Зависимости

Эмоциональная зависимость

babievskayaЕлена Бабиевская, психолог, психотерапевт, руководитель центра:

  • Что такое эмоциональная зависимость? Ее основные признаки.
  • Существуют ли физиологические аспекты возникновения эмоциональной зависимости?
  • Если есть – в чем они выражаются?
  • Что может стать причиной эмоциональной зависимости?
  • Существуют ли стадии формирования эмоциональной зависимости?

Медицинское определение любой зависимости (аддикции) звучит так: «Навязчивая потребность в использовании привычных стимулов, сопровождающаяся ростом толерантности и выраженными физиологическими и психологическими симптомами». О зависимости от кого-то или чего-то можно говорить тогда, когда человек ничем другим заниматься не может и не хочет, несмотря на то, что от самого занятия тоже испытывает определенный дискомфорт. Аддикт не то чтобы счастлив в контакте с объектом своей зависимости, скорее вне этого контакта испытывает явный дискомфорт, ломку сродни наркотической, тревогу, чувство пустоты. Эмоциональная зависимость — это способ справиться с тревогой и получить удовольствие, скрасить одиночество и почувствовать себя живым не самостоятельно, а через «любимый» объект.

Психологическое определение эмоциональной аддикции: «0тношения между социальными объектами, характеризующиеся подчинением одних объектов другим». Эмоциональная аддикция по своим признакам мало чем отличается от других видов зависимостей — алкогольной, наркотической, интернет-зависимости, трудоголизма и пр. Но есть одно, главное, существенное ее отличие — она первична, а все остальные вторичны. И вопрос не в том, когда и как она сформировалась, а почему не изжила себя.

Дело в том, что эмоциональная зависимость отражает отношения матери и младенца (так называемая «психическая пуповина», которая остается какое-то время после иссечения пуповины настоящей). Она рождается вместе с ребенком. Младенец очень зависит от настроения матери и ее состояния — если ей плохо, плохо ему, если хорошо — ему тоже хорошо. Ребенок растет, зависимость остается, но с годами при правильном воспитании пуповина должна все больше растягиваться, ребенок становиться все более автономным и независимым от чувств матери. Помимо сепарации физиологической , должна произойти сепарация психическая — отделение «Я» ребенка от «Я» матери, создание образа себя как отдельной личности, которая сама может с чем-то справляться. И роль матери в этом очень важна.

Если воспитание неправильное — мать была слишком холодна, и ребенок вырос «голодным» по эмоциям, или она была гиперопекающей и «перекормила» его своей любовью и заботой и не научила при этом быть отдельным, самостоятельным, научиться опираться на себя, верить в себя и свои силы, самостоятельно справляться с тревогой и получать удовольствие от себя и своей жизни и своих действий — он всю жизнь будет психически связан с ней напрямую или искать себе вместо нее суррогаты — любимого партнера или бутылку, еду или компьютерную игру, или еще что-то, что поможет ему справиться с главными темами любого аддикта — тревогой, одиночеством и пустотой собственного существования.

Как поется в известной песне:
«В моей душе покоя нет
Весь день ищу кого-то
Без сна встречаю я рассвет
И все из-за кого-то
Со мною нет кого-то
Ах, где найти кого-то
Клянусь, весь мир бы отдала
Чтобы найти кого-то….»

Иногда люди становятся зависимы от положительных эмоций, но иногда «подсаживаются» и на отрицательные. С чем это связано?

Аддикты отличаются от обычных людей тем, что по мере роста зависимости они становятся все более и более неразборчивы. Обжоре все равно что есть, алкоголику — что пить, эмоциональному аддикту — какие эмоции потреблять. Внутри у него все больше и больше пустоты, поскольку он все больше вытесняет свои желания и потребности и все больше заменяет их потребностями объекта, поэтому любые чувства, полученные через объект, заполняют эту пустоту, создают ощущение жизни и гасят тревогу и боль.

Всегда ли эмоциональная зависимость – зло? Или все же на определенной стадии, в определенных жизненных обстоятельствах, для людей с определенными чертами характера она неплоха? Всегда ли стоит избавляться от эмоциональной зависимости. Когда это нужно делать, а когда нет?

Здесь вопрос в степени зависимости и степени дискомфорта и разрушения от нее. Все мы в чем-то зависимы, абсолютно независимых людей не существует. Мы не можем не есть, не пить, не спать, быть абсолютно изолированными в обществе. Каждому из нас нужно и общение, и тепло, и интерес других, и любовь и взаимообмен.
Но для кого-то вполне достаточно «попить» немного, а кто-то совсем не может отрваться от «источника», ценой всех своих других потребностей, ценой разрушения своей жизни и все большей концентрации на объекте зависимости. Как правило, люди в таких отношениях неизбежно начинают мучить друг друга и страдать. Такие очень тесные зависимые отношения хороши вначале, ктогда они доставляют только приятные эмоции, но когда они входят в стадию страдания — их необходимо либо перестраивать, либо завершать.
Если это тяжелая разрушительная зависимость — необходимо ее лечить, справляться с ней, переводить фокус на другие аспекты жизни и способы исцеления.

Каковы пути выхода из эмоциональной зависимости?

Важно понимать, что любая зависимость — это тяжелая болезнь и лечить ее очень непросто, гораздо сложнее, чем диагностировать.
И без психотерапии здесь вряд ли обойтись. Существуют разные рекомендации, как поступить с объектом аддикции — разорвать отношения и на фоне депривации и ломки прорабатывать ее аспекты или же, еще находясь в отношениях, постепенно выстраивать новую платформу, но это не так важно. Главное — принять, что это непростая длительная работа по очень глубокой перестройке своего «Я» и способов его существования.

Признание для начала себя зависимым, переоценка себя самого, своих качеств и поступков, поиск и понимание своих «слабых» мест — в каких аспектах своей жизни человек не может справляться сам и ищет другого, поиск своих способов справляться с тревогой, получать удовольствие, ценить одиночество, общество себя самого, найти занятия, кторые могут приносить удовольствие без разрушения, открыть для себя творчество, вернуться к отношениям с матерью и проработать и отпустить те их вспекты и чувства, которые не были проработаны раньше и многое другое. Такая работа обычно занимает не меньше года, желательно в индивидуальном формате и не меньше 2 раз в неделю. Причем перерабатывается зависимость через контакт с психотерапевтом — аддикт обязательно должен попасть в зависимость от терапевта, а тот уже грамотно поможет ему с нее слезть.