"Я люблю их вначале и сразу..."(с)
Вопрос:
Добрый день! Мне 28 лет. Дело в том, что у меня никак не ладятся отношения с мужчинами. Отношения длятся 2-3 месяца, не более. Сейчас, анализируя, я понимаю, что дело и во мне тоже. Я очень хочу серьезных отношений и каждого мужчину воспринимаю как будущего если не мужа, то любимого человека. Я могу промолчать если что-то мне не нравится, очень сильно подстраиваюсь под него, интересуюсь его жизнью, его увлечениями, много спрашиваю, но вот, когда я начинаю говорить о себе, то понимаю - а мне-то сказать нечего о себе. Интересов у меня мало, никаких интересных событий нет, да и не было. Подруг тоже нет, соответственно нет и интересных историй, так, немного.
Много думала о том, как сделать свою жизнь более интересной, но кроме фитнеса ничего на ум и не приходит, но все упирается в деньги, я мало зарабатываю и не могу себе многое позволить. Но при всем при этом я не считаю себя скучным человеком. Когда я начинаю с кем-то общаться, то этот человек привносит в мою жизнь новые эмоции, а потом исчезает через пару месяцев. Я понимаю, что наверное он просто пугается, я начинаю вести себя так словно он мой любимый мужчина, хотя ЛЮБОВЬЮ и не \\\"пахнет\\\". Я как бы хочу чтобы со мной кто-то был рядом, я привыкаю к нему, привязываюсь, а потом страдаю от этого, когда он \\\"машет мне ручкой\\\".
Вот я хочу посоветоваться с вами: как мне вести себя с мужчиной, чтобы он не уходил, чем то я их отпугиваю ? Я хочу любить и быть любимой, но быть в зависимости тоже не хочется, не знаю, может я еще не любила, хотя у меня были очень сильные чувства к мужчине, но он предпочел другую, с которой более комфортно. И еще я заметила в себе одну вещь, которая постоянно повторяется: я боюсь потерять мужчину, с которым встречаюсь, боюсь, что если не ответить на его звонки, если не встретиться, когда он хочет, если грубо ему ответить, и все в таком духе- то я думаю, что БОЛЬШЕ Я ЕГО НЕ УВИЖУ. И действительно, так и происходит в скором времени, хотя я так старалась БЫТЬ ХОРОШЕЙ!
Как не быть такой? Что для этого надо? И что скрывается за таким поведением: пониженная самооценка, неуверенность в себе, что? Что с этим делать? Буду рада если вы поможете мне хоть немного разобраться в себе! Я очень хочу женского личного счастья! Спасибо.
Ответ психолога:
Здравствуйте, Ксения.
Думаю, это письмо Вам непросто было написать, поскольку получилось оно очень самокритичным. Видно, что Вами проводится большая внутренняя работа, и это вызывает уважение и симпатию. Вы рассказываете, как близко подходите к мужчине, интересуетесь его личностью, его увлечениями… И в эти моменты словно теряете, забываете себя. Этот психологический механизм называется «слиянием», когда человек перестает чувствовать собственные и порой чужие границы. Почему это происходит? Часто человек не ценит себя, считая, что на самом деле его никто любить не может. Это похоже на Ваши переживания?
И здесь я бы предложила рассмотреть как минимум три аспекта, три «рабочие гипотезы». Первую можно назвать ретроспективной – нужно попробовать понять, как давно эта эмоциональная реакция закрепилась. Например, если в Вашем детстве мама и папа расстаются, и один из родителей перестает общаться со своей дочкой, то у маленькой девочки вполне вероятно может сформироваться такое представление, что она недостаточно хорошая, чтобы ее любили. Или же подобная реакция может передаваться «по наследству» - например, маму когда-то бросил мужчина, и она эту горечь и обиду может транслировать своей дочери, что, мол, «все мужчины такие». Я могу только предполагать, так ли это происходило в Вашей истории, но вероятность довольно высока.
Вторая тема - каким образом Вы сейчас выстраиваете свою жизнь, чтобы она была такой скучной и неинтересной? Как так получилось, что ВЕСЬ МИР сузился до одного человека? Чем Вы на самом деле интересуетесь? Где те подруги, которых Вы насобирали за жизнь?
И третья часть – это «психологические бонусы». Любой зависимый человек парадоксальным образом имеет приобретения. Например, он не несет ответственность за отношения, он не обязан развиваться и при этом ошибаться. Если его бросают, то «плохим» становится не он, а его партнер. А он лишь жертва, бедный и несчастный. Это очень удобная позиция, но не очень-то честная.
И кроме того, я думаю, что при знакомстве с мужчиной выбирает не только он, но и Вы. Или Вы всеядны и согласитесь на любой вариант, лишь бы быть кому-то хорошей? Что-то я очень в этом сомневаюсь! Здесь ведь есть и Ваша активность, Ваш вкус, Ваши потребности…
Уверена, что Вы вернете себе собственную ценность, ощущение нужности и замечательности. И тогда Ваш «центр тяжести» не будет переноситься на партнера, а Вы начнете опираться на себя. Удачи!
С уважением, Орлова Оксана, психотерапевт, семейный психолог.
