А может, нужно было родить этого малыша?

Вопрос:

А может, нужно было родить этого малыша? Его можно было отдать хорошим людям. Людям, у которых не может быть детей, и они заботились бы о нем, как о ребенке своем родном, даже бережнее, с большей любовью. Я могла знать, что где-то растет мой родной человечек, у него хорошие родители, которые относятся к нему, как к благословению свыше, потому, что никогда не могут иметь своих собственных детишек. Нет не в детский дом, а им ждущим, и верящим в то, что он будет для них всем тем в жизни, чего им так не хватает?

Но я не подумала об этом тогда, я знала одно, что мне нужно учиться, что я ничего не смогу дать этому ребенку! О том, что он не даст мне возможности выучится и получить хорошую работу. Я думала о том, что хочу его родить, но у меня нет денег, чтоб его вырастить. А еще о том, что мне только 19 лет, и я не имею ничего, ни квартиры, ни постоянной работы, что я не замужем, и о том, что мой парень не хочет ребенка. Хотя он этого и не показывал. 

Почему же я это сделала? Почему пошла на аборт и убила ни в чем не повинное существо? Родного маленького человечка? Почему я так тоскую о нем? Почему думаю о том, что сейчас бы он стучал в моем животике ножками, давая знать, что я не одна? Зачем я отказалась от возможности подарить ему жизнь? Если бы родилась девочка, я бы очень хотела, чтоб ее назвали Машенькой, а мальчика Сережей или Юлианом. Но никто и никогда не произнесет имени моего ребенка, потому, что я сделала аборт. А может быть, если бы он родился, я и не отдала бы его в чужие руки? Я смогла бы его полюбить? И плевать на эту злосчастную работу? Ведь у меня есть малыш! И мне смогли бы помочь мои родители? Но к несчастью даже мама была на стороне аборта! «Ты ведь еще так молода доченька, ты ведь не выучилась, и еще не имеешь ничего, чтобы дать малышу». 

Милая мамочка, я знаю, как ты переживала за меня! Но ты не знаешь, что этим абортом я раз и навсегда лишила себя возможности стать матерью. И боюсь признаться в этом даже самой себе. Не знаешь, как я тоскую по этому мертвому маленькому ребеночку. Я бы все отдала, чтобы вернуться в ужасный день 14 октября, и сбежать из ужасной больницы, где сделала себя моральной калекой, и убийцей.

Ответ психолога:

Здравствуйте!
Нет слов, чтобы сказать о том, как я вам сочувствую.
Понимаю, как это ужасно - совершить непоправимую ошибку и потом казнить себя, мучиться и знать, что исправить уже ничего нельзя. Поздно. И остается только жить с этой болью, страдать и молиться о том. чтобы она стала меньше. И рано или поздно это произойдет. 

Обязательно. А пока - так. Мне тяжело говорить вам сейчас об этом, но ваша боль сейчас - плата за выбор. Вы выбрали свободу. Каждый выбор имеет свою цену. Ваш - весит столько. И сделать с этим ничего нельзя, можно это только пережить. И мне очень жаль, что никто не помог, не поддержал вас в трудную минуту, никто не подумал о том, чем вам придется за это платить. И часть ответственности лежит на них тоже. Я очень злюсь на них сейчас - на парня, на маму, на папу, который вообще почему-то не фигурирует в вашем рассказе. А вы как:? А они знают о том, что происходит с вами сейчас? Кто сейчас поддерживает вас? Или все, довольные, разошлись по своим делам?

А какова их плата за тот выбор, который сделали они?
Я уверена, что вы обязательно станете матерью, если захотите. Реальной или приемной, неважно. И будет у вас Машенька или Сереженька, или и тот, и другой. Но и этого малыша не забывайте. Возьмите его в свое сердце. Пусть там он всегда будет с вами.

Спасибо вам за мужество и за честность. Ваше письмо - смелый поступок.
Желаю вам быть смелой и дальше и больше верить в себя и свои возможности.
Бабиевская Елена, психолог.

Добрый день!
Письмо задело за живое, хочется поддержать девушку и помочь надеждой.
7 лет назад в нашей жизни с женой, тогда с подругой была схожая ситуация, тот же выбор сделан. Она студентка 1-го курса, я пятого, иногородние, ни кола ни двора, беременность, аборт. Об аборте знали только мы. Тяжело пришлось, винила меня, себя, что не сможет забеременеть, а если получиться - то не выносит. Я старался поддержать её, что все это не приговор, надежда есть, но как сейчас понимаю, мне недоступно было это чувство потери пусть и нерожденного, но ребенка, наверно никому недоступно, кроме матерей. Упреки, чувство вины, конфликты. Ей было очень тяжело, она понимала, что на аборт она пошла по собственному решению. Жалела, мучалась, утешение в религии искала, покрестилась, Отдалилась, я напоминал своим присутствием об аборте, а это было больно, тяжко было вместе. Мы расставались, вообще без продолжения общения, я уехал в другой город, может быть зря.

Встретились ч/з два года, наверное другими людьми. Встречались, много разговаривали, родными людми себя почувствовали, близкими, удивительно было, непонимаю как такое возможно. Тема аборта, детей по молчаливому уговору была табу. Прошлое не исправить и невернуть, надо дальше как-то жить и пытаться быть счастливым. Здесь лекарство время. Увез к себе ч/з полгода, поженились, я хорошо зарабатывал. Тема детей в разговорах появилась, было очень много страхов у жены, до истерик дело доходило, ссорились, хорошо что увез, не убежать к маме было, а то могла и не вернуться. Боялась пробывать, но решили счастья попытать, наверно когда она от неизвестности устала. Страха много было не забеременеть, сейчас храниться коллекция из 30 экспресс-тестов, что она в тайне от меня использовала, ну на них после 20-го стала проглядываться все четче вторая полосочка. Получилось! Дальше было трудно, кровотечения, больница несколько раз на сохранение, режим , прочее. Родила, сечас дочке 4 месяца, жена счастлива, мир в семье, я очень люблю и горжусь женой и дочерью. Жена говорит, что сейчас осталась грусть по тому ребеночку, никогда этого не забудет и на аборт больше не пойдет. У нас хорошая семья, я удивлен и благодарен судьбе и жене за день сегодняшний.

Надежда есть всегда. Передайте Е., что не надо отчаиваться, время
поможет пережить боль, надо надеяться, надо потерпеть, может и у неё
получиться, подтверждение тому - жизнь. Боль время утешит.
Сергей.

У меня немного другая история потери ребенка - был выкидыш, когда он должен был уже шевелиться. Прошло уже больше 10 лет с того дня 19 августа 1993 года. Но до сих пор иногда рыдаю в подушку от того, что он не захотел родиться или я убила его своим нежеланием стать 17-ти летней матерью. О том, что я беременна, знал муж (тогда еще будущий, теперь прошлый) и врач. Сейчас у меня замечательный мальчик, зачатый в ту же самую ночь 6 лет спустя и я каждый год праздную день рождения и маленькую смерть. Утешаю себя тем, что никто меня не жалеет, а мой малыш стал самым маленьким ангелочком на небе, а Сева - самым замечательным ангелочком на земле.
На самом деле это не проходит ... никогда не пройдет, сколько бы счастья и детей у меня не было.