерживать, ни улучшать отношения в семье. Ваша мама, похоже, еще на что-то надеется, поэтому каждый раз каждый раз обижается и разочаровывается. Отсюда крики и ссоры.
Пожалуй, единственное, что вы можете сделать для мамы – это попытаться объяснить ей, что ее попытки получить что-то хорошее от мужа безнадежны, что ее желание, чтобы он помогал ей, никогда не осуществится, и что и дальше ее жизнь будет такой, как сейчас. Может, такой разговор подтолкнет вашу маму к действию. Но шансов на это немного. Так что оказывайте маме моральную поддержку, выслушивайте ее, помогайте, чем можете, но не пытайтесь взять на себя ответственность за мамину жизнь. Из этого все равно ничего не выйдет.
А вот для себя вы не только можете, но и должны кое-что сделать: перестать чувствовать себя виноватой перед мамой, которая осталась с отцом вдвоем и «еще больше поблекла». Вы не виноваты ни в том, кого выбрала ваша мама в мужья, ни в том, что она так и не развелась с ним, хотя могла бы (хотя бы ради вас), ни в ее проблемах со здоровьем. Очень жаль, что она пришла к такому результату, но вашей вины тут нет.
Ваша задача – построить свою собственную жизнь так, чтобы в ней вообще не было бы темы алкогольной зависимости, которая портила бы жизнь вам и вашим будущим детям. Пусть поколенческий сценарий алкогольных браков остановится на ваших родителях, а ваша жизнь сложится совсем по-другому.
Удачи вам, Алла Дмитриева - кандидат психологических наук, сотрудник Психологического Центр на Пятницкой
Для сайта Kleo.ru
Психологическое консультирование в Москве
