Быть собой

Вопрос:

Здравствуйте!

У меня следующая проблема. То есть проблем-то много, но главная, как мне кажется, заключается в следующем. Я знаю (или достаточно определенно предполагаю), что в связи с одной из проблем посоветовал бы мне психолог, знаю, что нужно делать для того, чтобы бороться с проблемой. И борюсь, казалось бы, вполне успешно, выполняя эти рекомендации. Но успешно - снаружи, для тех людей (друзей, приятелей, моего молодого человека), которые не в состоянии, естественно, заглянуть в мои мысли. В результате, основываясь на моем внешнем поведении, люди видят меня как веселую, общительную девушку, которая легко найдет общий язык с любым человеком, с которой интересно и не скучно. Молодой человек (сам - очень свободолюбивое существо, не терпящее малейшей опеки над собой) считает меня выдержанной, не требующей частых встреч, свободолюбивой, интересной. И это все так. Но вот простой пример: когда мой молодой человек обещает мне позвонить в какой-то определенный день, с начала этого самого дня я не могу найти себе места. Чем больше времени проходит по мере ожидания, тем более невменяемой я становлюсь - но это внутри. Я знаю, что нельзя жить ожиданием обычного звонка, пусть даже от любимого человека, что нужно заниматься своими делами, встречаться с друзьями и т.д.. И я это делаю. К счастью, силы воли, выдержки и актерского мастерства для этого пока хватает, так что окружающие ровным счетом ничего не замечают, если мне этого не хочется. Но сердцебиение учащается, руки начинают дрожать, мысли путаться - пока он не позвонит.

Так же - если, например, мы должны были встретиться, а он позвонил и сказал, что не сможет. Я сдержанно огорчаюсь, желаю ему поскорее справиться с тем, что его отвлекло, выражаю надежду на скорую встречу. "Целую, милый, жаль, что не увидимся. Ну, а я наконец смогу почитать книжку вечером/встретиться с приятельницей/отдохнуть". На самом же деле, когда я кладу трубку, то едва, бывает, удерживаюсь от слез, долго переживаю случившееся (хотя, казалось бы, ведь не мир перевернулся) и с вышеописанным волнением начинаю ждать следующей возможности встретиться.

Это ужасно - но мир бывает завернут только на личных отношениях. Пару лет назад этой маски на мне не было. В результате, выплескивая свои негативные эмоции на своих молодых людей, вешаясь на них, живя только ими, я их всех - кого раньше, кого позже - потеряла. С недавних пор поняла, что именно не так, исправила внешне, но внутренне исправиться не получилось - может быть, пока.

В итоге, вот уже около года я играю роль человека, которым всегда хотела быть. Мой "рейтинг" среди окружающих повысился, я часто в центре внимания, у меня есть именно тот молодой человек, с которым мне хорошо, я ему и друг, и любимая, все у нас замечательно. Но я знаю, что если он узнает о том, что я совсем не так самостоятельна, то, скорее всего, сразу отдалится от меня, перестанет подпускать так близко, охладеет ко мне. Дело в том, что встречаться мы начали именно на условии полной свободы каждого и принимая во внимание то, что чувство временно и нам все равно придется расстаться (у него был кошмарный опыт с девушкой, очень похожей на меня "внутреннюю", под маской, и это надолго закрыло его от каких бы то ни было стабильных отношений с кем-нибудь - тоже своего рода психологическая травма). Встречи со мной лечат его, мы уже не думаем о том, что слишком скоро расстанемся, мы нужны друг другу.Но меня мучает раздвоенность, невозможность себя "внутренней" слиться с собой "внешней". Иногда хочется на все наплевать, высказаться ему, часто звонить, встречаться. И лишь ужасным усилием воли я сдерживаюсь, потому что знаю, что ни к чему хорошему это не приведет. Посоветуйте, какой выход найти из этой ситуации? Или так и нужно? Ведь я плачу высокую цену - но и результат высокий получаю. Прошу прощения за многословность, не ожидала, что письмо получится таким длинным. С нетерпением жду ответа:) Удачи Вам!

Ответ психолога:

Здравствуйте, Мария!

"Ведь я плачу высокую цену - но и результат высокий получаю".
Насколько вы готовы платить действительно высокую цену?
Ведь не позволять себе быть собой, все время контролировать себя, притворяться - просто так не проходит. Что будет дальше - спросите вы?

Много чего может быть. Депрессия, соматика, потеря себя, смысла жизни, пустота... Это действительно высокая цена за защиту от страха потери, одиночества, желание любви, близости, уважения окружающих. Мои чувства - мне вас очень жаль, я вам очень сочувствую, ведь я понимаю, в каком напряжении вы постоянно живете.

Психологическая интерпретация ваших отношений - вы составляете классическую шизоидно-депрессивную пару, где один партнер безумно боится близости, слияния и бежит от него, а другой страстно его желает и боится своей ненужности и одиночества.

Вопрос - можете ли вы любить, уважать сами себя, не ориентируясь на мнение окружающих?

Рекомендация: Не убегать от своего желания слияния с мужчиной, не прятать его, а исследовать и проработать вместе с психологом.

Результат: вы почувствуете себя более свободной, более зрелой и независимой от этого страха, а когда его не будет или он станет вполне выносимым - тогда и притворяться не придется. Желаю вам успехов!

С уважением.
Бабиевская Елена, психолог.