Не могу решиться поменять свою жизнь
Вопрос:
Здравствуйте! Три года назад у меня начались отношения с другом детства, который проживает за границей (русский, подростком уехал с семьёй в Европу). Это были отношения на расстоянии, у обоих за плечами не совсем удачный опыт семейной жизни, к отношениям подходили серьёзно. К тому моменту я очень хотела перемен в жизни, особенно в личной, в лучшую сторону. И судьба преподнесла мне такой подарок. Через полгода мы решили пожениться, а ещё через год у нас родился сынишка. Сейчас я в декрете, ребёночку год, и давно уже стоит вопрос о моем уходе с работы. Дело в том, что муж хочет, чтобы мы переехали к нему за границу, он там до сих пор работает. На буднях он там, а к нам приезжает на выходных. Заработок хороший, к тому же у него там налажена жизнь. Изначально планировали, что мы будем жить в России, так как я - человек, который никогда не задумывался о проживании в другой стране, с чужими традициями, не зная ни языка, ни местного менталитета, много страхов и сомнений на этот счёт. Муж всё же полжизни прожил здесь, и ему было бы легче перебраться обратно.
Но теперь становится ясно, что по его профессии здесь для него нет работы с достойной оплатой, и он переживает за то, как будет обеспечивать нашу семью, даже если будем оба работать. В принципе, в этом я с ним согласна.
Проблема в том, что у меня работа любимая, у нас замечательный коллектив. И, находясь сейчас в декрете, я понимаю, что очень бы хотела вернуться именно на эту работу. Однако даже если я уволюсь и сяду на полное обеспечение мужа, нам придётся так жить (видясь по выходным) ещё пять лет, пока я не получу разрешения выехать заграницу (такое ограничение по моей работе).
Для меня это достаточно туманная перспектива, так как нужно принимать важное решение фактически с закрытыми глазами (решить, смогу ли я жить за границей, не попробовав жить там и уйдя с любимой работы, на которую потом нельзя уже будет вернуться). На данный момент, чтобы видеться с мужем чаще, мне пришлось с сынишкой переехать в другой город, где ни друзей, ни родителей. Психологически мне очень тяжело отрываться от родного места, тем более, что ребёнок ещё маленький и без поддержки близких достаточно сложно. С другой стороны, и это веский аргумент: мы с мужем любим друг друга, у нас хорошие отношения, и я бы очень хотела, чтобы моё решение в итоге устраивало всех: и меня, и его. Мне трудно сделать выбор, и я очень мучаюсь. Ещё накладывает отпечаток то, что по профессии я больше работать не смогу, и это только смена профиля, а в каком направлении - я пока вообще не представляю. Жить не в родном городе мне не очень нравится. Отсюда делаю вывод, что по характеру я человек, которому на чужбине будет трудно. Хочется уже разрешить этот вопрос для себя раз и навсегда.
Ответ:
Здравствуйте.
Для меня ваша ситуация выглядит так, что усидеть сразу на всех стульях и использовать все бонусы одновременно не получается и не получится. Придется чем-то жертвовать. Материальным благополучием, любимой работой, привычной жизнью, своими интересами и желаниями - выбирать вам.
Но меня очень настораживает то, что была изначальная договорённость, которая устраивала и вас, и мужа, и вряд ли то, что денег заработать здесь можно меньше, чем там, было тогда неизвестно. Прошло время и что я вижу? Муж остался в привычном месте, в привычной жизни, а вы уже без работы (пока временно), одна в чужом городе с маленьким ребенком. И муж хочет еще большего. Совсем лишить вас любимой работы. А потом и родного дома, города, страны, без близких, друзей и языка. А вы ничего не замечаете и думаете, как бы вам так извернуться, чтобы все были довольны. И чтобы вам было не совсем уж хреново. А так не получится, если один из вас все время идет навстречу, а второй вообще ничем не жертвуя, все больше отнимает у другого его жизнь.
Так что я вижу для вас два варианта. Первый - настаивать на исходной договоренности. Пусть денег будет меньше. Зато все остальное останется при вас. Любимая работа, семья, друзья, родина. И мужу вы сможете доверять в том, что он держит слово.
Если же он не готов ни соблюдать договоренности, ни жертвовать чем-либо ради семьи - придется или разводиться или оставить все, как есть. Вернее, как было. Вернуться домой, где вам могут помочь с малышом. А муж будет приезжать, когда сможет. Может, не так часто. Но, может, тогда он решится, наконец, сделать то, о чем вы решили исходно - вернуться в Россию и жить с вами там, где вам хорошо.
Удачи вам, Елена Бабиевская - психолог-психотерапевт, руководитель "Психологического Центра на Пятницкой".
Психологическая помощь в Москве
